👨‍🏫 Анекдоти про школу

- Ви принесли на аналіз не сечу, а яблучний сік!
- Ой, а що ж тоді я дала синові до школи?

Виробникам презервативів треба не вигадувати щось в рекламі, а просто публікувати вартість навчання дітей в українській школі!

- В нас уроку музики не буде. Вчителька в декрет пішла.
- Таки догралася...

Вова прийшов зі школи додому, батьки запитують:
- Hу, що ти сьогодні отримав?
- Чотири! - весело повідомив Вовочка.
- А чому не "п'ять"?
- А у нас було всього чотири уроки.

Вовочка, сильно спізнившись, стоїть перед вчителькою:
- Що сталось?
- На мене напав озброєний бандит!
- О, Боже! І що він зробив?
- Викрав домашнє завдання.

В одеській школі учні пишуть твір на тему: Якби я мав мільйон, на що б я його витратив? Коли до кінця уроку залишається десять хвилин, Моня Рабинович підіймає руку. Вчителька запитує:
- Моню, що ти хочеш?
- Розо Марківно, а можна додати ще сто тисяч?

Восьмикласниця приходить додому і каже:
- Тату, мені хлопець у школі сказав, що в мене широкий бампер, класна облицьовка і що він би хотів заглянути під капот. Що це означає?
- Скажи йому, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче заглянути під капот і поміряти рівень масла, то я розширю його вихлопну трубу до неймовірних розмірів...

Впала якось вчителька української мови з велосипеда і кричить: "Ой, леле, як боляче... лишенько, хай йому грець!"

- Вставай, бо до школи запізнишся.
- Та ну її в дупу, ту школу! Не піду! Там мене всі ненавидять...
- То нахолєри ти їм стільки задаєш?!

- В тебе в кишені 100 гривень, ти попросив у батька ще сто, скільки в тебе буде грошей?
- У мене буде сто гривень.
- Ти погано знаєш математику!. .
- Ні, це ви погано знаєте мого тата!