Отведай хорошего настроения

Сидить обкурений студент у лабораторії і проводить досвід над хом'ячком. Бере відрізає хом'ячку одну лапку і кричить: "Хом'ячок повзи!!!" , хом'ячок повзе. Він записує в зошит : "Після відрізання однієї лапки – хом'ячок повзе. Бере відрізає другу лапку і кричить: "Хом'ячок повзи!" , хом'ячок повзе . Він записує "Після відрізання другої лапки – хом'ячок повзе". Відрізає третю лапку і репетує: "Хом'ячок повзи!" , хом'ячок повзе . Він знову записує: "Після відрізання третин лапки - хом'ячок повзе". Відрізає останню і кричить: "Хом'ячок повзи!" , хом'ячок не повзе, "Хом'ячок повзи!" , хом'ячок не повзе. Він бере зошит і записує: "Після відрізання останньої лапки - хом'ячок ОГЛУХ.
Анекдоти про студентів

Як здають іспити студенти різних курсів.
Студент першого курсу дістає шпаргалку з рукава і швидко її ховає.
Студент другого курсу дістає шпаргалку і списує з неї прикриваючи рукою.
Студент третього курсу дістає лист із заздалегідь написаною відповіддю і відповідає по ньому.
Студент четвертого курсу кладе підручник собі на коліна і списує.
Студент п'ятого курсу перегортає підручник перед викладачем:
– Тут?
– Немає.
– Тут?!
– Немає.
– Ну тоді сам шукай!!

* * * * *

Розумна студентка заявила на лекції:
– А ви знаєте, є медичний факт, що чоловіки і жінки думають різними півкулями?
Професор:
– Так! Тільки на відміну від чоловіків жіночі півкулі розташовані нижче пояса!

* * * * *

Екзамен з математики. Професор з обличчям "майже" не питущої людини:
– Так, батенька, нічого ви не знаєте.
– Професор, а може.. може.. От ви адже всі цифри знаєте. Давайте якщо однієї не знаєте, ставите п'ять. А якщо усі.. то два.
– Ну що ж, по руках. Валяйте.
– 8.80?
– 5 капель
– Правильно. 9.60?
– Хлібний дар
– Правильно. 7.50?
– Первак
– Теж правильно. 3.14?
– 3.14?? Щось не пригадую. Ах, давайте заліковку. А все-таки що це?
– Число Пі професор.

* * * * *

Фази походу в їдальню студента:
у день стипендії:
діє правило правої руки: закриває правою рукою ціну на меню і вибирає за назвою блюдо.
п'ять днів після стипендії правило лівої руки:
лівою рукою закриває назви і вибирає за ціною
тиждень після стипендії правило буравчика:
прийшов у їдальню, покрутився, покрутився і пішов.

* * * * *

Студент із викладачем на іспиті.
Викладач:
– Ну, знаєш?
Студент:
– Знаю.
– Що знаєш?
– Предмет знаю!
– Який предмет?
– Який здаю!
– А який здаєш?
– Ну, це ви вже чіпляєтеся!

* * * * *

Викладач - студенту:
– Юра! Я помітив вас учора на території жіночого гуртожитку в одинадцять вечора. Цього разу це обійдеться вам у десять гривень. Наступного разу оштрафую на двадцять п'ять...
– Сер, ми з вами ділові люди! Скільки коштує абонемент на семестр?

* * * * *

Професор - студентам на задній парті:
– Гей, ви, троє! Перестаньте передавати один одному записки!
– Це не записки, це ми в преферанс граємо.
– А-а-а... Ну, тоді вибачайте!

* * * * *

На іспиті викладач запитує студента:
– Де ви були весь рік на моїх парах?
– А я за колоною сидів.
– Треба ж, а що ви там усією групою робили?

* * * * *

Щоденник студента:
Понеділок. Хочеться їсти.
Вівторок. Дуже хочеться їсти.
Середа. Дуже-дуже хочеться їсти.
Четвер. Стипендія.
П'ятниця. Не пам'ятаю.
Субота. Не пам'ятаю.
Неділя. Не пам'ятаю.
Понеділок. HУ ДУЖЕ ХОЧЕТЬСЯ ЇСТИ...

* * * * *

Іспит у вузі. Викладач запитує студентів:
- Питання на "п'ятірку". Як мене кличуть?
Усі мовчать.
- Питання на "четвірку". Що здаємо?
Усі мовчать.
- Питання на "трійку". Якого кольору підручник?
З задніх рядів приглушений голос:
- О валить, гад!

* * * * *

На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
- Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
- І шматочок хліба!!!!

* * * * *

Сидять два студенти на парі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до професора...
Сидять два вояки в казармі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до прапорщика...
Сидять два зека у в'язниці, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до наглядача...
Сидять два грішники в пеклі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до чорта...
Сидять два студенти на парі...

* * * * *

Сміливий і рішучий вчинок зробив студент К-ПДПУ Катков Сергій. Ввійшовши в деканат він стукнув кулаком по столі і висловив усе, що він думає про декана. Виходячи з деканату він чемно привітався з деканом, що повертався з обідньої перерви.

* * * * *

Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують:
- Ну що, здав?
- Так здається здав!
- А що запитував?
- А чорт його знає - він же запитував на англійському.

* * * * *

Зустрічаються студент цивільного університету і курсант військового університету і скаржаться один одному на нелегке життя.
Студент:
- Представляєш, викладачі озвіріли! Тягну білет, а там питання: “у чому виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: у кілограмах, у метрах і в амперах. В загальному засипався я...
Курсант:
- Та, це ще фігня! От я якось тягну білет, а там питання: “чи не в амперах виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: так, є і так точно...

* * * * *

Кореспондент обласної газети вирішив виявити рівень підготовки студентів. Він задав студентам різних курсів одне питання: "Скільки буде 2х2?" Результати його опитування були наступними: першокурсник із упевненістю відповів: "чотири"; другокурсник витяг шпаргалку з таблицею множення; третьокурсник дістав калькулятор і швиденько порахував; четвертокурсник побіг у комп’ютерний клас складати програму; а п’ятикуpсник з обуренням заявив: "Що я, усі константи пам'ятати зобов'язаний?"

* * * * *

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів...
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав !
І отут хтось помічає ридаючого студента...
- А ти чого плачеш ?
- А я не бачив!...

* * * * *

Викладач літератури - студентці:
- Якби ви могли поспілкуватися з будь-яким письменником, живим чи мертвої - якого ви б вибрали?
- Мабуть, живого...

* * * * *

Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату.

* * * * *

Напис на мікроскопі: Шановні студенти! Об'єкти насправді значно менші і безпечніші, ніж здається!

* * * * *

Студент приходить здавати МАТАН. Сідає, бере квиток, починає читати:
- Квиток номер 7, питання номер 1", і отут як давай РЕПЕТУВАТИ: "ЭН!!!! помножити на ЭН ПЛЮС ОДИН!!!"
Препод(очманіло):
- Чого ви на мене репетуєте!
Студент:
- Ага! Ви ж самі тут знаків оклику понаставляли!
[n!*(n+1)!]

* * * * *

Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось, сідає. Професор повертається до нього і гворит:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на "5". Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: коштує мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, - говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, - кричить професор. Студент дає. Професор пише там "козел", і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п'ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
- Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили.

* * * * *

Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.

* * * * *

Професор студенту:
- Як ви думаєте, що таке іспит?
- Ну.. Це розмова двох розумних людей.
- Н-да, А якщо один з них дурень???
- Тоді інший не одержить стипендії.

* * * * *

Зустрічаються чотири студенти, один говорить:
- Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене - є пиво, риба...
- А дівчиська будуть?
- З дівчиськами я вже домовився. Їх не буде!

* * * * *

Одержує студент лист із дому. У конверті знаходить 10 доларів і записку від батька: "Дякую, синок, за твій лист, тільки запам'ятай що десять пишеться з одним нулем а не з двома".

* * * * *

Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвоник. Роздратований заспаний голос: - Так!
- Що, спиш, зараза?
- ?!?!?!
- А ми вчимо.

* * * * *

Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..." Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він неї дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає...
- Тоді чотири!

* * * * *

Прибігає на пари захеканої студент. Професор до нього:
- Чому спізнюємося, шановний?
- Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.
- Добре, сідайте.
Через п'ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
- Чому спізнюємося?
- Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього хворіли, і тому спізнилися!
- Ну, добре, сідайте.
Ще через п'ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
- Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
- Ні, я тільки пісяла.

* * * * *

Заходить п'яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

* * * * *

Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
- Дві сосиски, будь-ласка.
Черга з обуренням:
- Ух буржуй.
Студент даючи ще одну гривню:
- І 10 виделок

* * * * *

Оголошення в студентській столовій:
"Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки".

* * * * *

Балакають двоє студентів:
- Слухай Петро, а давай заведемо в кімнаті порося.
- Та ти сказився. Всюди сморід, лайно на кожному кроці.
- Ну той що? Привикне, ми ж звикли.

* * * * *

На екзамені, студент сидить біля викладача і відповідає на питання:
Викладач:
- На вашу думку, що таке екзамен?
Студент:
- Це, коли сидить два розумних чоловіка і балакають на різні теми.
Викладач:
- А коли один з них повний дурень?
Студент:
- То інший, дуже легко отримає оцінку.

* * * * *

По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший:
- Кого спіймав?
- Студента?
- А, як приготуєш?
- Та зварю юшки?
- Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.

* * * * *

Попали німець, француз та українець на острів, їх негайно ж схопили людоїди. Привели до вождя. Вождь подумавши, вирішив:
- Німця і Француза накормити, а цього чоловіка - вказавши на українця - засмажити.
- За, що - взмолився українець.
- Ага, Іван Іванович, я вас також благав не посилати по розподіленню в цю глушину.

* * * * *

Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть - страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
- Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
- А ти муху з цигарки зжени.

* * * * *

Викладач взявши в студентки заліковку, каже:
- У вас незаймано чиста заліковка.
А вона у відповідь:
- То будьте мужчиною!!!

* * * * *

Балакають два викладачі:
- Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо за трибуною.
- І, що далі?
- Просинаюсь - дійсно заснув.

* * * * *

Трапилось так, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
- Ти яке пекло хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
- Давай звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен день чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студент того чорта, і кричить не своїм голосом:
- Все досить, давай студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні день, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
- Ну, що студент сесія прийшла!

* * * * *

Чому студенту не бажано одружуватись???
По-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з'являться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу на навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і на перше, і на друге, то відкине копита.

* * * * *

Оголосили по університету змагання по пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили:
- "Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!"
- "Педфак - найбільше вина."
- "Істфак - найбільше шампанського."
І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь:
- Не хвилюйтесь, це змагання для любителів, а професіоналів не запрошували!

* * * * *

Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.

* * * * *

Запитує один студент іншого:
- Ти звичайно бачив колесо вагона?
- Звичайно.
- От, як вагон рухається, то колесо, хоч і кругле, все одно стукає; чому?
- А ти певно знаєш формулу площі круга?
- Звичайно, S=ПR2; (пі ер квадрат).
- Так от, той квадрат і стукає!

* * * * *

Загадка:
Суспільний прошарок населення у яких критичні дні двічі на рік?
(Студенти)

* * * * *

Студент їдучи в автобусі повішав собі на руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, і побачивши, що той ледь стоїть, піднялась і каже:
- Сідайте, а не то ви скоро впадете.
А студент вказуючи на плащ, каже:
- Та, що я, ви на Васю гляньте!

* * * * *

Балакають двоє студентів:
- Скільки буде 2х2?
- Напевно 5!
- Так, так, якщо гуртом, то віддамо по три!
- Домовились!

* * * * *

Викладач запитує студента:
- Прізвище?
- Чиє, моє!?
- Ну не моє ж!
- А чиє!!?

* * * * *

Має відбутись екзамен. Всі студенти знають, що у цього викладача кожен бал коштує 10$, тобто 5 балів коштує 50$. І ось сідає студент, подає студентську залікову, і ній відповідна сума. Через, деякий час викладач повертає залікову, а в ній... 30$ здачі.

* * * * *

Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники:
- Що це ви робите?
Студенти не розгубившись:
- Розвішуємо новорічні подарунки.
- Але ж Новий Рік був три тижні назад!!!
Студент подумавши:
- От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки!!!

* * * * *

Що таке стипендія?
Це те саме, що жіночі "критичні дні". Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!

* * * * *

Йде по тротуарі декан, а на зустріч студент, теж п'яний.

* * * * *

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:
- Сашко, ти екзамен здав?
- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
- І не здаси!

* * * * *

В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проходить гарненька студентка, і один з них каже:
- Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!

* * * * *

Оголошення в ВУЗі:
"Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв'язку з тим, що продано всі білети!!!"

* * * * *

В студентській столовій висить оголошення:
1. Суп без костомашки - 10 коп.
2. Суп з костомашкою - 40 коп.
Заходить студент, гордо дає 40 коп.:
- Мені суп з костомашкою!
Кухар наливає йому в миску лише юшки, а студент:
- А, де ж костамашка?
- Зараз звільниться - відповів кухар.

* * * * *

Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються;

* * * * *

Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурне!
- На це чого???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

* * * * *

Один студент зайшов в туалет та й довго звідти не виходить:
- Петро, ти чого так довго?
- Та ось в унітаз піджак засмоктало.
- Ну, то Господь з ним, кидай.
- Нізащо, там в кармані бутерброд.

* * * * *

Оголошення на дверях туалету:
"Шановні студенти не кидайте недопалків в унітаз."
А нижче олівцем хтось дописав:
"А то їх потім важко розкурювати."

* * * * *

Студент пише листа: "Папа, вишли трошки грошей." І на конверті адреса: Італія, Ватикан, Папі!!!

* * * * *

Йдуть по частині "стробату" два солдати, а на зустріч йде офіцер, один каже:
- Давай прикольнем ось?
- Ну, да. Над деканом вже прикольнулись!!!

* * * * *

Їдуть в автобусі два студента, а поруч стоїть викладач. Студент першокурсник каже п'ятикурснику:
- Звільни місце викладачу.
- Аж ніяк. Він в мене вже не викладає. Так, що ти звільняй!
- Не дочекаєшся. Він в мене, ще не викладає.

* * * * *

Йде студентська пара, містом. Попереду стоїть ларьок з пиріжками, вона каже:
- Купи мені пиріжок.
- Добре.
Підходять до ларька, він питається:
- У вас є пиріжки з вермішеллю?
- Ні, не має!?
- От бачиш, твоїх улюблених немає!

* * * * *

Студент пише оголошення:
"Міняю коврик 2x3 на аналогічний кусок сала".

* * * * *

Сидить студент на тролейбусній зупинці і сумує. До нього підходить пенсіонерка і питає:
- Синку, чому такий сумний?
- Розумієте квиток загубив, - відповів студент, невесело.
- Так візьми мій, а я ще один придбаю.
- Дякую. Але в моєму квитку був обід загорнутий.

* * * * *

Студент пише листа додому:
"Вишли сала, доброго дня мамо..!"

* * * * *

На лекції викладач попереджує студентів:
- Не викидайте своїх конспектів, у вас в майбутньому іспит!
Серед студентської аудиторії хтось вирішив пожартувати:
- А екзамен будете ви приймати?
- Зокрема у вас - комісія! - відповів викладач!

* * * * *

Не залишай те на завтра, що можна з'їсти сьогодні!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *