ВІДКРИТИЙ ЛИСТ
США. Штаб-квартира "Грінпіс" від сумчастого опосума Петі.
Дорогий "Грінпіс"! Звертається до вас сумчастий опосум із проханням повернути мене на історичну батьківщину або в будь-яке інше місце. Аби подалі від п'ятиповерхового котеджу в престижному районі великого міста. І зараз ви зрозумієте чому.
Народився я в Новій Зеландії і там же мало не досяг статевої зрілості. Але одного разу мене зустрів один олігарх, який відпочивав у наших краях, і про всяк випадок купив. Коли він привіз мене додому, його дружина запитала: "А це що за виродок?" Я розумію, що екзотичний, але не до такої ж міри! Олігарх довго згадував мою назву і, нарешті, сказав, що я "Сумчастий РЕТЕК"!
Дружина обізвала мене Петром і залишила жити під сімнадцятим телевізором у третій вітальні. Годувати вони мене намагалися по науковому. За великі гроші найняли великого фахівця, який заявив, що з їжі я їм тільки паростки молодого бамбука...
Так я вперше в житті спробував молодий бамбук! Довелося поступитися принципами і красти верблюжу колючку у гамадрила, який по сусідству звив гніздо в четвертому каміні десятої спальні. Його теж годують по-науковому, тому колючку він не їсть, а харчується чим завгодно. Одного разу навіть на мене накинувся! З'їсти хотів! ...

1. Ведмедя
Купуєш 20 банок горохової каші, йдеш в ліс, відкриваєш, кидаєш в барліг. Якщо ведмідь тупий (90% випадків), він відразу все зжирає. Якщо розумний (10%) - запитає, від кого підгін, скажеш "грінпіс", у нього більше питань немає. Сидиш біля барлоги тихо, чекаєш, коли він там спердиться до посиніння. Як тільки біля барлогу перший пролісок зів'яне - кидаєш в барліг сірник. Збираєш хороші шматки з дерев, забираєш. Або тікаєш від палаючого ведмедя, як пощастить.
2. Зайця
Купуєш мішок солі, ходиш солиш скрізь траву. Заєць нажреться, починає бігати на водопій. Помічаєш його стежку, ставиш на ній мишоловку. Заєць з мишоловкою на нозі вже бігає повільніше, з двома мишоловками ледве ходить, з трьома сидить плаче, вільною рукою показує, що здається. Підходиш, надягаєш йому четверту, зв'язуєш руки вухами, несеш додому. Вдома показуєш йому духовку. Якщо заєць тупий (70% випадків), то туди йому і дорога. Якщо розумний (30%) - то буде танцювати тобі навколо ялинки і стукати лапками в барабан, скільки треба. Даси потім морквину, відпустиш. Або в духовку. Якщо погано навколо ялинки танцював.
3. Слона
Купуєш квиток, йдеш в зоопарк, там в найбільшій клітці - слон. Він в сто відсотках випадків розумний, до того ж полювати там на нього не можна. Тому робиш вигляд, що дивишся. А розумний слон робить вигляд, що йому насрати. І бреше. Глядачів відводять, а до нього йдуть чистити клітку. Коли її відкривають, він вибігає і намагається тебе затоптати. Ти швидко сереш, він підсковзається і падає. Обісраний слон з синцем у вісім квадратних метрів ніякої цінності для зоопарку не представляє. Пред'являєш права категорії С - і він твій.

Не хотів Саня на риболовлю їхати. Дуже не хотів. Як відчував. Але друзі весь тиждень умовляли - телефоном, по душах і по загривку.
Друзів зрозуміти можна - вони машину шукали. А в Сані машина була. На п'ятий день Саня зрозумів, що їхати доведеться. Дружині сказав, що їде до мами, коханці - як як не дивно, те ж саме. Обом обіцяв повернутися до вечора.
Балакуча орава Саніних друзів дістала горілку і почала рибалити ще в машині, о шостій ранку. На півдорозі снасті закінчилися, і довелося зупинятися, щоб купити ще. Після прибуття на місце риболовля продовжилася, і через години три-чотири Саня, як найбільш тверезий, був відряджений за новою порцією наживки. І закуски.
До вечора друзі висіли на Сані і вмовляли:
- Ну, давай, випий із нами. Ось ми тобі налили, ось тобі килечка. Залишайся!
Саня з повною до країв склянкою в руці лише мотав головою - не буду, мовляв. Йому мав розвести всіх по домівках, і залишатися на ніч не хотілося.