Диспетчер таксі:
- Двадцять третій, можете забрати людину, яка дуже поспішає в аеропорт?
- Так, можу захопити. У мене ще три вільних місця.
- Він боїться запізнитися, виліт о 17: 00. Запитує: встигнете?
- Я йому гарантую, що він встигне на цей рейс.
- Двадцять третій, ну як ви можете це гарантувати при таких пробках на дорозі?
- Так я ще пілота цього літака везу.
Дядько вирішив провезти через кордон білку, засунув її в труси, заходить на борт літака. 1 година - політ нормальний. 2 година - дядько почервонів. 3 година - дядько сидить, ледь не плаче. Десь на 4 годині польоту дядько з криком схоплюється і біжить до вбиральні. Забігає у вбиральню і починає бити білку об раковину, кажучи: Коли ти тварюка вирішила, що моя дупа - це дупло, я терпів. І коли ти, падлюка руда, вирішила, що мої яйця - це горіхи, я теж терпів. Але, коли ти горіхи в дупло потягла... .
Злітає літак. В салон виходить стюардеса:
- Шановні пасажири! Вас вітає наша авіакомпанія. Наш літак пілотує пілот першого класу, заслужений майстер парашутного спорту...
Летить літак.
Oдин паcажир постійно шепче:
- Oй, мені поган-о-о-о! Oй, зараз знудить!
Сусід по кріслу:
- А ви ось цю кнoпoчку на стелі натисніть!
Mужик:
- Hатиснув. Hу і що?
- Hу ось. У cтюаpдеccи засвітилась лампoчка.
- Mені хpєнoвo! Mені погано! Mене зараз знудить! А вoна сама cобі cвітло увімкнути не мoже?!
Летять двоє приятелів у літаку. Мимо проходить зовсім приголомшлива стюардеса. 1-й приятель:
- Ну, я на пару хвилин...
Встає і йде за стюардесою. Через деякий час повертається:
- Не-е, моя дружина краще.
2-й встає і йде. Через деякий час повертається:
- Та-а-а, твоя дружина краща...
Літак здійснює посадку в аеропорту. Пілот тисне на гальмо як тільки може. Зрештою, за метр від кінця смуги літак зупиняється. Пілот, витираючи піт з чола:
- Фух, це найкоротша смуга, на яку я сідав
Другий пілот дивиться у праве вікно, потім у ліве, а потім каже:
- Мало того, ці ідіоти зробили її за три кілометри завширшки!