Скуштуй гарного настрою

Пивні анекдоти

У тещі має бути лише два зуби: перший – відкривати зятю пиво, а другий – щоб хворів...

* * * * *

Двоє п'ють пиво:
- А пивко якесь пінисте!
- Лікарю, ну ти дістав своєю латиною! Що, не можеш українською сказати, що пиво погане?!

* * * * *

Що нас тішить після великої пиятики?
Відповідай простий - Холодне Пиво! (Особливо влітку)
Все як завжди, ранок, хвора голова, організм відмовляється нормально працювати.
Підходимо до кіоску (у Пітері все відбувалося) до речі сказати, на вулиці спека, під 30. Запитую я дівчину
- У вас балтика 6 холодна є?
Вона довго копається в глибині скриньки.
- Немає !
– А 9?
Вона довго копається в глибині скриньки.
- Немає!
- А Бочкарьов міцне?
Вона довго копається в глибині скриньки.
- Немає!
А взагалі яке є холодне?
- Та в нас взагалі холодильника нема!
Завісу, ми впали :)))

* * * * *

- Чоловік! Що ви собі дозволяєте?!!!
- Я дозволяю собі пиво, горілку, цигарки та пару палиць на ніч!

* * * * *

Моя сім'я жила дуже бідно. Щоб прогодувати себе та матір, батько мав працювати на трьох роботах. Коли він повертався додому, його сил вистачало лише на те, щоб сісти з пляшкою пива перед телевізором. І так тривало день у день протягом кількох років. І ось одного разу, одного з таких вечорів, мама, підносячи батькові його незмінне пиво, випадково випустила пляшку. Все пиво розтеклося по підлозі. Тато розлютився і вибалив маму. Отак я і з'явився на світ.

* * * * *

Загалом прокидається Хотабич з великого бодуна. Всюди пусті пляшки розкидані, голова гуде нестерпно. Він хапається за бороду, а там немає жодної волосини, хапається за голову - вона теж лиса. Hа груди теж пусто, дивиться пахвами - все голо. Заглядає в труси і полегшено:
- А! На пиво залишилося.

* * * * *

У нас на іспиті з якоїсь хріні препод-академік вийшов на нараду, залишивши за себе "наслідити" одного аспіранта. Деякий час аудиторія мовчки, оцінювально вдивляється в хлопця, потім із задньої парти лунає голос:
-Хлопче, тобі сигарету дати, чи просто так вийдеш?
Офігел аспірант відмазується:
-Та що ви, я свій, списуйте... :))
Потім його підсадили до одногрупника, що сидить переді мною - прийняти іспит, і я став свідком наступного діалогу:
-Hу відповідайте, що ви знаєте з цього вопорсу?
-А ви яке пиво любите більше?
-Балтику. Просто обожнюю. Можу за один раз аж десять пляшок випити.
-Не покотить. Дві пляшечки якої балтики ви найбільше любите?
-А ... Hу четвірка.
Ця репліка доноситься до академіка, він піднімає голову від паперів:
-Четвірка? Hу давайте заліковку.
Після ошаленого від щастя одногрупника ходив і мучився однією думкою - чи чув академік тільки останню фразу, чи все-таки поставити йому дві пляшечки.... :-))

* * * * *

Чоловік заходить у бар, підсідає до двох сліпуче
красивим дівчатам і кричить:
- Бармен, два пива для дівчат. Дівчата, ви якому пиву віддаєте перевагу?
На що вони йому відповідають:
- Чоловік ви дарма марнуєте час. Ми лесбіянки.
Чоловік:
- А це як?
Дівчата?
- Ну, розумієте, ми любимо займатися сексом із жінками.
Чоловік:
- О, бармене, три пива для нас, лесбіянок.

* * * * *

Коли ми зустрічаємося з моїми друзями, у нас не виникає запитання:
"Яке пиво пити?" Виникає інше питання: "Куди його злити?"

* * * * *

- Це моя рука... Це її рука...
Це моя нога... Це її нога...
Пиво Док...
- Яке на фіг пиво! Продовжуйте далі і нічого не пропускай!

* * * * *

Розмова у буфеті.
- Що братимемо? Пиво?
– Яке пиво на робочому місці!
- Правильно. Нам дві горілки.

* * * * *

– І як сьогодні пиво?
- ПІНІСТЕ. Вибачте, що латиною!

* * * * *

Лікар:
- Приготуйте свого чоловіка до найгіршого.
- Лікарю, він помре?
- Набагато гірше. Він більше не зможе пити пиво...

* * * * *

Реклама пива "Бочкарьов":
Припустимо, ви йдете темним закутком з пляшкою пива "Бочкарьов". Назустріч вам вискакує величезний панк-рокер і, загрожуючи бейсбольною битою, вимагає віддати йому пляшку. Ви віддаєте... Звідси мораль: Пива не попили, але й ПІДІ не отримали. "Бочкарьов" - правильне пиво!

* * * * *

Сидить чоловік у барі, пиво п'є. Раптом залітає якийсь хлопець і кричить:
- Васю, поки ти тут сидиш, там на вулиці твою дружину гвалтують!
Чоловік схоплюється, розштовхуючи всіх, вибігає із закладу і кулею вилітає прямо на середину вулиці.
У цей момент його збиває вантажівка.
Через два тижні він приходить до тями в реанімаційному відділенні лікарні і думає про себе:
- Так, нерви стали ні до біса! І звуть мене як Льоша і дружини в мене ніколи не було...

* * * * *

- Горілка – це рідка ковбаса. Пиво – це рідкий хліб. Піду робити бутерброди.

* * * * *

Чоловік у перукарні. Перукар:
– Ну, у вас і шия!
- Так, я пиво посмоктую.
Через деякий час знову:
– Ну, у Вас і шия!
- Та кажу ж пиво посмоктую.
- Соси хоч член, шию мити треба!

* * * * *

Пивовар Іван Таранов дуже любить пиво Піт та горілку жрат!

* * * * *

Мама, сину-школяру:
- Ти що думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не вчу, що ти курив?

Залишити відповідь