Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Лец).
* * *
Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)
* * *
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)
* * *
Раньше мужчина начинал с поручика, теперь — с «Мерседеса». (Вильгельм Ленц)
* * *
Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали. (Кристофер Холл)
* * *
В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями — вместе с автомобилями. (Эмиль Кроткий)
* * *
Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля. (Роберт Орбен)
* * *
Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него — эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)
* * *
Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями. (Патрик О'Рурк)
* * *
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
* * *
Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю. (Уолтер Рейтер)
* * *
В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
* * *
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
* * *
Опытный автомеханик оценивает стоимость ремонта с удивительной точностью — до одного-двух долларов. Это именно та сумма, которая хранится в вашем бумажнике.
* * *
Водитель — самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)
* * *
Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
* * *
Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. («Пшекруй»)
* * *
Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.
* * *
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты. (Из американского фильма «Ночная езда»)
* * *
Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
* * *
Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце. (Маргарет Тернбулл)
* * *
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Bummopuo Де Сика)
* * *
Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.
* * *
Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. («Пшекруй»)
* * *
Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)
* * *
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)
* * *
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)
* * *
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
* * *
Благими намерениями вымощен ад и многие наши дороги. (Тадеуш Гицгер)
* * *
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить. (Херб Шрайнер)
* * *
В России две напасти: дураки и дороги.
* * *
В России нет дорог — только направления. (Приписывается Наполеону I, а также Уинстону Черчиллю)
* * *
Дорожные знаки могут превратить шоссе в лабиринт. (Станислав Ежи Лец)
* * *
Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.
* * *
Если вы научились быстро разворачивать и складывать карту автомобильных дорог, вы без труда научитесь играть на аккордеоне.
* * *
Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
* * *
А он с детства мечтал завести себе машину.
* * *
Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
* * *
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
* * *
Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
* * *
Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.
* * *
На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...
* * *
Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari.
* * *
BMW - боевая машина вымогателей
* * *
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
* * *
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
* * *
Сидеть в машине надо в ногу.
* * *
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?
* * *
Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хоть и иномарки - не то место, где я собираюсь терять свою девственность!
* * *
Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!
* * *
Служба восстановления автомобилей. Очень дешёво! Обратитесь к нам - и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.
* * *
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
* * *
В российских машинах есть три положения двери: Открыто, закрыто и не закрыто
* * *
Исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.
* * *
Из новостного блока: Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.
* * *
Челябинские гаишники настолько суровы, что проверяют комплектность аптечки в машинах "Скорой помощи".
* * *
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
* * *
Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
* * *
Когда едешь на автомобиле по дороге, начинаешь задумываться, что дорогостроители в каком-то заговоре с автомехаником.
* * *
Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.
* * *
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
* * *
Лучше быть безработным и ездить на Porsche Cayenne, чем трудиться на двух работах и не иметь автомобиля...
* * *
Отечественные девушки как отечественные автомобили: дорогие, капризные, и их затр......ся заводить.
* * *
Когда автомобиль перестает ездить, он превращается в недвижимость.
* * *
Колобок сменил пол - попал под машину и стал Лепешкой.
* * *
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет...
* * *
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!
* * *
Красивая девушка, как престижная машина - очень дорога в эксплуатации.
* * *
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
* * *
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль... Чупа Чупс - насоси на тачку!
* * *
Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.
* * *
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
* * *
Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.
* * *
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.
* * *
Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
* * *
Разбитые автомобили... Это не про нас.
* * *
Надпись на лобовом стекле автомобиля: "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"
* * *
Hе странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
* * *
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
* * *
Большинство автомобилей в мире - иномарки.
* * *
В новом году на украинских автомобилях только две педали - тормоз и сцепление.
* * *
В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки...
* * *
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей "Запорожец".
* * *
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
* * *
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили
* * *
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
* * *
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
* * *
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
* * *
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала что это показывал ей гаишник?
* * *
После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.
* * *
Совершенство в рyсском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продyкцией фирмы Microsoft.
* * *
В продаже имеются автомобили весенне-летнего сезона. Со скидкой. С девятого и других этажей.
* * *
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
* * *
Вот невезуха - сосед машину купил
* * *
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось.
* * *
Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи, что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.
* * *
Запорожский автомобильный завод выпустил спортивный вариант своего хитового продукта - горбатый "Запорожец" с мастурбодвигателем.
* * *
Запорожский автомобильный завод и фирма "Пежо" создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели "Запежорец" и "Пежорожец".
* * *
Изобретено новое yстройство, которое на 95 процентов снижает yровень шyма в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
* * *
Любишь на запорожце кататься, люби и мерседесы чинить!
* * *
Мой друг водит машину, как молния - всегда попадает в деревья
* * *
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
* * *
Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду.
* * *
У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!
* * *
У данной машины моторесурс в два раза больше предыдущей, или немного меньше.
Добавить комментарий