Отведай хорошего настроения

Способи полювання на

1. Ведмедя

Купуєш 20 банок горохової каші, йдеш в ліс, відкриваєш, кидаєш в барліг. Якщо ведмідь тупий (90% випадків), він відразу все зжирає. Якщо розумний (10%) - запитає, від кого підгін, скажеш "грінпіс", у нього більше питань немає. Сидиш біля барлоги тихо, чекаєш, коли він там спердиться до посиніння. Як тільки біля барлогу перший пролісок зів'яне - кидаєш в барліг сірник. Збираєш хороші шматки з дерев, забираєш. Або тікаєш від палаючого ведмедя, як пощастить.

2. Зайця

Купуєш мішок солі, ходиш солиш скрізь траву. Заєць нажреться, починає бігати на водопій. Помічаєш його стежку, ставиш на ній мишоловку. Заєць з мишоловкою на нозі вже бігає повільніше, з двома мишоловками ледве ходить, з трьома сидить плаче, вільною рукою показує, що здається. Підходиш, надягаєш йому четверту, зв'язуєш руки вухами, несеш додому. Вдома показуєш йому духовку. Якщо заєць тупий (70% випадків), то туди йому і дорога. Якщо розумний (30%) - то буде танцювати тобі навколо ялинки і стукати лапками в барабан, скільки треба. Даси потім морквину, відпустиш. Або в духовку. Якщо погано навколо ялинки танцював.

3. Слона

Купуєш квиток, йдеш в зоопарк, там в найбільшій клітці - слон. Він в сто відсотках випадків розумний, до того ж полювати там на нього не можна. Тому робиш вигляд, що дивишся. А розумний слон робить вигляд, що йому насрати. І бреше. Глядачів відводять, а до нього йдуть чистити клітку. Коли її відкривають, він вибігає і намагається тебе затоптати. Ти швидко сереш, він підсковзається і падає. Обісраний слон з синцем у вісім квадратних метрів ніякої цінності для зоопарку не представляє. Пред'являєш права категорії С - і він твій.

4. Качку

Купуєш найбільші, які знайдеш, труси з каченям. Прибиваєш їх до палиці і з цим прапором виходиш в поле. Коли качки підлетять, махаєш, кланяєшся і показуєш руками "велкам". Качки всі тупі донезмоги, в сто відсотках випадків думають, що їм тут проміжна посадка з ремонтом і дозаправкою. Як Приземляться-ховаєш прапор і відвертаєшся, типу "беру свої слова назад". У ватажка відразу виникають до тебе питання, і він з парою найжирніших качок йде до тебе розбиратися. Що і було потрібно. У рукопашному бою качка - чмо.

5. Лося

Купуєш на товкучці роги, прикріплюєш зав'язки, приїжджаєш в ліс, одягаєш, робиш млосне обличчя. Якщо не розрахував, і у них зараз гон, то тебе в кращому випадку трахнуть, в гіршому - ще й анфас твій заплаканий солоний до невпізнання залижуть. Якщо ж період у них спокійний, то приймуть в стадо з випробувальним терміном на добу. За які ти повинен об'їсти сім дерев, перебігти дорогу "камазу" і знести сто метрів телефонного кабелю. Тепер ти лось, тобі вірять, і впарити їм ідею сходити в село погризти стіс - не фіг робити. Розумних лосів небагато, відсотків п'ять-шість, грамотних того менше, тому напис "Мисливське господарство" на будинку їх не злякає. Залишилася дрібниця - зірвати роги, увіткнути в землю і закричати "Ах ви, суки!!!"Ті, хто поскакали - вільні. Хто в паркані застряг-твої.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Telegram канал... пользователей