Отведай хорошего настроения

Некое существо встало на двух своих задних конеч­ностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Лец).

* * *

Парень, который изобрел первое колесо, был идио­том, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)

* * *

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)

* * *

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь — с «Мерседеса». (Вильгельм Ленц)

* * *

Кажется, грядут времена, когда младенец будет по­являться на свет с левой стопой в форме педали. (Кристофер Холл)

* * *

В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями — вместе с авто­мобилями. (Эмиль Кроткий)

* * *

Как описываются машины в рекламных проспек­тах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «граци­озные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.  (Роберт Орбен)

* * *

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональ­ный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)

* * *
Автомобильные афоризмыСуществует немало механических устройств, уси­ливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями. (Патрик О'Рурк)

* * *

Ничто так не обесценивает вашу машину, как но­вая машина соседа.

* * *

Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки хо­лодильников появлялись бы каждую неделю. (Уолтер Рейтер)

* * *

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

* * *

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

* * *

Опытный автомеханик оценивает стоимость ре­монта с удивительной точностью — до одного-двух долларов. Это именно та сумма, которая хранится в вашем бумажнике.

* * *

Водитель — самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)

* * *

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.

* * *

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. («Пшекруй»)

* * *

Не спи за рулем — стране нужен каждый налого­плательщик.

* * *

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты. (Из американского фильма «Ночная езда»)

* * *

Если вы полагаете, что ремни безопасности не­удобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

* * *

Если мужчина врезался в чужую машину, он преж­де всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце. (Маргарет Тернбулл)

* * *

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Bummopuo Де Сика)

* * *

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожно­го происшествия, уже не так веришь историкам.

* * *

Любой машины хватит до конца жизни, если ез­дить достаточно лихо. («Пшекруй»)

* * *

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)

* * *

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)

* * *

В наше время пешеходы бывают двух видов: бы­стрые или мертвые. (Жан Риго)

* * *

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

* * *

Благими намерениями вымощен ад и многие наши дороги. (Тадеуш Гицгер)

* * *

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить. (Херб Шрайнер)

* * *

В России две напасти: дураки и дороги.

* * *

В России нет дорог — только направления. (Приписывается Наполеону I, а также Уинстону Черчиллю)

* * *

Дорожные знаки могут превратить шоссе в лаби­ринт. (Станислав Ежи Лец)

* * *

Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.

* * *

Если вы научились быстро разворачивать и скла­дывать карту автомобильных дорог, вы без труда на­учитесь играть на аккордеоне.

* * *

Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

* * *

А он с детства мечтал завести себе машину.

* * *

Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?

* * *

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

* * *

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

* * *

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.

* * *

На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...

* * *

Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari.

* * *

BMW - боевая машина вымогателей

* * *

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

* * *

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

* * *

Сидеть в машине надо в ногу.

* * *

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

* * *

Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хоть и иномарки - не то место, где я собираюсь терять свою девственность!

* * *

Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

* * *

Служба восстановления автомобилей. Очень дешёво! Обратитесь к нам - и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.

* * *

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

* * *

В российских машинах есть три положения двери: Открыто, закрыто и не закрыто

* * *

Исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.

* * *

Из новостного блока: Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

* * *

Челябинские гаишники настолько суровы, что проверяют комплектность аптечки в машинах "Скорой помощи".

* * *

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

* * *

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

* * *

Когда едешь на автомобиле по дороге, начинаешь задумываться, что дорогостроители в каком-то заговоре с автомехаником.

* * *

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

* * *

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

* * *

Лучше быть безработным и ездить на Porsche Cayenne, чем трудиться на двух работах и не иметь автомобиля...

* * *

Отечественные девушки как отечественные автомобили: дорогие, капризные, и их затр......ся заводить.

* * *

Когда автомобиль перестает ездить, он превращается в недвижимость.

* * *

Колобок сменил пол - попал под машину и стал Лепешкой.

* * *

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет...

* * *

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

* * *

Красивая девушка, как престижная машина - очень дорога в эксплуатации.

* * *

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

* * *

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль... Чупа Чупс - насоси на тачку!

* * *

Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.

* * *

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

* * *

Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.

* * *

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

* * *

Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

* * *

Разбитые автомобили... Это не про нас.

* * *

Надпись на лобовом стекле автомобиля: "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

* * *

Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

* * *

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

* * *

Большинство автомобилей в мире - иномарки.

* * *

В новом году на украинских автомобилях только две педали - тормоз и сцепление.

* * *

В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...

* * *

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".

* * *

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

* * *

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили

* * *

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

* * *

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

* * *

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

* * *

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала что это показывал ей гаишник?

* * *

После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.

* * *

Совершенство в рyсском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продyкцией фирмы Microsoft.

* * *

В продаже имеются автомобили весенне-летнего сезона. Со скидкой. С девятого и других этажей.

* * *

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

* * *

Вот невезуха - сосед машину купил

* * *

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось.

* * *

Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи, что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.

* * *

Запорожский автомобильный завод выпустил спортивный вариант своего хитового продукта - горбатый "Запорожец" с мастурбодвигателем.

* * *

Запорожский автомобильный завод и фирма "Пежо" создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели "Запежорец" и "Пежорожец".

* * *

Изобретено новое yстройство, которое на 95 процентов снижает yровень шyма в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

* * *

Любишь на запорожце кататься, люби и мерседесы чинить!

* * *

Мой друг водит машину, как молния - всегда попадает в деревья

* * *

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду.

* * *

У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!

* * *

У данной машины моторесурс в два раза больше предыдущей, или немного меньше.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *