1. Давно доведено, що мозок жінки на 10% менше чоловічого. На рівень інтелекту це, втім, не впливає.
2. А ось зменшується чоловічий мозок з віком швидше жіночого.
3. Для вирішення однієї і тієї ж поставленого завдання чоловіки і жінки задіють різні частини головного мозку.
4. Якщо чоловік заблукав, то буде запам'ятовувати напрямок руху і пройдену відстань, а жінка – об'єкти-орієнтири. Так само і за кермом: чоловік пам'ятає дорогу за числовими значеннями відстаней, а жінка часто пам'ятає всякі вивіски і вітрини магазинів.
5. Жінка частіше запам'ятовує все в деталях, чоловікові досить резюмуючої думки.
6. Чоловіки швидше сприймають інформацію, а тому швидше реагують. Проте…

1 (гуманний) Виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відчиняєш розподільний щиток, вивертаєш пробку сусіда, залишаєш її в щитку і швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе додому. (гарантує мінімум 10 хвилин тиші).
2. (менш гуманний) Виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відчиняєш розподільний щиток, вивертаєш корок сусіда, кидаєш його в сходовий проріз і швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе. (гарантує мінімум 20 хвилин тиші).
3. (ще все-таки гуманний) Виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відчиняєш розподільний щиток, вивертаєш корок сусіда, кладеш його собі до кишені та швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе. (гарантує мінімум 30 хвилин тиші).
3а. (вже не гуманний) Якщо є в наявності дюбельний пістолет, то можна його захопити з собою і перед відходом вбити пару дюбелів у сусідські двері, так, щоб дюбель увійшов навскоси і прихопив одвірок до коробки. Деякі замість пістолета використовують металеву планку з просвердленими отворами + електровикрутку та імпортні саморізи. Справжні ж професіонали використовують кувалду і довгий цвях. У разі наявності у сусіда залізних дверей - дуже ефективний термічний зварювальний олівець (~500руб в автомагазинах) або переносний зварювальний апарат. (значно подовжує час тиші).
4 (не гуманний) Береш потужні кусачки з гарною ізоляцією на ручках і викрутку з індикатором, виходиш на сходи, спускаєшся / піднімаєшся на потрібний поверх, відкриваєш розподільний щиток, з'ясуєш індикатором фазовий дріт, який йде до сусідської квартири, перекушуєш його кусачками і швидко піднімаєшся / спускаєшся до себе. також можливе застосування додатка 3а. (гарантує мінімум 200 хвилин тиші).
5. (антигуманний, застосування вкрай не рекомендується) Береш потужні кусачки з гарною ізоляцією, викрутку з індикатором, шматок дуже товстого дроту з оголеними кінцями і гарною ізоляцією, гумові рукавички, виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відкриваєш розподільний щиток, з'ясуєш індикатором нульовий дріт, що йде в сусідську квартиру, перекушуєш його кусачками, шматком товстого дроту закорочуєш уривок нульового дроту, що йде в сусідську квартиру, з другою фазою (знаходиш на щитку), (для тих, хто не знає: напруга між фазою і землею 220V, а між двома фазами 380V, природно, від 380V магнітофон згорить) чекаєш 5-10 секунд і дуже швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе. Також можливе застосування доповнення 3а. (гарантує мінімум 1200 хвилин тиші).

1 Одну ковбасу може використовувати тільки одна людина. Людина, яка поділилася з кимось своєю ковбасою, називається піратом, а та, з ким поділилися - злодієм.
2. Фотографія ковбаси прирівнюється до крадіжки.
3. Ковбаса ліцензується, а не продається.
4. Якщо ви берете, нюхаєте, їсте ковбасу або використовуєте її будь-яким іншим способом, цим ви підтверджуєте свою згоду дотримуватися умов ліцензійної угоди.
5. Після купівлі ковбаси її потрібно зареєструвати. Після певного числа з'їдених шматків ковбаси ви можете виявитися не в змозі здійснювати свої права на ковбасу, якщо не активуєте її так, як це пропонується зробити на упаковці.
6. Ви погоджуєтеся з тим, що жодна ковбаса не вільна від помилок, і вам настійно рекомендується носити із собою активоване вугілля або засіб для блювотиння.