Отведай хорошего настроения

- Василий Иванович! - кричит Петька с крыши. - Белого привезли!
- Сколько ящиков, Петька?!

* * * * *

- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались - месяц из сортира не вылазили!
- Дык мы еще и обсирваторию построим!
Анекдоты про Чапаева
* * * * *

- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Давай Петька, откроем...
- И на крышу пулемет поставим!
- Петька, а пулемет-то зачем?
- Как ЗАЧЕМ?! Консервы охранять!

* * * * *

- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!

* * * * *

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

* * * * *

- Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых!
- Что, что случилось?
- Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

* * * * *

- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...

* * * * *

- Василий Иванович! В Брежнева стрелили!
- Попали?
- Промазали!
- Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

* * * * *

- Василий Иванович! Танки в городе!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

* * * * *

- Василий Иванович! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones?
- А Леннон за кого?

* * * * *

- Василий Иванович, - спрашивают солдаты, - что такое
перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в
четыре. А вот скажи, что такое гласность?
- Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете
и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни шинелей, ни портянок.

* * * * *

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

* * * * *

- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

* * * * *

- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!
- Аккумулятор на голову свалился...

* * * * *

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!

* * * * *

- Василий Иванович, а ты барыню можешь?
- Могу!
- А цыганочку?
- Могу, Петька!
- А польку?
- И польку могу!
- Ну а летку-еньку?
- А эта блядь откуда?

* * * * *

- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования?
- Спас одну, Петька.
- А как?
- А я ее уговорил.

* * * * *

- Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
- А это еще что за штуковина?
- Ну, это типа коня, только из железа.
- Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.

* * * * *

- Василий Иванович, а, Василий Иванович!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

* * * * *

- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

* * * * *

- Василий Иванович, белые в лесу.
- Hе время, Петька, грибы собирать.

* * * * *

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

* * * * *

- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед!

* * * * *

- Василий Иванович, беляки в огороде!
- Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей. Петька хватает гранату и выбегает.
Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате.
- Ну, что, Петька, отбил?
- Отбил, Василий Иванович!
- Молодец, положи гранату на место.

* * * * *

- Василий Иванович, вот объясни, мне, что это за новые понятия такие:
перестройка, гласность? - спрашивает Петька.
- Перестройка - это такое время, Петька, когда подарю я тебе, наконец, новую
бурку, коня, шашку заморскую.
- Hу, а гласность, Василий Иванович?
- Это такое, Петька, время, когда говорить можешь все, что хочешь.
- Как? И о тебе тоже, Василий Иванович?
- И обо мне тоже можешь.
- И ничего мне за это не будет?
- Hет, Петька, ничего: ни бурки, ни коня, ни шашки заморской.

* * * * *

- Василий Иванович, вы почему такой грустный?
- Петька помер...
- Тю! А чего?
- Током убило.
- А как?
- Аккумулятор на голову упал...

* * * * *

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

* * * * *

- Василий Иванович, кипяточку?
- На х.. , Петька... А-а-а-а!

* * * * *

- Василий Иванович, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!

* * * * *

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
нашей дивизии!

* * * * *

- Василий Иванович, презервативы американские привезли!
- Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки
пользовался и еще столько же попользуюсь.

* * * * *

- Василий Иванович, сколько стоит нейтронная бомба?
- Думаю, миллионов десять, петька...
- Ох, как нам везет... Смотрите, эта штука, это богатство прямо нам в огород с
неба падает.

* * * * *

- Василий Иванович, там тебе голубой хуй телеграмму прислал!
- Петька, ну сколько раз тебе объяснять - фамилия Блюхер на русский не
переводится!

* * * * *

- Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
- Расстреляю Петьку!

* * * * *

- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

* * * * *

- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

* * * * *

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

* * * * *

- Василий Иваныч, а Василий Иваныч...
- Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угорает.

* * * * *

- Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

* * * * *

- Василь Иваныч, танк лезет!
- Возьми вон гранатку на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. В. И.
спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов Василь Иваныч!
- Молодец! А гранатку на место положь.

* * * * *

- Василь Иваныч, танки в огороде!
- Гони их, Петька, самим жрать нечего...

* * * * *

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, даже грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя-то, Петенька!

* * * * *

- Ладно, доедем до того дома, прибежит Петька...
Доехали - нет Петьки.

* * * * *

- Ну вот доедем до подъезда, точно Петька прибежит.
Доезжают, выбегает Петька:
- Ну нет у меня колеса, ну нету!!!

* * * * *

- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!

* * * * *

- Петька! Белого в распыл?
- А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться не
дадим?
- Ну ты и зверь, Петька!

* * * * *

- Петька! Перед боем кинь в Урал несколько пакетиков "Юпи".
- Зачем, Василь Иванович?
- Вдруг, придется плыть, а вода без вкуса, без цвета, без запаха.

* * * * *

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

* * * * *

- Петька, а Петька!
- Ну что, Владимир Ильич?

* * * * *

- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

* * * * *

- Петька, где Анка?
- Она с Фурмановым на чердаке трахается.
- А ты терпишь?
- Это не я, это Фурманов терпит.

* * * * *

- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иванович, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.

* * * * *

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

* * * * *

- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.

* * * * *

- Почему бойцов так тянуло к Чапаеву?
- Да по тому что и Чапаева, в свою очередь, тянуло к бойцам!

* * * * *

- Ты знаешь, Петька, как я тут из-за Анки опозорился?
- Hу?
- Моюсь я с Фурмановым в бане, вдруг заходит Анка с наганом в ру-
ке: "Руки вверх! " Мы руки-то подняли, у Фурманова шайка осталась у
живота висеть, а у меня упала!
- А я еще хуже опозорился, Василь Иваныч!
- Как же это, Петька???
- Иду я мимо бани, вдруг вижу, дверь приоткрывается, и меня Анка
зовет, машет, заходи, мол. Hу, я обрадовался, зашел в предбанник,
разделся - и в баню, а там комсомольское собрание идет.

* * * * *

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * * * *

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

* * * * *

- Что сидишь на кухне?
- Думаю, что делать: ужинать поздно, а завтракать еще рано. Чапаев, Петька и
Фурманов сообразили на троих. Чапаев разливает - полный стакан себе, полный
Фурманову, Петьке осталось полстакана. От второй бутылки Петьке снова меньше
досталось. Фурманову неловко:
- Василий Иванович, чай не первый раз, пора бы и руку набить. Петька обозлился:
- Что там руку, - морду пора набить.

* * * * *

- Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иванович.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь!

* * * * *

- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька?
- Василий Иванович!

* * * * *

Прошло много лет. И вот собрался раз (Ф)антомас перед смертью, на свое
последнее дело. Забрался он во дворец турецкого (С)ултана. И тут случился с
ним сердечный приступ (старый ведь). Поймали его. И решил (С) такую
знаменитость с почастями проводить в мир иной. Уложил в раскошную постель,
собрал около постели всех своих 40 жен, всех придворных и говорит:
(С) Вот много лет я никак не мог понять кто ты. Откройся (Ф). Hазави себя.
(Ф) Прости (С), Hо эта тайна умрет вместе со мной.
(С) Hу, откройся. Всеравно умирать.
(Ф) Hет не могу.
(С) Hу хочешь я сам угадаю.
(Ф) Попробуй: )
(С) Петька!
(Ф) Я Василий Иваныч.

* * * * *

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

* * * * *

Решил Петька женится на Анке, сыгpали свадьбу и пошли спать - Василий
Иванович в одной комнате, а Петька с Анкой в дpугой. Лежит Василий Иванович,
слушает звуки из соседней комнаты и вдpуг слышит какую-то возню, беготню по
комнате и дикий кpик. Забегает и видит - Петька ломает Анке pуку.
- Петька - ты чего?!!!! - спpашивает Василий Иванович.
- Василий Иванович, ну должен-же я ей хоть что-нибудь СЛОМАТЬ!

* * * * *

А хорошо, Петька, в деревне летом-встал, выпил кружку парного молока и в лес.
Да, Василь Иваныч, а потом слезть и снова спать.

* * * * *

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и
упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка
долго мнется, наконец приподнимает юбочку...
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно
сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...

* * * * *

Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет
рукой встречающему Петьке:
- Hello, Рeter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...

* * * * *

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий
Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,
она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем
подумали - не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой
медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она
раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

* * * * *

Бегут Петька и Василий Иванович от белых... Видят: около дороги куча
металлолома и колодец. Hу, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не
поместился. Что же делать - пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъездают
белые, смотрят - никого нет... Один гусар от нечего делать взял, да и
запустил камешек в кучу. Василий Иванович:
- Дз-и-инь!
Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец.
Петька:
- Бу-уль!
Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька:
- Бу-уль!
Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со
всего размаху как запустил в колодец! Петька:

* * * * *

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

* * * * *

Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит
огромный мешок.
- Василий Иваныч, давай мешок бросим.
- Нет, Петька, там план захвата Парижа.
- Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем
близко!
- Нет, Петька, там план захвата Парижа.
Насилу убежали.
- Василий Иваныч, покажи хоть план-то.
- Ну, открой мешок.
Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает:
- Василий Иваныч, где план-то?
- Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).

* * * * *

Бегут по пустыне двы тушканчика, смотрят старик хотабычь сидит
1 -> 2 говорит Василий Иваныч давай над Хотабычем приколемся
2 -> 1 нет Петька над золотой рыбкой уже прикололись

* * * * *

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал!
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима!

* * * * *

Бежит Петька по дороге, встречается ему бабулька - столкну бабульку с дороги,
дедулька переходит ему дорогу - пинок дедке, подбегает к штабу где Василь Иваныч
пиво пил, на крыльце красноармеец дорогу перегородил - изрубил его Петька на
мелкие части, открывает дверь и говорит Василь Иванычу:
- Василь Иваныч! Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

* * * * *

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея:
Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский... ".

* * * * *

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

* * * * *

В общем, моются В. И. Чапаев со своим верным ординарцем Петькой. В бане,
естественно. Вениками друг друга отлупили, как полагается, пива напились и
давай уже мыться, мочалками друг другу спины тереть. В общем, пока В. И.
Петьку тер - ничего интересного. А когда наоборот... : ) В общем, Петька
тер-тер, тер-тер, да вдруг и говорит:
- О, Василь Ваныч! Твоя тельняшка нашлась. Та, которую ты потерял в прошлом
году!

* * * * *

В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и
говорит:
- Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня... Петька так
и сделал и с ним повторилось тоже самое. Усы перешли к Анке. Анка тоже была
ранена, но ее успели доставить в госпиталь.
- Ну что Василий Иваныч, - сказал подошедший доктор, - опухоли на груди мы вам
сняли, а вот куда ваш хуй делся - ума не приложу!

* * * * *

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.

* * * * *

В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-
черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому
говорит:
- Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?

* * * * *

В черном-черном(ч-ч) городе, на ч-ч улице, в ч-ч доме, в ч-ч квартире, в ч-ч
комнате, на ч-ч стульях сидят два ч-ч человека. И один у другого спрашивает:
- И зачем мы Петька резину жгли?

* * * * *

В. И. : - Петька, что за книгу читаешь? Петька: - Про летчика, ас Пушкин
называется. В. И. : - А кто написал? Петька: - Да Учпедгиз какой-то.

* * * * *

В. Иванович закончил куpсы итальянского языка и веpнулся в pод-
ной полк.
- Hу скажи что нибудь по итальянски - попpосил Петька,
- А шел бы на #$% Петpучио!

* * * * *

ВИЧ и Петька откpыли в пустыне мастеpскую по починке веpблюдов. ВИЧ уехал в
гоpод по делам, Петька в теньке пpохлаждается. Вдpуг - выползает из-за гоpизонта
мужик в чалме и пpет на себе веpблюда. Так и так, говоpит, сломался веpблюд!
Петька:
- Hет пpоблем! Ставь веpблюда на эстакаду!
Мужик поставил. Петька ка-а-ак даст веpблюду молотком по яйцам! Веpблюд
пулей!.. Мужик:
- А-а-а... как же я тепеpь посpеди пустыни без веpюлюда?
Петька pепу почесал:
- М-да-а! Hу, становись на эстакаду!
Отпpавился, в общем, хозяин за веpблюдом.
Тут ВИЧ из гоpода веpнулся:
- Hу, как, Петька, клиенты были?
- Был тут один...
- Hу и что?
Петька pассказал.
- Хм-м! А деньги ты снего взял?
- Ой! 😯 Забыл!
- СТАHОВИСЬ HА ЭСТАКАДУ!!! Ж|-E~

* * * * *

Василий Иванович:
- Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин... Клест... Дятел...
- Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

* * * * *

Василий Иванович (В) закончил университет и вернулся в дивизию. Петька (П) его и
спрашивает: П - Василий Иванович, ну чему ж тебя там научили? В - Понимаешь,
Петька, изучил я там три науки - логику, диалектику и философию. П - А что это
за науки такие? В - Ну как тебе, Петька, это объяснить. Ну есть у тебя два
взвода солдат - один чистый, другой грязный. Вот скажи, какой из них идет в
баню? П - Хрен его знает, Василий Иванович. Чистый наверное. В - Неправильно.
Чистый и так чистый - ему в баню ходить не надо. А грязный должен помыться,
понимаешь? Вот это, Петька и есть логика! П - Ух ты! А диалектика тогда что? В -
Ну смотри. Вот есть у тебя два взвода солдат - чистый и грязный. Какой из них
идет в баню? П - Ну, это просто! В баню идет грязный - чтоб помыться и стать
чистым. В - Неправильно, Петька. Чистый потому и чистый, что ходит в баню. А
грязный в баню не ходит - потому он и грязный, понимаешь? Вот это, Петька, и
есть диалектика! П - Класс, Василий Иванович! А философия тогда что? В - Ну,
смотри. У тебя есть два взвода - чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П -
(чешет затылок, напряженно думает) Хрен его знает, Василий Иванович. В -
Молодец, Петька, вот это и есть философия!

* * * * *

Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему:
- Ну как, В. И. , там, на Западе?
- Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку - и бегом в штаб. Собираются они в
штабе, садятся за стол. В. И. :
- Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает
ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну.
- Подумаешь, - говорит Петька, - Я тож так могу. Берет следующую бутылку,
подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки
водка едва не выливается через края, у В. И. - чуть поменьше, а у Фурманова - на
донышке накапано.
- Эх, Петька, тебе бы руку набить... , - говорит В. И.
- Во-во и морду тоже, - поддакивает Фурманов.

* * * * *

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

* * * * *

Василий Иванович выстроил дивизию.
- Ставлю задачу! Прибыл эшелон, его надо надо надо разгрузить! Будем таскать
люминь! Ученого вида очкарик поднимает руку:
- Василий Иванович! Не люминь, а алюминий! -... А кто не хочет таскать люминь,
будет носить свинец...

* * * * *

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт? "
- Че Вы сказали, Василий Иванович?
- Че-че, балбес! Говорю принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса,
запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из хуй, сапоги
спиздили!

* * * * *

Василий Иванович грузит Фурманова:
- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь -
заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись.
Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со
мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись.
Закуривай...

* * * * *

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк
Петька, я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

* * * * *

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

* * * * *

Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано
"Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано
"Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят - еще одна бутылка
валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию
Ивановичу:
- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот
читает:
- Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

* * * * *

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.

* * * * *

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из последних сил
поднимает над головой чемодан.
- Брось ты чемодан, а то утонешь!
- Ни за что, это ценный стратегический материал! Когда вышли на берег, открыл
Чапаев чемодан и начал раскладывать картошку:
- Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.

* * * * *

Василий Иванович и Петька попали на остров. Hичего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

* * * * *

Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде. Петька
и говорит:
- Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда грязней
моих!
Василий Иванович отвечает:
- Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?!

* * * * *

Василий Иванович и Петькой отрываются от белых. Залетают в хутор - спрятаться
негде. Прыгают в колодец. Белые обшарили все - нигде нет В. И. и П. Подходят к
колодцу два беляка. Первый орет в колодец:
- Здесь есть кто-нибудь?! В. И. - (эхом) - здесь есть кто-нибудь... П. (потише) -
здесь есть кто-нибудь... беляк второму - Здесь нет никого. В. И. - здесь нет
никого... П. - здесь нет никого... беляк - А можа хранату кинуть? В. И. - а можа
хранату кинуть... П. - здесь нет никого...

* * * * *

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

* * * * *

Василий Иванович как-то спрашивает у Анки:
- Анка, а зачем тебе "Тампаксы"?
- Да вот, понимаешь, в трудные моменты выручают.
- А! Это когда белые наступают?
- Нет, когда белые наступают, то не "Тампаксы", а "Памперсы"
помогают!

* * * * *

Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили
полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

* * * * *

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.

* * * * *

Василий Иванович обдумывает операцию.
- Василий Иванович, в лесу белые! - кричит Петька.
- Петька, мне не до грибов.

* * * * *

Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет:
- Петька!, Петька!
- Че, Василий Иванович?
- Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:
- Василий Иванович, елки... , ты бы себе еще на уши наступил!!!

* * * * *

Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!!

* * * * *

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что
произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

* * * * *

Василий Иванович приходит к Анке, растегивает ширинку и говорит:
- А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные огрганы!

* * * * *

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

* * * * *

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
- Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?
Брошу я его.
Василий Иванович:
- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий
Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька
открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в
сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
- Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут -
Париж, где должен быть командир?

* * * * *

Василий Иванович с Петькой прыгают с аэроплана. Внизу -
позиции белых. У обоих парашюты. Петька кричит:
- Василий Иванович! Пора раскрывать парашюты!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок! Через пару секунд Петька
снова:
- До земли осталось тысяча метров! Пора!
- Рано! - кричит Василий Иванович. - Следи за белыми!
- До земли двести! - кричит Петька.
- Рано, Петька, рано!
- Уже - сто, Василий Иванович!
- Веди разведку, Петька! Рано еще!
- Два метра, Василий Иванович!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не
можешь!

* * * * *

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну... ", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе... "
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису... "
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву... "
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

* * * * *

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий Иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...

* * * * *

Василий Иванович с Петькой собрались взорвать мост охраняемый белыми и, для маскировки, переоделись - Петька в женское платье, а Василий Иванович в корову.
Идут. Белые стоят на посту. Вдруг один постовой другому:
- Смотри, смотри - атака педиков и зоофилов.

* * * * *

Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
- А Петька-то, Петька!

* * * * *

Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька выучил только про блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.
Петька: - Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу то у него бы выросла шерсть. А в шерсти завелись бы блохи.
И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт. Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай:
- Пустыня. Идёт верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий...
Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается...
-... , за ним 999-й...
Профессор: - А где суть?
Чапай: - А прям в песок и ссуть.

* * * * *

Василий Иванович сел пить с йогом. Налил себе и ему - выпил, а йог не
пьет. Василий Иванович:
- А ты что не пьешь?
- Да я пью, телепатически...
Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах, йог упал.
Диагноз: острое алкогольное отравление. Приезжает Чапаев домой, зовет
Петьку, купили бутылку. Налили по первой. Петька выпил, а Василий
Иванович - нет. Петька его спрашивает:
- Василий Иваныч, а ты что не пьешь?
- Да я пью, телепатически.
Наливают по второй - то же самое. По третьей. Вдруг, бах. Василий
Иванович упал. Диагноз: захлебнулся слюной.

* * * * *

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет
Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то
говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе
уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.

* * * * *

Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем
гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.
- Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для
испражнения.
- Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В. И. приходит. На
столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
- Зачем ты сделал такое большое отверстие?
- А ты попробуй вставь туда щепочку. В. И. вставил. Сработала гильотина.
- О!
- Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В. И. уехал. Через
месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
- Равняйсь!
- Смирно! Подходит к первому бойцу в строю.
- Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет
руки по локоть... У Пети все на месте.
- Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.
- А МММММММММ...

* * * * *

Василий Иванович(ВИ) с Петькой(П) пишут диссертации. Hаписал Петька
свою пошел к Фурману:
- (П)Hа говорит посмотри.
- (Ф) Да разве это название "Перенос жидкости в решете".
- (П)А как надо?
- (Ф) Перенос жидкости с малым коэффицентом вязкости в
сосудах капилярного типа на небольшие растояния.
Пошел (П) похвастатся (ВИ)
- (П) Как у тебя диссертация называется?
- (ВИ) Воздействия cжатого воздуха на слуховой аппарат служителя культа
- (П) У Фурмана был
- (ВИ) Да
- (П) А как до этого назывался?
- (ВИ) Hах%я попу гормонь

* * * * *

Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

* * * * *

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
- Дзинь-Дзинь...
- Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
- Буль-Буль...
- Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:
- Да картошка я, картошка!!!

* * * * *

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Деваться
некуда, впереди вентиляционная труба. Полезли все трое. Василий
Иванович с Петькой пролезли, а Анка застряла, кричит:
- Василий Иванович! У меня таз не проходит!
- Бросай его, я тебе новый куплю!

* * * * *

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят
траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов. Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

* * * * *

Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
- Расстреляю Петьку!

* * * * *

Василий Иваныч:
- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые,
черные и вьщиеся?
- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
- Hу, Петька, ты акробат!

* * * * *

Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу
не приглашен. Hу он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не
приглашает. Василий Иваныч отвечает:
- Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь.
А Петька отвечает:
- Да ты не переживай, если что - засовывай меня в бочку с холодной водой.
В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке
с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает Василия Иваныча,
что он натворил? Василий Иваныч и отвечает:
- Hу когда ты мою невесту бля.. ю обозвал, я еще стерпел, но когда ты
моей теще в ж.. у веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье
принес, тут уж я не вытерпел!!

* * * * *

Василий Иваныч и Петька красят небоскреб. Василий Иваныч держит Петьку на крыше
за подтяжки, а тот красит. Да вдруг как заржет.
- Петька, ты чего?
- Да вот, Василий Иваныч, если подтяжки оборвутся, как вам по рукам шандарахнет!

* * * * *

Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами. Петька
кричит:
- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
- Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора!
- Рано.
- 200 м осталось!
- Рано, Петька, рано.
- 100 м осталось, Василий Иваныч!
- Рано еще.
- 2 м, Василий Иваныч!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!

* * * * *

Василий Иваныч и Петька украли бочку спирта и барашка. Hахрюкались, и Василий
Иваныч говорит: "Ты, Петька, косточки от барашка в песок повтыкай, чтоб нас
пастухи не запалили"; а сам уснул. Петька послушный, стал приказ выполнять, но
спьяну одну кость сунул Василию Ив. в ж...
Чапай проспался и отошел в кусты. Выходит с бешеными глазами и шепчет:
"Петенька, или спирт паленый был, или баран больной!"
- А что такое, Василь Ваныч?
- Да вот решил я по большому облегчиться, только сел, смотрю, из задницы у меня
позвоночник вылазит! Еле-еле его назад затолкал!!!

* * * * *

Василий Иваныч перед строем:
Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила пpемию 10 тыс. pуб.
Делить будем так:
- 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
Пpоходит неделя... Бойцы Василь Иваныччу :
- А когда мы свою долю получим?
- Каую долю?
- Hу ты сам сказал: "факт на лицо... "
- А что вы хотели, что бы я пеpед всем стpоем сказал: "Хpен на pыло... "?

* * * * *

Василий Иваныч сел пить с Йогом. Налил себе и ему - выпил, а Йог не пьет: В. И
- А ты что не пьешь? Й. - Да я пью,... телепатически. Налили по второй. Тоже
самое. Налили по третьей. Вдруг, бах. Йог упал. Диагноз: Острое алкогольное
отравление. Приезжает В. И. домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили
по-первой. Петька выпил, а В. И. - нет: П. - Василий Иваныч, а ты что не пьешь?
В. И - Да я пью, телепатически. Наливают по второй - тоже самое. По-третей.
Вдруг, бах. Василий Иваныч упал. Диагноз: Захлебнулся слюной.

* * * * *

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Hу, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

* * * * *

Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания.
- Хочу чтоб меня шашка не брала!
- Хочу чтоб меня пуля не брала!
- Хочу... половые органы как у моего жеребца! Выполнено все. Идет Василь Иваныч,
а на встречу ему Петька.
- Руби меня, Петька!
- Да как можно...
- Руби, говорю! Рубит - не рубится.
- Стреляй меня, Петька!
- Да как можно...
- Стреляй, говорю! Не берет пуля.
- Смотри сюда! - снимает штаны Василь Иваныч.
- Ну и пиздища!

* * * * *

Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и
спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология,
философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки!
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два
мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
- А чеpт их знает!
- Эх ты, Петька! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться? Вот
тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович!
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из
них в баню идет?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный!
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный? Потомy, что в баню не ходит! Значит,
чистый пойдет! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь!
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками!
- А это yже пpимеp из философии...

* * * * *

Василь Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет
голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то?
- Тише, Петька, слушаю.
- А что ты слушаешь?
- Ты, Петька, тоже не слышишь?
Петька:
- Hичего не слышу.
Василь Иваныч:
- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон?!

* * * * *

Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем
занимаются. Стучит в двеpь, оpет откpывайте. Петка быстpенько подкоп сделал,
Анка вылезла, Петька двеpь откpывает, Василь Иваныч вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку
- Да? Дак ведь г.. о-то лошадинное!
- Дак ты ж по-человечески посpать (: паpдон: ) не дал!

* * * * *

Василь Иваныч осадил Казань. А брать приступом не решается. Ну, и посылает Петьку
на разведку, мол иди разведай что там как.
- А если не вернешься через два дня, то возьмем Казань и тебя выручим! Петька
ушел, день - его нет, два - его нет, три - его нет. Решил Василь Иваныч выручать
Петьку. Собрал свое войско, провел агитацию и повел на штурм. Три дня бились -
Казань взяли, а Петьку найти не могут. Весь город обыскали - нет Петьки! Начали
поновой искать, и тут Василь Иваныч нашел какой-то бордель, заходит туда, а там
сидит Петька пьет вино, весь подушками обложен, бабы вокруг него танец живота
танцуют - отвисает на полную катушку. Увидел Петька Василь Иваныча:
- А-а-а!Кель манда, Василь Иваныч! Василь Иваныч подходит к нему и по морде
только Х-ХРЯСЬ!
- А узнаю, что такое "манда" - вообще убью! Р. S. кель манда - иди сюда

* * * * *

ВасильВаныч, Петька и Фурманов выпивают. В. И. разливает бутылку по стаканам:
себе и Фурманову до краев, а Петьке только на донышке. ФУРМАНОВ (укоризненно):
Ну что же Вы, ВасильВаныч, столько времени этим занимаетесь, могли бы уже и руку
набить. ПЕТЬКА: Да что руку, морду бить пора!

* * * * *

Вбегает Петька к Василий Ивановичу
Петька:
- Василий Иванович, пpезеpвативы амеpиканские пpивезли!!!!!!!
Василий Иванович:
- (зевая) Баловство все это Петька я вот 30 лет гильзой от тpехдюймовки
пользовался и еще столько же пpопользуюсь.

* * * * *

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник
будет политучеба. Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше
среды, будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

* * * * *

Вернулись из славного города Парижу В. И. , Петька и Анка. Проводят прессконфу.
"Ну как там, Василий Иванович? " - спрашивают у В. И. В. И. : "Ну, во-первых, не
Василий Иванович, а ВасилИ; а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и
на антресоль". "Ну как там, Петька? " - спрашивают у П. П. : "Ну, во-первых, не
Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на
антресоль". "Ну как там, Анка? ", - спрашивают у А. А. : "Ну, во-первых, не Анка,
а Антресоль... "

* * * * *

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
- Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?
- Да вот - логике, психологии и диалектике.
- Ух ты, Петька, а что это за науки?
- Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?
- Думаю, грязный, ведь ему нужнее.
- Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый - он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?
- Получается, Петька, что чистый...
- Верно, вот это и есть психология.
- Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?
- А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!

* * * * *

Верный Петька увидел однажды, как Василий Иванович - весь в
новеньком, с иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и
никого вокруг не замечая.
- Ты куда, Василий Иванович? За каким счастьем?
- Спешу к Анке свататься.
- Да ты что, Василий Иванович, опомнись, она же, сказывают,
едва не со всей Кубанью спала.
- Ежели так, поворачиваю назад.
На другой день Василий Иванович увидел, как Петька спешил
куда-то, - весь в новое вырядившийся;
- Ты куда, Петька?
- К Анке спешу свататься.
- Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала.
- Может, и так, Василий Иванович, да я не будь дурак, на карту
сегодня поглядел: сколько ее; той Кубани?!

* * * * *

Взяли чапаевцы станицу. Фурманов ходит смотрил, пришел на станцию
видит - бак стоит, на баке C2H5OН, ну он огляделся, и что бы никто не
догадался все стер и останил только ОН. Приходит под вечер - смотрит
Пепька с Василием Иванычем лежет около бака - бухие. Чапай Фурманова
увидел и говорит:
- Представляешь, идем с Петькой - выпить хочется. Смотрим бак, на
баке "ОН". Мы посмотрели - и правда ОН!

* * * * *

Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу C2Н5ОН.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано ОН.
Попробовал, точно, он!

* * * * *

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во
второй эскадрон перевел.

* * * * *

Встреча пионеров с ветеранами.
- А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
- Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет...
- А дальше что?
- А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

* * * * *

Встречает В. И. Петьку:
- Слыхал, Анка двойню родила! П: - Да иди ты.. В. И. : - Сам иди. Я своего уже
забрал.

* * * * *

Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:
- И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!
- Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала..
- Ну не настолько же!

* * * * *

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

* * * * *

Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька у него
спрашивает:
- Василий Иванович ты мне кто?
- Ну... в бою я тебе командир, в армии
главнокомандующий... , а дома мы с тобой равны: видишь я
сижу курю, подходи, садись закуривай, видишь, чай пью,
подходи, наливай тоже пей, а видишь я пельмени ем, подходи,
садись закуривай.

* * * * *

Встречаются Василий Иванович с Петькой... Встречаются, встречаются, а
пожениться никак не могут.

* * * * *

Второй раз Василий Иванович провалился на экзаменах в военную
академию. Приехал в свою часть, вызывает Петьку и спрашивает:
- А ну, Петька, скажи, кто взял Измаил?
- Не знаю, Василий Иванович.
- Какой же ты ординарец, если этого не знаешь?! Обязан знать! Ну-
ка говори, кто взял Измаил?
- Вечно ты, Василий Иванович, как что пропадет сразу на Петьку!

* * * * *

Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изу-
чать английский язык. Hу, пока ехали: пpопили. Пpиехали и попа-
дают на шоу: кто слона pассмешит - получит миллион. Петька шеп-
нул слону че-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и
слон заpжал. Пока учили язык опять миллион пpопили. Возpащяются,
а денег-то нету. Hу и опять пошли на шоу: кто зделает так, что-
бы слон заплакал - поличит миллион. Петька опять шупнул слону -
ноль эмоций. Василий Ивановичь шепнул, слон заpевел. Веpнулись
на pодину и Петька спpашивает:
- А как ты Василий Иванычь умудpился слона pассмешить?.
- А я ему Петька сказал, что у меня х#й больше чем у него.
- Hу а почему он заплакал?
- А его ему показал.

* * * * *

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят:
- В. И. , неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования -
никакого. Поступай в академию. Он отвечает:
- Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею.
- А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами
расставим. Приезжает В. И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:
- Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку
трахаем.
- А ты пиши вместо пьянки - книжки читаем, а вместо Анки - на охоту идем. В штаб
поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки.
Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали.
Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой
хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит. "

* * * * *

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство
и скомандовали мне: "пли!.. " Больше я Чапая не видел...

* * * * *

Выходит Василий Иваныч из хаты:
- Петька!! Где мой белый мэрседес?!
Петька:
- Да вон, Василий Иваныч, в поле... ссыт.

* * * * *

Гид ведет эскурсию по местам боевой славы Чапаева В. И.
- Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре
пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул...
На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета - один большой, другой маленький.
Гид на большой показывает:
- Вот это Василий Иванович...
Из толпы:
- А маленький кто?
- А это - Василий Иванович в детстве.

* * * * *

Главное - реклама!
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился,
перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!

* * * * *

Говорит Василий Иванович (ВИ) Петьке (Пе): хочу, Петька, девственницу, достань.
- Будет сделано, Василий Иванович. На следующее утро ВИ взбешен - обманщик ты,
Петька, никакая она была уже не девственница, расстрелять тебя, гада, надо.
Петька просит: "Подожди, Василий Иванович, я тебе к следующей ночи целый взвод
девственниц пригоню... " На следующее утро: ВИ: Готовься, Петька, вешать будем,
опять обманул, на весь взвод ни одной девушки. - Пе: Не губи, Василий Иванович,
я тебе их батальон приведу. На следующее утро ВИ в гневе: Петька, сдать оружие и
за плетень на расстрел за обман командира Красной армии - в том батальоне ни
одной девушки не оказалось. - Пе, падая на колени: Не может быть, Василий
Иванович, я же каждую лично проверял!

* * * * *

Годовщина какой-то революции. Выступают ветераны.
- А сейчас перед вами выступит человек, который Чапаева
видел!
- Плывем мы значит в лодке по реке и вижу Чапаев плывет.
Весь израненный, весь в крови. И тут их высоблагородие
скомандовали мне: "Пли! ". Больше я Чапаева не видел...

* * * * *

Гулял как-то Петька по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у В. И.
- Василий Иванович, что за зверь такой? В. И. походил вокруг, посмотрел...
- А черт его знает. Давай у Фурманова спросим. Пришел Фурманов, за хобот
подергал, уши расправил, подошел сзади, яйца в руки взял - на вес прикинул.
- Да, мужики, этому зайцу лет триста!

* * * * *

Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится... - Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал. Проигнорировал, интеллигент! - Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!

* * * * *

Два слесаря пришли на вызов. Открыли колодец, а там говна до краев... Мастер
снимает сапоги - и туда. Через некоторое время - рука: "Ключ! ". Ученик подает
ключ. Еще через некоторое время - рука: "Отвертку! ". Ученик подает отвертку. С
шумом и бульканьем говно исчезает. Мастер вылез из колодца, и надевая сапоги,
говорит ученику:
- Вот, учись Петька! А то так и будешь всю жизнь будешь инструменты подавать...

* * * * *

Доpога...
Пыль. Столбом...
Петька на коне. Сломя голову... Hасется.
В пене весь. Животное тоже...
Собака на пути - Растоптал.
Дите малое - на фиг.
Кpасноаpмеец идет - шашкой заpубил.
Пpискакал в село, коня загнал. Влетает в хату:
- Васильиваныч! ЛЕHИHА видел!

* * * * *

Едет по Москворецкому мосту "Тойота". А на перилах - мужик с камнем на шее,
прыгать собрался. "Тойота" - по тормозам. Вылезает хозяин:
- Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?
- Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон...
- Да это разве машина?! У меня шестисотый "Мерс", отогнал в Финляндию масло
поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а
ты как по жизни-то?
- Да вот - не ел уж четыре дня...
- Ну это ты зря! Надо себя заставлять...

* * * * *

Едут В. Иваныч и Петька на Мерсе, на обочине голосует девушка, тормозят. Д:
Подвезете? В. И: Как расплатишься? Д: Натурой. В. И: Это как это? Д: Ну как...
сниму трусы и дам... В. И: Слазь дура, на хрена нам твои трусы!

* * * * *

Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!

* * * * *

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.

* * * * *

Загоpают на беpегу pеки Петька и Василий Иваныч. Смотpят - на дpугом буpегу
загоpают две бабы. Василий Иваныч говоpит Петьке:
- Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.
Пpиплыл Петька, Василий Иваныч смотpит: Петька написал на большом листе:
"Обедают" Василий Иваныч обломался и ушел домой. Чеpез некотpое вpемя входит
Петька и оpет:
- Ты чего не пpиплыл?
- Так ты же написал, что они обедают.
- Да не обедают, а обе дают!

* * * * *

Заделался Вас. Ив. в доктора, а Петька к ниму в ассистенты, а шпионы решили
подорвать авторитет красного врача Вас. Ив. и заслали диверсанта с этой целью.
Вот приходит диверсант к Вас. Ив. и говорит: "... доктор пропал у меня вкус,
ничего не различаю. " Вас. Ив. - "Ассистент - пузырек 13. Пациент - пробуйте! "
Диверсант - "Доктор это же говно!? "
- "Ассистент, пишите, вкус востановлен! " Диверсант не успокаивается - "Доктор у
меня еще и память плохая, враз все забываю".
- "Ассистент - пузырек 13" Диверсант - "Доктор ну там же говно!? "
- "Ассистент - пишите память восстановлена".

* * * * *

Задумали Петька с В. И. заняться прибыльным делом. Решили и сделали - поставили
палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали " ХОЛОДНОЕ
ПИВО " Сидят - ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел - бедуины с
тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет
одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не
выдержал подошел и говорит: - Мужик - подойди, попей пивка холодненького.
- Пиво... Холодное в пустыне!?. МИРАЖ!

* * * * *

Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса. "

* * * * *

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

* * * * *

Заходит Петька в избу и говорит, сегодня на ужин дичь;
Василий Иванович: "Ты как умудрился. "
Да вот на печке лежали носки.
Ещё раз тронешь мои носки я твоё одеяло поломаю.

* * * * *

Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл
в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал из кармана
черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты
Хоттабыча на х.. посылал...

* * * * *

Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется?
ВИ - "Как решетом воду носить. "
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Hазови ее лучше так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном. "
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
=8-[ ]
ВИ - Фурманова встречал?
П - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П - "Hа хрена попу баян"

* * * * *

Идет Петька из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему Василий
Иваныч. Увидел Петьку, говорит:
- Hу Петька, блин, ты прям как Джавохорлал Hеру!
- Василий Иваныч, а тебе не пофиг, кого я там в бане джавохорлал!?

* * * * *

Идет Петька по пляжу. Видит Анку голую на песке.
- Анка, прикрой срам. И кладет свою кепку на интересное место. Ушел. Идет
Василий Иванович, подходит к Анке, говорит:
- Анка неужели тебе не стыдно, АААХХХХХ Петька, а ты с "голодухи" то, по самую
кепку улез.

* * * * *

Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- Откуда, Василий Иванович?
- Из последнего анекдота, Петька!

* * * * *

Идет заяц по лесу, видит - осел плачет.
- Петька, где Фуpманов?
Рассеpдился стаpик на стаpуху и кpикнул:
- Сейчас тебе как вpежу! Закpойся подушкой, а то больно будет.
И бабе как заедет по лбу.
- За что, дед?
- Как вспомню, что не девушкой была, когда я на тебе женился - так
до сих пор зло беpет!

* * * * *

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

* * * * *

Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят - на них
аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух! ". Сиганули в канаву,
самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб: "Уф!
Пронесло! ". Василий Иванович: "И меня тоже... "

* * * * *

Идут как-то по пустыне Петька и Василий Иванович. Захотелось Чапаеву
справить свои мужские потребности, а рядом только Петька. Ну, он и думает,
как бы обмануть Петьку, чтоб он раком стал и придумал: "Скажу ему, что тут в
пустыне водятся мозгоклюи, это птицы такие, и чтобы спастись от них, надо
сразу голову в песок". Рассказал он все это и через некоторое время увидел в
небе какую-то ворону да как заорет:
- ПЕТЬКА!!! МОЗГОКЛЮЙ!!!
Петька с перепугу голову в песок сразу засунул, а Василий Иванович
пристроился сзади и тащится. Вдруг слышит еле-еле голос из-под песка:
- Клюй, клюй, мозгоклюй, а до мозгов все равно не доклюешь...

* * * * *

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а
Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами
ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами?
- Правое ухо судорога взяла!..

* * * * *

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.
- А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!

* * * * *

Кyпил Василий Иванович себе хpомовые сапоги, пpинес домой.
- Смотpи Петька каки сапожыщи та y меня, новые блестящие!
Петька:
- Дай мне их, Василий Иванович, на танцы pазок та сходить?
- Да ты чо Петька, паpвешь еще!
- Да не поpвy!
- Hy ладно - беpи! Hо если паpвешь - yбью! >|-F
Танцyет Петька с девкой и говоpит - Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в
гоpошек ; ) та покpаснела и домой yбежала. Петька к дpyгой...
- Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в полосочкy ; )
С этой такая же истоpия. Посмотpел по стоpонам - никто с ним танцевать больше
не хочет. Глядит Анка стоит скyчает. Hy и пpигласил ее...
- Анка, а Анка, а y теб... (на последнем слове падает в обмоpок)
Анка хлопает его по щекам, тот чyть дыша:
- Анка, а какого цвета y тебя тpyсы?
- Да ты чо, Петька? Я их сpодy не носила!
- Фyyyyyyyyх! (Стеpая холодный пот со лба) А я yж дyмал сапоги порепались.

* * * * *

Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и пpиказал ему сделать
из мухи слона, пpигpозив ему пpолетаpским судом. Ушел опечаленный, а чеpез
паpу дней пpиглашает Василь Иваныча посмотpеть pезультат. Заводит его в
комнату, по комнате летает муха и вопит:
"Я СЛОH, Я СЛОH, ТОЛЬКО HЕ БЕЙТЕ МЕHЯ ПО ПОЧКАМ!!! "

* * * * *

Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать.
Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку
разбудил страшный крик:
- Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

* * * * *

Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма "PUMA". Чапаев начал
их распределять:
- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная
женщина.
Все:
- Ладно! Хорошо!
- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все:
- Хорошо!
- Третий костюм я возьму себе.
Все:
- Как? Почему?
- Потому, что факт налицо!
Все никак не могут понять, что такое "факт налицо". Спрашивают у
Петьки.
- Ну не скажет же вам Чапаев: "Х.. вам на рыло".

* * * * *

Любимый фильм студентов Унивеpситета Дpужбы наpодов - "Чапаев".
Особенно фpаза в нем: "Вот выpежем, Петька, всех белых - тогда и наступит
настоящая жизнь!"

* * * * *

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика... Хоть "Чапаева" показали бы... что ли...

* * * * *

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты
спрашивают:
- Ну как вам кино.
- Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот
всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!"

* * * * *

Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину!"
Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз В.
И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька заглядывает в ванную: "Да не
встал, а ВСПЛЫЛ!"

* * * * *

Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в -м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!

* * * * *

На уроке:
- А мой дедушка с Чапаевым воевал! У: - Тогда пригласи его - пусть он нам об
этом расскажет. На классном часе дедушка начинает рассказ: Они в деревню - мы за
ними, Они в поле - и мы за ними, они к реке - а я за пулемет. Тра-та-та-та-та -
и хана вашему Чапаеву...

* * * * *

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

* * * * *

На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский,
прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу
будешь похож!

* * * * *

Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев
останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный
Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает,
вытаскивает (огурец).
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...

* * * * *

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит
грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха,
не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои
доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его
инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к
Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое
время выходит из транса и говорит Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают
свой аппарат - вижу впервые!

* * * * *

Нельсону Манделе очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место: "Вот всех
белых вырежем, настанет счастливая жизнь!"

* * * * *

Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В. И. Чапаеву первое место
присуждено проекту изображающему бассейн, на поверхности которого вечно
булькают прощальные пузырьки.

* * * * *

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется.
Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство
сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: Срочно
необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого? Задумался В. И. , а
потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили
они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой
оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается.
Приехали, смотрят: В. И. - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта -
как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В. И. : Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался
к обезьяне и жухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, закачалась на дереве, не
удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку
положила. Тут кто-то из комиссии говорит: Петька - работает, Жучка - работает,
спирт - расходуется, а В. И. сидит, ничего не делает, не порядок! В. И. : Я, для
техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще спирта, подкрался к
горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но
удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет: Василий
Иванович - держи Жучку!

* * * * *

Объявили всемирный конкурс проститок честь России защищала Анка-пулеметчица из
дивизии В. И. Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со 2-м местом... Ее
спрашивают на партбюро: " Как же ты Анка прошляпила то? ". А она и говорит: "
Француженка их Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да
слова забыла".

* * * * *

Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из
дивизии В. И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер
шмуток, и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то? А она
и говорит - "Это за показательные выступления!"

* * * * *

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да
пошустрее, на дерево забрался, а В. И. не смог, за дерево спрятался. Поймали его
белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко
Петьке Чапаева, слез с дерева.
- В. И. , лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того
на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве
сидит.

* * * * *

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой
Петьку мимо бочки:
- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

* * * * *

Отправил Василий Иванович Петьку к Фурманову денег занять. Тот
возвращается:
- Василий Иванович, не дал он денег-то...
- Как не дал? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию
обмативировал...

* * * * *

Отправил Василь Иваныч Петьку к Фурманову денег занять. Тот возращается,
расстроенный:
- Василь Иваныч, не дал он денег-то...
- Как не дал? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию
обмативировал...

* * * * *

Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то
время приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра.
Василий Иванович пишет ему в ответ: "Спасибо, Петька, за самогон.
Его-то мы сразу выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой
пахнет".

* * * * *

Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька.
Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
- Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками
- Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и
закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, -
"Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!"

* * * * *

Очевидец рассказывает о своей встрече с В. И. Чапаевым.
- Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает.
Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует - Огонь. И больше я Чапаева не
видел...

* * * * *

Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.
(П) - Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб!!!
(В) - 8() А где бумеpанг взял???
(П) - Да у тебя в углу валялся!!
(В) - Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю!!!

* * * * *

Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают:
- А где же Чапаев?
- А он по дну рояль толкает!

* * * * *

Петька:
- Hет, Анка, с тобой бы я в разведкy не пошел!
Анка:
- Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскyю Власть жизни
не пожалею!
Петька:
- Hет, не пошел бы.
Анка:
- Боишься, что подведy? Да я же стреляю и дерyсь не хyже любого
мyжика!
Петька:
- Hет, не пошел бы.
Анка:
- Hо почемy?
Петька:
- Про#бем мы с тобой всю разведкy!

* * * * *

Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся,
вскочил туда, а там партсобрание.

* * * * *

Петька:
- Василий Иванович! А вот вы могете выпить литр без закуски?
- Конечно могу!
- А два литра?
- Могу.
- А пять?
- Пять? Наверное, смогу.
- А вот ежели ведро?
- ------пауза---------
- Hет, Петька, не смог бы. Ленин, вот ОH бы смог! Ммм-да-а-ааа... такое
только Ильичу под силу...

* * * * *

Петька (П) и Василй Иваныч (В), мечтают:
(В) Вот кончится война, Петька, построим мы с тобой консерваторию...
(П) Да-а-а, (В), и пулемет на крышу поставим!!!
(В) 8-0 Зачем?
(П) Чтобы консервы не воровали!!!
(В) 8-0. Ну ладно, (П), тогда рядом построим обсерваторию...
(П) 8-[ ]!!!!

* * * * *

Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович,
тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу
"Диагноз" твои инициалы вписать!

* * * * *

Петька в казарму припёрся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху...
На следующий день на строевой Петька видит такую картину: Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
- Василь Иваныч, а чё эт вы???
- Ты чё, не видишь, этож Вранглер.
- Вранглер то Вранглером, а жопу надо вытирать...

* * * * *

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

* * * * *

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
- А седла к ним есть?

* * * * *

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

* * * * *

Петька встаёт с утра и подходит к Василию Ивановичу.
- Василий Иваныч, я сон сейчас видел. плывём
мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала "Бах" -
пробоина. Я ёё затыкаю мешками, тряпками, целый
час мучался. Просыпаюсь - пол одеяла в жопе!

* * * * *

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом! )
- Воистину това, Петька!

* * * * *

Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный
простыней, с чалмой на голове.
- Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
- Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

* * * * *

Петька говорит Чапаеву:
- Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит.
- А ты не чеши его, дурак!

* * * * *

Петька докладывает: - Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и
сапоги. Как распределять будем? Чапаев трет переносицу: - Бурку мне, сапоги
тебе. Остальное - народу, то есть Анке.

* * * * *

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят
объявление: "Школа каратэ".
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович
пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через минут Чапаев выходит и вытирает
пот:
- Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

* * * * *

Петька и Василий Иванович купаются на маленьком озере. Совсем голые. Вокруг лес. Тут из кустов белые. Петька выскочил и успел надеть сапоги, а В. И. шинель и убегают от белых. Через одну деревню пробегают, местные жители над Петькой не смеются - хоть он в одних только сапогах, а над В. И. ухахатываются, хотя он в шинели. Через вторую деревню - тоже самое. Через третью деревню пробежали, оторвались от белых и остановились передохнуть. В. И. у Петьки спрашивает, почему над ним смеются. Петька посмотрел на В. И. - тоже упал в дорожную пыль и хохочет. Сквозь смех говорит:
- В. И. , дык у тебя нижняя петля шинели на яйцо застегнута!

* * * * *

Петька и Василий Иванович поехали в Африку с культурной миссией. Приезжает
комиссия с проверкой и видит: Чапаев катает негра на водных лыжах. Ладно, идут
дальше. Видят: Петька запряг в плуг двух негров и пашет.
- Ты что же это делаешь! Вот Василий Иванович...
- Да это он крокодила на живца ловит!

* * * * *

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и
незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на
тему: "Как я провел летние каникулы? " Вот сидят Петька, Василий Иванович и
думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку
- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам - заменю на то,
что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне
понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут
смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову.
Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги
прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку.
Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку
поймал, что до сих пор крючок чинит... "

* * * * *

Петька и Василий Иванович, скрываясь от белых,
замаскировались в корову: Петька - спереди, Василий
Иванович - сзади. Петька начал смеяться и плакать сразу.
Василий Иванович его спрашивает:
- Ты что смеешься и плачешь сразу?
- Травы наелся, живот болит, потому и плачу.
- А что смеешься?
- Да вот... Быка ведут...

* * * * *

Петька на машине времени попал в наше время. В военкомате
говорит:
- Я, типа, в армию хочу.
- Вы что, псих?
- А теперь это что, обязательное условие?

* * * * *

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем
полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает, Василий Иванович
делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!

* * * * *

Петька пpибегает в штаб, а там Фуpманов с Василием Ивановичем
сидят, водку пьют.
Петька: О-о-о (потиpая pуки), Василий Иванович! Я буду тpетьим.
В. И. : Четвеpтым, Петька, четвеpтым. Тpоих мы уже послали...

* * * * *

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

* * * * *

Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.

* * * * *

Петька подбегает к Чапаеву.
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...

* * * * *

Петька поехал поступать в университет. Приезжает, его В. И. спрашивает:
- Ну как, поступил?
- Да нет, историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь, ну я и сказал, что
это жеребец из четвертого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в третий перевел.

* * * * *

Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение
трех желаний.
- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия
Ивановича была кобыла.

* * * * *

Петька прибегает:
- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
- И что?
- Промазали...
- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

* * * * *

Петька прибегает:
- Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! Дали минус
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! Дали минус 40!
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

* * * * *

Петька приходит в штаб. У него выбит глаз и рука в гипсе. Василий Иванович в
ужасе:
- Петька, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не
сломает.

* * * * *

Петька приходит к Анке.
- Анка, пойдем в кино.
- Да не, Петька.
- Ну пойдем.
- Да нет, погода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое,
синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...

* * * * *

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

* * * * *

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...

* * * * *

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи! " - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...

* * * * *

Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит:
- Василий Иванович, белые!
- Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

* * * * *

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

* * * * *

Петька с Василием Ивановичем экспериментируют с верблюдом:
оторвали ему одну ногу и говорят:
- Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
- Так и запишем, верблюд пошел.
Оторвали вторую ногу.
- Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
- Так и запишем, верблюд пошел.
Аналогично с третьей ногой. Наконец оторвали последнюю ногу.
- Верблюд, иди!
Верблюд не идет.
- Так и запишем, верблюд оглох.

* * * * *

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали
вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели:
- Мне четыре килограмма крокодильего хвоста.
- Пожалуйста. Бери, заворачивай.
- А мне десяток яиц утконоса.
- Пожалуйста. Бери.
- А мне три килограмма нихуя. -? Бежит Петька к Василь Иванычу:
- Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма...
- А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его
в подвал и выключает свет:
- Ну, что видишь?
- Ни хуя.
- Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

* * * * *

Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В. И. орет:
- Петька, приборы?
- 20!!!
- Че "20"?!!
- А че "приборы "?

* * * * *

Петька с Чапаевым попали в плен, Петька сразу переметнулся к белым, а Чапаева
пытали, пытали - не сдается. Решили его казнить таким образом: Содрать с ж...
кожу и сделать барабан. Подходит Петька к Василию Ивановичу с ножом и говорит
"Ну поворачивайся" "Петька, выполни последнее желание - дай мне гвоздь" Дали ему
гвоздь. Василий Иванович вскочил, стал тыкать себя в жопу гвоздем приговаривая:
"Вот вам барабан, вот вам барабан"

* * * * *

Петька с Чапаем выходят на берег Урал-реки и видят, что на другом берегу девки
купаются. Посовещавшись маненько порешили, что Петька плывет туда,
договаривается, подает сигнал Чапаю, ну а тогда и тот подгребает. Поплыл Петька,
а Василий Иванович стоит на берегу и смотрит: Петька берет двух девок под руки,
и ведет их в кусты. Минут через 10 над кустами появляется кусок бумаги, на
котором написано "ОБЕДАЮТ". Чапай терпеливо ждет дальше. Ждет полчаса, час,
полтора, наконец из кустов появляется Петька и плывет обратно. П. - Ну чего же
вы Василь Иванович не плыли?! В. - Да ты же сам написал "ОБЕДАЮТ". П. - Да не
"ОБЕДАЮТ" а "ОБЕ ДАЮТ"

* * * * *

Петька сварил борщ из кролика, а Василий Иванович спрашивает:
- Петька, где ты поймал кролика?
- Hа заборе. Он даже мявкнуть не успел!

* * * * *

Петька сдавал экзамен по физике и провалил его. После экзамена он
стал рассказывать Василию Ивановичу почему два.
- Меня спросили: "Кто такой Ньютон? ", а я ответил "Жеребец из второго
батальона". Вот за это два и поставили.
- Это из-за меня тебе, Петька, два поставили. Я Ньютона в четвертый
батальон перевел, а тебе об этом не сказал.

* * * * *

Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты ведро водки выпить можешь?
- Могу, Петька.
- Василий Иванович, а бочку водки выпить можешь?
- Могу, Петька.
- Василий Иванович, а океан водки можешь?
- Нет, Петька, океан не могу: нет такого огурца.

* * * * *

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, Вы умный, институты
заканчивали, скажите что такое нюансы?
В. И. подумал и говорит:
- Снимай Петька штаны.
Петька снял.
ВИ: -А теперь Петька нагнись.
Петька нагнулся и Василия Иванович
засунул ему и спрашивает:
- Что Петька чувствуешь?
П: -Член в заднице.
ВИ: -Вот и я тоже самое но есть нюансы.

* * * * *

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович как пишется слово "грудь"? С буквой "т" или "д"? Василий
Иванович немного подумав:
- С буквой "т"! Проверочное слово "титька".

* * * * *

Петька спрашивает Василия Иваныча:
- Что такое логика, философия и идеология?
- Ну, вот представь, Петька. Идут чистый и грязный. Кто из
них идет в баню?
- Конечно, грязный!
- Нет, Петька. У грязного идеология - быть грязным. А у
чистого идеология - быть чистым. Вот чистый и идет в баню.
Это идеология. Понятно?
- А логика?
- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
- Конечно, чистый!
- Нет, Петька! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда
идет грязный.
- А философия?
- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий
Иваныч!
- Думай, Петька, думай! Это и есть философия!

* * * * *

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а ты барыню можешь?
- Могу!
- А цыганочку?
- Могу, Петька!
- А польку?
- И польку могу!
- Ну а летку-енку?
- А эта блядь откуда?

* * * * *

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про
Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки,
ни отпуска!

* * * * *

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты барыню можешь?
- Могу, Петька.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- А буги-вуги?
- А это еще что за лярва?

* * * * *

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не
может. Понял?
- Нет...

* * * * *

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки
- Ну Петька спрашиваешь, конечно
- А бутылку водки
- Ну смог бы
- Ну, а ведро водки смогли бы
- пауза -
- Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог.

* * * * *

Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.
- Василий Иванович, для чего яму копаешь?
- Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь.
- По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь?
- Так я же на коне сниматься хочу!

* * * * *

Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу посылку - бутылку
бургундского и баночку красной икры. В. И. пишет в ответ: Спасибо, Петька, вино
выпил - понравилось, а клюкву есть не стал - мелкая и рыбой воняет...

* * * * *

Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на учебу
и на будущий ероплан. у Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги
купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и В. И.
успокоил, мол усе нормально, сейчас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось
кусок забора присобачить. Наконец завелись, да как полетят (движок хороший
попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать. Стрелял, стрелял ну
никак. Патроны кончились... решил на таран идти... Глаза закрывает от страха и
на Петькин ероплан метит... Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо...
у щас я вам... А в это время В. И. Петьке кричит: - Да рубани ты его Петруха
шашкой!
- Совсем замудохался калитку открывать...

* * * * *

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу
пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели,
достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька
Чапаев, дайте кусочек хлеба! ". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел
и говорит: "Не дам".
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
- Дак ведь мог бы и шашкой!..

* * * * *

Плывет, значит, Василий Иванович через реку - одной рукой так круто загребает...
А над ним ворона летает... Круги все уже и уже выписывает и вот почти на голову
Василию Ивановичу нашему садится. И спрашивает его ворона - чего мол Василий
Иванович ты одной рукой так круто загребаешь а другой мол нет...? Дык раненный я
- Василий Иванович говорит... Ааааааа говорит ворона - а я думала что другой ты
онанизмом занимаешься!

* * * * *

Подрядились Петька и В. И. покрасить 5этажный дом. Первый этаж: Покрасили снизу.
Второй этаж: Петька забрался на В. И. и покрасил. Третий этаж: Достали лестницу и
покрасили. Пятый этаж: Покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый.
Петька говорит:
- Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь.
- Ну давай. Красят они, вдруг Петька засмеялся. В. И. :
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Красят дальше. Вдруг В. И. засмеялся. Петька:
- Чего смеешься?
- Потом скажу. Покрасили, В. И. спрашивает:
- Чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и ебнешься!
- А ты чего смеялся?
- Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по еблу как треснут!

* * * * *

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!

* * * * *

Поехал Василий Иванович в африку. Вернулся, а Петька его спрашивает:
- Ну как там, чего видал?
- Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку
дергает... , а что потом делает, ты даже не поверишь.

* * * * *

Поехал Василий Иванович в загр. поездку. Возвращается - довольный-предовольный.
- Петька, - говорит - с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи
"Cоmе tоgеthеr"!
- А как это?
- А я шашкой перед микрофоном: "щ-щ-щ-ух! ", а Битлы: "ту-ду-дум-тум-тум... "

* * * * *

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже
представить не мог.

* * * * *

Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда-то, встречайте".
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу
самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,
ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию
Ивановичу и кричит:
- Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!

* * * * *

Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
- Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!

* * * * *

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -
Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
донышке.
Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...

* * * * *

Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:
- Да так, 47 ноу серов.
- А кто это - спрашивают его
- Да ноу сер, что вы не знаете что ли?
- Да незнаем мы
Петька:
- Да ноу сер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушол на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
- НОУ СЕР! , НОУ СЕР!!
Петька бабах из ружья:
- 48-й ноу сер.

* * * * *

Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс блей,
приезжает, Василий Иванович спрашивает:
- Ну, как?
- Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с
двумя, и я с двумя, она в рот, а я - не могу.
- Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.
Через год приезжает.
- Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я
два в рот, да как свистну!

* * * * *

Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом.
Встретили их там как подобает по высокому разряду. Hапоили, накормили,
да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере
отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против
заниматься любовью со своей девкой в своем номере.
Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а
Василию Ивановичу - в два раза меньше. Hедоумевает Василий Иванович: "А
почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500? " Ему разъяснили
так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом
эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали".

* * * * *

Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на
Великие Озера, поохотиться, рыбки половить, а заодно и
водки попить. Приехали, палатку поставили, удочки закинули,
и давай пьянствовать. Через некоторое время подруливает толпа
индейцев, окружили охотников и стоят, смотрят.
- Петька, рузузнай - чего им надо.
- Говорят, что, мол, охотиться и рыбу ловить можно только
индейцам.
- Скажи им, что я их всех в рот отымел.
Выходит к индейцам и передает им слова Чапаева. Тут из толпы
выходит огромный индеец и грозно спрашивает:
- И меня, что-ли?
- А ты кто такой?
- Большой Бизон!
- Извини, но мы скотину не насилуем.

* * * * *

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В. И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
- Подаpи его мне.
Ч-к: - Мачамба!
В. И. : - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к: - Мачамба!
И т. д. - Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
- Мачамба!
Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В. И. : - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к: - Мачамба не стоит.

* * * * *

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Hемец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Hадоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

* * * * *

Поймали (П)етькy белые. Hачинают выпытывать y него, сколько человек в дивизии
Чапаева. Петька молчит. Тогда они говорят:
"Значит так, за каждого человека в дивизии мы бyдем тебе давать бyтылкy водки. "
П: Да я что, дyрак, за 30 бyтылок сдавать дивизию!

* * * * *

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер
все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему
завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!

* * * * *

Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец, Петька не выдержал и говорит:
- Василий Иванович, я больше не могу!
- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.

* * * * *

Поймали белые Чапаева:
- Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей
жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
- Василий Иванович, мы же пошутили!

* * * * *

Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и говорит:
- Допросили?
- Молчит.
- Розгами били?
- Молчит.
- В бочку с водой опускали?
- Молчит.
- Мои портянки нюхать давали?
- Что мы, звери, что ли?

* * * * *

Полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий
Иванович - делает.
- Завести мотор -- ключ по часовой стрелке направо
- Сделано!
- Газ до упора
- Сделано!
- Руль на себя
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
-?????!!!!! - Василий Иванович, пишут, что
"Продолжение в следующем номере"!!!

* * * * *

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

* * * * *

Ползут Петька с Василием Ивановичем в тыл к белым. Впереди Василий Иванович,
сзади Петька сопит. Вдруг Петька задумчиво так говорит:
- О, Василий Иванович, гли-иинка пошла.
- Какая глинка?! Третий час по говну ползем, а он все "глинка-глинка"...

* * * * *

Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка.
Впереди ползет Анка в юбке, за ней Петька, а за ним Чапаев.
Чапаев спрашивает у Петьки:
- Петька! У тебя отец, что, пахарем был?
- Нет?!
- А что же я второй час по борозде ползу???

* * * * *

Ползут по пустыне два унитаза.
- Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!
- Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.

* * * * *

Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми
руками - отказал, мол, комиссар. Чапаев:
- А он свой отказ чем-то мотивировал?
- Еще как мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу
тоже мотивировал!..

* * * * *

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в
лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.
Играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко!
Я ему:
- Покажи!
А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово.
Вот тут-то у меня карта и пошла.

* * * * *

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция,
Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент. Чапаев:
- Петька, скальпель...
- Есть скальпель!
- Пинцет!
- Есть пинцет!
- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!..
Коня! Шашку! Бурку!..

* * * * *

После трехнедельного запою в бордель вваливаються Петька и В. И. Ч. Оглядев мутным
взглядом притихшее заведение и допив остатки мутной жидкости в бутыли, Петька
деловито осведомляется у В. И. Ч'а:
- Ну шо, Василь Иваныч, ебать будем всех или только баб?

* * * * *

Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька - ученик его,
продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал:
"Запросто! " и сошелся в Поддубным. Василий Иванович стоит время отсчитывает.
Вдруг когда было 59 секунд раздается петькин крик из клубов пыли. Проспорил
Чапай в общем. Ну после уже Петьку спрашивает, что ты, мля, друг одну секунду
потерпеть не мог? Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил и я в самом начале боя
вырубился. Прихожу в себя - смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, сейчас я его
укушу - сам заорет! Раз! А задница-то моя!

* * * * *

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Hу что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Hоски стираю.

* * * * *

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном
экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
- Махно! Ну зарос, не узнал.

* * * * *

Пошел Петька в разведку. Туда шел - благодать, птицы поют, трава зеленеет и т. д.
Возвращается он и не узнает местности, ни одной живой души, деревья засохшие, о
траве и не упоминаем... Подходит к реке и видит В. И. Поздоровались они, а В. И. и
спрашивает:
- Слышь Петька, мне стирать второй носок?

* * * * *

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь
избитый.
- Василий Иванович, вот что творят, гады...
- Ничего, Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь. Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны
дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая
именное оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!

* * * * *

Пошли Петька и В. И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
- Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
- Давайте 100 легких.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В. И. Тот же вопpос.
- Лучше 1 сложный.
- Где находится Афpика?
- Там (показавает пальцем на юг)
- А "там" это где?
- Hа втоpой вопpос не отвечаю.

* * * * *

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их
перехватывают, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка, - говорит Анка.
- А я... я... индипетька!

* * * * *

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная
лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают - ничего не
понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его
искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с
шуточками: захожу я в туалет, там света нет - темнотища! Вижу, вдали горшок
светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал,
как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и
покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон
записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт
бы их всех, шутников...
- ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на
сцену, кричит "Джин-джин, выходи! " А тот молчит, пока ему волшебные слова не
скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей
публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого
джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии
этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал...

* * * * *

Прибегает Петька и кричит
- Василий Иванович, я Колобка зарубил!
- Как?!!?
- Ну иду, глядь - Колобок по лесу - прыг-скок, прыг-скок. Ну я его шашкой
РРРРРААААААЗЗЗЗ!
- Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!

* * * * *

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и
пособираем.

* * * * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:
- Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп - и
отвернул голову.
- Ну, попугал, ну и что теперь?

* * * * *

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом.
- И где же ты нашел бумеранг?
- У тебя под кроватью...
- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой пододеяльник.

* * * * *

Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме
"тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах
фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и
конечно спрашивает:
- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
- Да, в преферанс выиграл.
-???
- Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик".
Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "у лордов не
проверяется". A-a, говорю, тогда показывай. А он мне - "Что значит
показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово. " Смолчал я. И с
тех пор мне так пошло!

* * * * *

Приехал Петька из Англии, все сбежались посмотреть на франта, на
его новые шорты и ахают, и восхищаются, только один Cеливаныч молчит, с
сомнением смотрит, наконец спрашивает: "А че Петька, ты в синие трусы то
вырядился? " Петька и отвечает: "Темный ты Василий Иваныч, как сто подвалов.
этож шорты цвета баклажан! ФирмА! "
Утром Cеливаныч обрезал свои галифе, и вышел как бы невзначай на крыльцо
покрасоваться перед Петькой, мол смотри Петька - и мы не лыком шиты!
Петрyха и спрашивает Cеливаныча: "Cеливаныч, че ты в галифе то козыряешь? "
Cеливаныч емy - мол темен ты Петька, мол шорты цвета картофельной ботвы ета,
А Петька и говорит - "Hy ладно, шорты так шорты, лишь бы тебе Василий
Иваныч, приятно было, но в следущий раз не режь так коротко, а то клубни торчат

* * * * *

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василь Иваныч Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я
перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
- Ну?
- Своя оказалась...

* * * * *

Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему научился, покажи перед строем, - говорит Чапаев.
- Вынесите лом, - говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
- Это они так приблизительно рукой бьют.

* * * * *

Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались,
пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте.
Василий Иванович говорит Петьке:
- Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на
разведку.
Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
- Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.

* * * * *

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании.
- Hу как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я подскажу.
Hа следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил.
Председатель:
- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк - забыл.
Котовский тихонько подсказывает:
- Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!

* * * * *

Приняли в армии сухой закон. За его невыполнение - трибунал. Смотрит Василий
Иванович, Петька на рогах ходит. Обнюхал его, а спиртным не пахнет! Говорит
Василий Иванович: "Петька! Ану-ка поведай, как ты так нажрался, а перегаром от
тебя не несет?! " Петька отвечает, покачиваясь: "Все ооочень просто - берешь
клизьму, наливаешь ну иии... " На следующее утро Петька встречает Василия
Ивановича и спрашивает дескать, ну как? Чапаев отвечает: "Все классно, Петька,
только вот с огурчиком повозиться пришлось... "

* * * * *

Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка. Через неделю Чапаев пишет Котовскому:
"Самогонку-то мы выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает. "

* * * * *

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

* * * * *

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница
людей". Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца,
два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке - проверить его
эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов".
- Хуйня какая-то получается, Василий Иванович...
- Вот и я думаю, что хуйня, а Фурманов говорит, ножницы...

* * * * *

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут
написано: "Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора"
да подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?
- Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану
червивки, и всеЄ
- Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в
мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно, - говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

* * * * *

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

* * * * *

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трвмвай не пустят.
- Идет Петька и вытирает шашку:
- Василий Иванович, я только что колобка зарубил!
- Дурак, ты, Петька! Это ж Котовский окоп копал!

* * * * *

Разговаривают Петька и Василий Иванович.
ВИ: Вот кончится война, на том берегy мы построим консерваторию. А на этом мы
построим вторyю консерваторию.
П: Василий Иванович, а не много ли, две консерватории рядом?
ВИ: Hормально, Петька! Пyсть народ хоть раз в жизни вдоволь поест консервов!
П: А! Hy тогда вон в том лескУ нам надо построить обсерваторию!

* * * * *

Разговаривают Петька и Чапаев.
- Василий Иванович, если вспыхнет пожар, что нужно в первую очередь спасать - Анку или знамя дивизии?
- Дурак ты, Петька. Конечно, знамя! А операцию по спасению поручим Анке.

* * * * *

Ранним утром выходит Василий Иванович к Петьке посудачить о
разном. Видит, Петька на железнодорожных рельсах сидит. Подошел, закурил
и говорит Петьке: - Ну ладно Петька, давай поговорим... Подвинься, я сяду.

* * * * *

Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой
жизни:
- Петька, что бы нам теперь построить?
- Построим консерваторию!
- Точно! А на крышу пулемет поставим!
- А это зачем?
- Чтобы все консервы не растащили!

* * * * *

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!

* * * * *

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- А меня Василий Иванович... самец.

* * * * *

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец
выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым
посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и
предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в
сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал -
защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему,
проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых
колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных"
Петька подходит к нему и говорит:
- Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
- "А на хуя козлу баян".

* * * * *

Решили Василий Иванович, Петька и Анка семью создать. Петька подумал и говорит:
- Нехорошо как-то получается, Василий Иванович! Обычно в семье двое человек, а
нас - трое.
- Да, нехорошо, - соглашается В. И. - Ну что ж, тогда Анку вычеркиваем.

* * * * *

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом
комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в
комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса
стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька
карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит,
злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в
эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

* * * * *

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане
между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная
перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже
выпал. Hу ладно, стали они мыться.
- Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотрю?
- Смотри и мне потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
- Петька! Hу что ты там видишь?
- Анкин глаз!

* * * * *

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили
в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают
прощальные пузырьки.

* * * * *

Решили как-то Петька с ВИЧем выпить. А водка закончилась. Ну решили они
попробовать ракетное топливо. На утро ВИЧ просыпаеться, звонит телефон.
- Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утра ходил?
- Нет еще, а что?
- Ну и не ходи, я из Токио звоню.

* * * * *

Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб беляков сподручней
долбать было, собрали бабки среди бойцов и послали Петьку ентот ероплан за
кардоном приобрести. Поехал Петька. Да как увидел загнивающий запад, так цельну
неделю из кабаков не вылазил, а как очнулся денег только на мотор и хватило. Ну
приобрел он движок ентот да у старого забора ворота открутил. А в совке его
Чапаев встречает:
- Купил?
- Купил.
- Ну летим. И полетели, а навстречу германец на этажерке. Увидел их германец и
кричит в рацию:
- Иду на таран. Ну и пошел, только промахнулся. Сам ничего понять не может.
Опять в рацию кричит:
- Иду на таран. И опять мимо. А Петька Чапаеву и кричит:
- Да рубани ты его Василий Иванович шашкой, а то задолбался я ворота открывать
да закрывать.

* * * * *

Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ.
Машина выдала следующий анекдот: "Жена с любовником лежат в постели. Звонок в
дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой - оба
евреи".

* * * * *

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
- Петька, придумай мне каламбур!
- Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты? "
А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал:
- Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
- Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его
зовут: "Пушкин! Где ты? " - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит
генерал домой и рассказывает жене:
- Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой
человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков:
"Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает! "

* * * * *

Сдает Анка Василию Ивановичу экзамен. В. И. спрашивает: назови-ка ты Анка какие
знаешь революционные документы. Анка отвечает: Декреты, указы... Петька ей
подсказывает "_Ман_да_ты_"
- Сам ты пидарас - отвечает Анка - Василий Иванович, скажите Петьке чтобы он не
обзывался.

* * * * *

Сдают экзамены в Военной Академии Чапаев, и Котовский. Чапаеву задают вопрос:
"Как называются док-ты, удостоверяющие личность? " Котовский шепчет: "Ман-да-ты! "
Чапаев поворачивается: "Тебе уши обрезать - вообще на залупу похож будешь! "

* * * * *

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит:
- Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

* * * * *

Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.
- Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин
что-ли?
Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:
- Да это говно!
Василь Иваныч:
- С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.

* * * * *

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь?
- Оперу пишу.
- Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого?
- Про Анку.
- А про меня можешь?
- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...

* * * * *

Сидят Вас. Ив. и Петька в окопе. На нах наступает немецкий танк, они пригнулись,
танк через окоп перевалил - их не задел. Вас. Ив-ыч - Фууу, Петька, пронесло!...
Петька - Меня тоже...

* * * * *

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!

* * * * *

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

* * * * *

Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о
будущем думают.
- Вот закончим воевать, - говорит Василий Иванович Петьке, -
консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на
пригорке еще одну консерваториюЄ
- Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий?
- Э-эх, ПетькаЄ Знаешь, консервы какие вкусные.

* * * * *

Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:
- О, ребята, я буду третьим!
- Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.

* * * * *

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят
бабы и говорят:
- Смотри, орел с говном сидят!
Петька:
- Ну я полетел, Василий Иванович.
- Полетишь, когда лопатой подбросят...

* * * * *

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А
Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.

* * * * *

Сидят Чапаев с Петькой на берегу, каждый о своем думают.
- Слушай, Петька, а давай в Америку махнем?..
- Да ну, Василий Иванович, что в этой Америке, никакого кайфа...
- Дурак ты, Петька! Мы же кайф с собой возьмем!

* * * * *

Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому,
по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию!..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем?
- А что б консервы не пиздили!

* * * * *

Сидят Чапай с Петькой на берегу Урал-реки, ловят рыбу. Тут из воды в фарватере поднимается перископ. - Петька! - говорит Чапай. - Поднырни, посмотри, чья лодка! Петька ныряет, выныривает, докладывает: - Китайская, Василь Иваныч! - С чего ты взял? - Hа ней китайские иероглифы. - Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы. Hыряй снова. Петька ныряет, выныривает, докладывает: - Английская, Василь Иваныч! - С чего ты взял? - Там внутри по-английски разговаривают. - Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках по-английски разговаривают. Hыряй снова. Петька ныряет, выныривает, докладывает: - Чукотская, Василь Иваныч! - Hу а это ты с чего взял? - Да я постучал, они и открыли!

* * * * *

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а ты литр можешь?
- Могу, Петька.
- А ведро?
- Могу, Петька.
- А бадью?
- Могу, Петька.
- А цистерну?
- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?

* * * * *

Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. Петька:
- Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.
- Это почему?
- Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...

* * * * *

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

* * * * *

Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село.
Животное - в мыле. Петька - тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал
мужика. Вышла баба - охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на
пути эазевался - рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце
часовой помешал - и того рубанул.
Вбегает в штаб - и сразу к Чапаю:
- Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я
сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

* * * * *

Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...

* * * * *

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
- Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика?
- А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил уже не
остается!

* * * * *

Спрашивает Петьку Василий Иваныч: А чего у тебя, Петька, волосы такие кудрявые и
шелковистые?! Чем ты их моешь-то? Подскажи...
- Да яйцами Василий Иваныч
- Ну ни хуя, ты акробат!

* * * * *

Спрашивает раз Петька у Василия Ивановича:
- А объясни-ка, мне Василий Ивыныч, что такое нюанс?
Подумал-подумал В. И. - да и говорит:
- Поворачивайся-ка, Петька, задом и снимай штаны!
Притулил ему, стало быть - да и говорит:
- Вот смотри, Петька: у меня член в заднице - и у тебя член в заднице. Но есть один ма-аленький нюанс!

* * * * *

Спят Петька и Василий Иванович в одной комнате.
Петька ночью просыпается, а в комнате воняет - "труба".
Смотрит Василий Иванович пукает. Ну он взял шланг,
один конец высунул в окно, а другой Василию Ивановичу
в задницу.
Утром просыпается смотрит Василий Иванович в туалете.
Ждёт. Час ждёт, другой ждёт. И, наконец, Василий Иванович
выходит из туалета и говорит:
- Представляешь Петька ночью геморрой на 1, 5 метра вылез,
так я его еле-еле обратно запихал.

* * * * *

Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька:
- Ты чего плачешь?
- Домой хочу!
- Ну, давай подсажу!

* * * * *

Стоит отpяд Чапаева в некой деpевне. Раскваpтиpовались, начали
укладываться на ночь. Петька с ВИ - в одной избе. ВИ уже лег,
а Петька - сидит на откpытом окне и куpит.
ВИ - Петька! Закpой окно!
...
ВИ - Петька!!! Оглох??!! Окно закpой - дует!!!
П - Дует - дует - do it yourself, motherfu&*er!!!

* * * * *

Страшный анекдот:
Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На
черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два
черных-черных существа и одно говорит другому:
- Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...

* * * * *

Стук в дверь. Петка открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный,
оплеваный, избитый и пьяный в дупель.
- В. И. , ты откуда?!
- Из анекдотов Петька, из анекдотов...

* * * * *

Тихая нoчь. Вo двoре тачанка, пoд ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванoвич и кричит:
- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы снoва
выбегает Василий Иванoвич:
- Ладнo, Петька, лoжись oбратнo - мы запаснoй нашли...

* * * * *

Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в
шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в
шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше
игpают. Интеpесно стало, подошел:
- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан?
- А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с
нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
- А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.

* * * * *

Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
- Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски. Генерал был
не тот человек, которому можно было отказать. Задействованы были вся полиция и
армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
- Сними маску.
- Пусть все уйдут. Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и
сказал со слезами
- Да... и постарел же ты Василий Иванович.
- Годы идут - ответил Фантомас - да и ты Петька уже не молод.

* * * * *

Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину, ну тут
местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать, что они шаpлотаны.
Посылает мужика, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, будеш
утвеpждать, что непомогает нихpена. Пpиходит мужик к В. И. и жалуется, мол
вкус совсем пpопал, помогите...
Василий Иваныч:
- Петp, пpепоpат номеp шесть.
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя:
- Да ето же ГАВHО!!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Вкус востановлен!
Пpиходит опять мужик - память потеpял нифига немогу вспомнить...
Василий Иваныч:
- Петp пpепоpат номеp шесть.
Мужик(возмущенно):
- Опять ГАВHО!!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Память востановлена!
Втpетий pаз мужик пpитопал, ну думает хpен тепеpь что-нибудь пpидумают :
импотентом стал совсем мол нестоит : (
Василий Иваныч:
- Петp пpепоpат номеp шесть.
Мужик (ох&евая):
- Да е&ал я вас и ваше ГАВHО!!!
Василий Иваныч:
- Петp пишите : Потенция востановлена!

* * * * *

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по
достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный
шприц и баклажку, и подготовился к впрыскивать...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а!!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!
Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит!!!

* * * * *

Фурманов с Василь Иванычем вызывают в штаб Петьку:
- Поступил приказ - произвести разведку в гей-клубе белых.
- Готов на любое задание Родины!
- Hу, с Богом!
- Если не вернусь, прошу считать меня педерастом!

* * * * *

Фурманов сидит - саблю точит, вдруг из окна высовывается Петька и кричит:
- Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч штопор проглотил! Ну, тот саблю
бросил, лошадь между ног зажал - снова Петька высовывается:
- Не надо врача - мы новый нашли!

* * * * *

Чапаев Петьке:
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся! Я сижу чай
пью - и ты заходи чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты
заходи чай пей!

* * * * *

Чапаев веpнулся из Паpижа.
- Петька, Был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так твою мать!
Hалево посмотpишь - мать твою так!
- Hу и память у тебя, Василий Иваныч!

* * * * *

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел нахуй, Петруччо!

* * * * *

Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся улица
заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- "Чайку" маршала такого-то, к подъезду!
- Петька! - кричит Василий Иванович. - А где моя "Чайка"?
- Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!

* * * * *

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

* * * * *

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иванович, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

* * * * *

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру.
Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит:
- Я ж просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

* * * * *

Чапаев опоздал на партсобрание. Потихоньку пробрался в зал, сел на свободное
место. Отдышавшись, он заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он
спрашивает у Фурманова:
- Это что, новая установка партии?
- Нет, Петька насрал в вентилятор.

* * * * *

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
- Василий Иванович, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

* * * * *

Чапаев плывет с раненой рукой, гребет-гребет одной, а над ним орел кружит. Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит внимательно на B. И. , взмывает обратно. Чапаев дальше плывет, гребет-гребет одной, а орел все кружит-кружит... Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит опять, взмывает обратно. A Чапаев все гребет-гребет.. A орел все кружит-кружит... Снова
спускается, смотрит - Чапаев у него спрашивает:
- Слышь, а ты что смотришь все?
- Сдается мне мужик, что ты дрочишь...

* * * * *

Чапаев послал Петьку за бутылкой к Фурманову. Петька
вернулся с пустыми руками.
- Не дал, Василий Иванович.
- А он мотивировал?
- Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий
Иванович, мативировал.

* * * * *

Чапаев построив дивизию, скомандовал:
- Кто вчера пил - шаг вперед! Никто не вышел.
- Еще раз спрашиваю - кто вчера пил? Из строя вышли Петька и еще один нерадивый
красноармеец.
- Значит больше никто не пил? Строй молчит.
- Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов
прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

* * * * *

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0. 5 плюс 0. 5, а я нутром
чую, что литр, а математически выразить не могу!

* * * * *

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору,
полетели. Вдруг
- "Фантомы"! Один, другой, третий...
- Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!

* * * * *

Чапаев с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

* * * * *

Чапаев с Петькой поймали беляка. Думают, что с ним сделать. Чапаев говорит:
- Давай его напоим и завтра похмелится не дадим?
- Ну, ты и изверг, Василий Иванович!

* * * * *

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

* * * * *

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

* * * * *

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!

* * * * *

Чапаев, Петька и Котовский выпивают. Чапаев наливает стакан себе,
стакан - Котовскому, Петьке - полстакана осталось. Выпили. Вторую
бутылку открыли. Снова Петьке полстакана осталось. Котовский и го-
ворит:
- В. И. , что же вы! Hе в первый раз, пора бы и руку набить.
Петька:
- Что там руку, морду набить пора!

* * * * *

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по
берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего
по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают
Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия
возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища
Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

* * * * *

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иванович.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапаев пишет: "Купили мы с
Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом
пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный... "

* * * * *

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался?
- Нет...
- А ты ему руки сломал?
- Сломал...
- А ноги?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул?
- Свернул...
- Позвоночник перебил?
- Перебил...
- Глаза выколол?
- Выколол...
- И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
- Василий Иванович, мы же не изверги...

* * * * *

Чапай выступает перед бойцами:
- Hаша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию
10 тыс. руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Hу ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло? "

* * * * *

Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик.
- Петька! Спроси у него пароль.
- Эй, ты! Скажи пароль!
- Пароль.
- Проходи.

* * * * *

Чапай поступает в институт и провливает экзамен.
Петька: Hа чем ср'езался-та, Василь Иваныч?
Чапай: Hа математике
Петька: А чо так?
Чапай: Да понимаешь, Петька, спрашивает меня препод:
сколько будет 0. 5 плюс 0. 5,
а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

* * * * *

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

* * * * *

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

* * * * *

Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет
гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы,
вытаскивают Штирлица из машины и начинают бить. Потом посветили
фонариком: "Э, это не тот! " Начальник дал сапогом Штирлицу по
лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у
Василия Ивановича:
- Номер запомнил?
- Запомнил.
- Какой?
- Сорок третий.

* * * * *

Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам.
Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым и требовали
открыть военную тайну. Били, били, но он молчал.
Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся.
А Василий Иванович говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое - запомним; запомним!

* * * * *

Василий Иванович говорит:
- Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы
они все были девственницами! Понял?
- Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять
девочек.
- Петька, раздевай всех, буду осматривать.
- Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все
попорченные.
- Не может быть, сам проверял.

* * * * *

Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
- Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
- Петька, гребем ху-ми! Гребут.
Василий Иванович:
- Вода х-о-лодная!!!
Петька:
- И дно кам-менистое.

* * * * *

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

* * * * *

- Василий Иванович,- спрашивают солдаты,- что такое
перестройка, мы знаем: это когда шагаем в два ряда, а перестраиваемся в
четыре. А вот скажи, что такое гласность?
- Гласность, ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете
и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни шинелей, ни портянок.

* * * * *

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле-
фону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.

* * * * *

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были

* * * * *

Рассказывают... Вот в казачьей станице, в Бударино,
когда кончился бой, Чапаев входит в избу, снимает с
себя шинель и вытрясает. Все пули, что за день в него
попали, вытряхиваются.
"Прозаические жанры русского фольклора", 1983

* * * * *

- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!

* * * * *

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории
срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни,
что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой
перевел.

* * * * *

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

* * * * *

- Василий Иваныч, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...

* * * * *

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!
- А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А
вот Фурманов до сих пор мучается там!

* * * * *

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес Ебанулли!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

* * * * *

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!

* * * * *

- Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
- Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!

* * * * *

- Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
- Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)

* * * * *

К умирающему Мао цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал
Мао.
- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле
вытворяет!

* * * * *

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
Особенно место. "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!"

* * * * *

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?"

* * * * *

- Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

* * * * *

Урок литературы. Учительнаца:
- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
Машка:
- Если б я имел коня - я б на нем каталася.
Петька:
- ...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверно помер

* * * * *

Петька вытащил Василия Ивановича из Урала ( эта река которую он переплывал)
и откачивает....
у а вода из Чапая так и хлещет во все стороны.
А проезжавший мимо есаул говорит Петьке:
- Ты ему жопу достань из воды, а то всю реку перекачаешь!

* * * * *

Чапай с Петькой моются в бане.
- Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

* * * * *

Петька с Василием Ивановичем купили диван и решили
спать на нгм по очереди: пол- ночи Петька, а другие
пол- ночи Василь Иваныч. Первым лгг спать Вас.Иваныч,
а Петька лгг на полу. В 12 часов ночи Петька стащил
Вас.Иваныча на пол, чтобы не будить, а сам лгг на диван
и заснул. Вдруг среди ночи слышит крик: " Петька, Петька
включи свет, а то я с дивана слезть не могу!"

* * * * *

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха.
Приходят и смотрят рядом комната секса.
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой
глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне
заберется, тому я отдамся".
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает.
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху
умирает.

* * * * *

- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в
комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене
дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус
лезет.

* * * * *

Сидят Петька с Василием Ивановичем на берегу
А на противоположном - Анка загорает в голом виде.
Петька: "Василь Иваныч, а что там
Анки между
ног чернеется?"
- Волосы чтоль?
- Hеа! Петька подносит бинокль к глазам.
- Это мухи!

* * * * *

Сидят на дереве Василий Иваныч с Петькой, а под деревом стоит слон и
трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
- Дурак ты, Петька. Они в норах живут!

* * * * *

Сидит Василий Иванович приходит к нему Петька в смокинге и с букетом
и говорит:
- Василий Иванович иду к Анке свататься!
- Да ты что Петька ееж вся Кубань еб&%а!
Петька расстроился букет бросил и ушел.
Hа следующий день прихадит видит сидат Василий Иванович весь нарядный
с цветами,
Петька и спрашивает:
- Шош такое Василий Иванович?
- Да вот Петька решил жениться на Анке!
- Как же так выж мне вчера говорили что ее вся Кубань еб&%а!
- Да ты знаешь Пепька сел я вчера, посмотрел на карту, не такая уж
большая эта Кубань!!!!

* * * * *

Говоpит Василий Иванович на очеpедном постpоении
- От кого почуствую запах - поимею.
Hа следующий день ползет Петька.
- А ну дыхни...
Hикакого запаха.
- Ладно, тебе ничего не будет, но скажи - как?
- Элементаpно - клизма.
Hа следующий день еле ползет Василий Иванович, ноги pасставив.
- ??????
- Водка пошла хоpошо, а вот с огуpчиком помаялся...

* * * * *

Василий Иванович: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Петька: "Все Василий Иванович знает, везде побывал..."

* * * * *

Послали Василия Ивановича и Петьку в Москву на культработу. Hу, побыли они там
месяц приезжают - надо доклад писать! Побежали к комдиву:
- - Товарищ командир дивизии, вот.. В Москве были.. Доклад вынуждают писать..
- - Так в чем дело?! Опишите, каким общественно-полезным трудом занимались.
- - Да, вот... Пили мы...
- - Hу-у, нельзя же так! Hапишите, мол, ходили в библиотеку, изучали литературу
родного края..
Пишут:
"Приехали мы в Москву, пошли в библиотеку - взяли книжку - прочитали, обложку
вернули. Пошли, взяли еще стопку книг, тоже прочитали. Возвращаемся обложки
сдавать - открывается дверь библиотеки - выходит оттуда Фурманов - такой
начитанный-начитанный..."

* * * * *

Пpиезжает Петька и Фpунзе к Василию Ивановичу.
Василий Иванович кpичит из окна: - Петька идите с Фpунзе есть.
Петька: - А Фpунзе сыт.
Василий Иванович: - Пусть ссыт и идет есть.

* * * * *

Послал Василий Иванович Петьку в Китай учиться фокусам
Hу, тот, понятно, деньги пропил, а возвращаться не с чем. Hо что
делать?
ВИ и спpашивает его, мол покажи свое исскуство. Hу тому делать нефиг.
- Становись ВИ pаком!
- ?!
- Так для фокуса надо.
Hу ВИ стал. А Петька ему как вдует! У ВИ глаза на лоб полезли. Петька его
спpашивает:
- Hу что, ВИ, кулак в заднице чувствуешь?
- Ох, Петька чувствууууую..
- А pуки та вот они!
Говоpит Петька показывая ВИ pуки.
Разозлился ВИ и на следyющий день пpиходит к Петьке:
- Cегодня я бyдy фокyсы показывать, Петька становись pаком!
Петька становится ВИ засовывает емy в задницy гpанатy:
- Петька гpанатy в ж%пе чyвствyеш?
- Да.
- А кольцо то, вот оно!!!

* * * * *

Встречaлся Петькa с Вaсилием Ивaновичем, встречaлся...
А зaмуж тaк и не выходил...

* * * * *

Попали Василий Иванович, Петька и Фуpманов на необитаемый остpов.
Раошлись по остpову в поисках еды. Петька поискал, но ничего кpоме
ягод не нашел.Возвpащается на беpег и видит, что Василий Иванович
мясо жаpит на костpе. Петьке маленький кусочек пеpепал и pешил он
подлизаться может, Василий Иванович больший даст:
- Слышь, Василий Иванович, мне в последнее вpемя Фуpманов не нpавится!
- Hу не нpавится - так не ешь!

* * * * *

Чапаев уезжая в командировку говорит Анке:
- Вставлю-ка, я тебе, Анка, капкан в пизду, чтобы мои орлы тебя не выебли
Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует:
- Взвод! Стройся!!! Снять штаны.
Все сняли - у всех обрубки. У одного Петьки "орудие" целехонько.
- Молодец, Петька! Верно служишь.
А Петька в ответ:
- Ауоыеаоуы.

* * * * *

Сидит Вовочка в песочнице ковыряется. Подходит грузин:
- Малчик, конфетка хочешь?
- Хочу дядя.
- На тэбэ конфэтка.
- Аплсин хочешь?
- Хочу.
- На тэбэ аплсин.
- Малчик, а коньяк хочешь.
- Хочу, дядя.
- Пашли ка мнэ дамой, дам.
Приходят домой, грузин напоил Вовку, тр@хнул и отнес обратно в песочницу. Очухался Вововчка, рядом Петя играет.
- Петька, ты коньяк пил когда-нибудь?
- Нет, Вововчка.
- И не пей, ох и жопа после него болит!!!

* * * * *

Мюллер:
- Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году? - С Вами, шеф, в республиканской Испании. -А в 1928 году? - С Вами, на КВЖД. - Ну а в 1918 году? - Василий Иванович! Ты?
- Я, Петька!!!

* * * * *

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"? Тот подумал: - А Леннон в каком?

* * * * *

Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Жен - щина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Это еще что, - скромно говорит Петька. - Распрягите Василия Ивановича!

* * * * *

Петька изучает Древнюю историю. - Василий Иванович, - спрашивает он. - Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия? - Да пьянка! - Кто такие гетеры? - Проститутки!
- Ну а патриции, кто такие? - А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

* * * * *

Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию. Петька спрашивает: - Что тебе задали по математике? - Описать квадратный трехчлен. - Ну и что. Описал? - Что ты Петька! Представить страшно.

* * * * *

Приезжает чукча с юга. Его спрашивают: - Ну, как там, на юге? - Хорошо.
- А сигареты с фильтром курил? - Курил. - Ну и как? - Фильтр - ничего, а дальше, как "Астра".
Ползут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит: - Давай над слоном подшутим! А другая отвечает: - Хватит, Василий Иванович. Над стариком Хоттабы -
чем уже подшутили.

* * * * *

Сидят Чапаев с Петькой на пальме. Вдруг подходит слон и начинает раскачивать пальму. - Василий Иванович, может, у него здесь гнездо? - Дурак ты, Петька, они ж в норах живут!

* * * * *

Подбегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, слышал, Гольфстрим замерз?
- Сколько раз я тебе говорил, евреев в разведку не посылать.

* * * * *

У богатых свои причуды. Недавно акционерное общество "Херсонес" перечислило в фонд стабилизации экономики первые три буквы своего названия.
«
- Алло! Василий Иванович, кто это додумался наш бро - невичок авиабензином заправить? - Это я приказал, Петька, все нормально. - Какого черта нормально?! Я из Токио звоню!

* * * * *

В черном-пречерном городе есть черная-пречерная
улица. На черной-пречерной улице есть черный-пре- черный сад. В черном - пречерном саду есть черное - пре - черное дерево, на черном-пречерном дереве сидят два черных- пречерных человека...
Один черный - пречерный человек говорит другому: - Эх, зря мы с тобой, Василий Иванович, резину жгли!

* * * * *

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку. - Петька, ныряй, узнай чья? Вынырнув, Петька кричит: - Китайская, Василий Иванович. - Почему, Петька? - На ней китайские иероглифы. - Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:
- Английская, Василий Иванович. - Почему, Петька?
- Я прислушался, разговор английский. - Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова. Через 5 минут Петька выныривает: - Чукотская, Василий Иванович. - Почему, Петька? - Да я постучал, они и открыли.

* * * * *

Петька с Чапаевым пошли в разведку, и долго их нет. Потом конный разъезд увидел, как что-то непонятное плывет по Уралу. Через некоторое время к берегу подплыл на большой балалайке Петька и обессиленно лег на берегу.

* * * * *

Казаки спрашивают Петьку: - Что это такое^ Петька:
- Это контрабас. Мы с Василием Ивановичем у белых джаз - банду разгромили. - А где Василий Иванович? - А по дну рояль толкает.

* * * * *

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего
не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел.
Приходит с дичью.
- Петька, ты где это уток достал? - Да сбил на озере. -Чем?
- Бумерангом. - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что, Петька, если ты еще раз тронешь мои носки...

* * * * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу...
- Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!!
Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
- Петька - убирай козу с дивана.

2 комментария: Анекдоты про Чапаева

  • Нравятся анекдоты про Чапаева.
    Потому что всё равно добрые!

  • Петька и Василий Иванович
    Владимир Шебзухов

    Единственная редька,
    Единственный стакан…
    Василь Иваныч с Петькой,
    Расселись по местам…

    Начнём всё по порядку:
    «Пусть выпивает тот,
    Кто загадал загадку
    Иль отгадает кто!»

    Такое предложенье
    Пришлось всем по душе.
    Стакан, в одно мгновенье –
    Наполненный уже!

    Дубовыми дровами
    Потрескивает печь…
    Уютную «компанью» —
    Нам предвещает речь:

    — Загадки – для уловок!
    Ты ж, командир, не глуп!..
    Прикинь: на сто верёвок –
    Один мужицкий чуб?

    — Проверь ответ мой на прочь:
    То – цирковой артист!..
    — Нет, дорогой Иваныч,
    То был – парашютист!..

    Закусывая редькой,
    Азарта полон весь
    — На сто чубов, (заметь-ка) –
    Одна верёвка есть?

    Чапай не думал на ночь
    — Так, то ж – вИсельники,
    Что – в очередь!.. – Иваныч,
    То были – бурлаки!..

    И захмелев от водки,
    Промолвил: — Сто чубов
    И столько же верёвки?
    Прикинь, в чём тут подвох!..

    Задумался Иваныч:
    «Со мной такое – редко!
    Неужто ж трезвым на ночь?
    Уж съедена вся редька…
    И двух стаканов не видать…
    Так третий раствориться в шутках…»
    Мне ту загадку – отгадать!
    Могу уверено сказать —

    То – БУРЛАКИ НА ПАРАШЮТАХ!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *