📰 Анекдоти про оголошення

- Алло, це ви давали оголошення: Законні варіанти ліквідації фірм?
- Так, чим можу допомогти?
- Та мені тут треба ліквідувати одного індивідуального підприємця...

- Ви вірите, що реклама в інтернеті чогось вартує?
- Вірю! Я одного дня дав оголошення, що шукаю нічного сторожа, а вже другої ночі мене обікрали...

Дзвінок по телефону:
- Алло, це ваше оголошення: "Перетяжка м'яких меблів?"
- Так!
- Мені треба диван на дачу перетягнути!

Жінка розмістила оголошення в газеті: Шукаю чоловіка з трьома важливими якостями. Він не повинен мене бити, не повинен від мене піти, повинен бути гарний у ліжку.
Через два дні лунає дзвінок у двері, перед жінкою інвалід на колясці:
- Вітання. У мене немає рук, тож я не зможу тебе бити. У мене немає ніг, тому я не зможу піти від тебе.
- Ну припустимо. А чому я маю вірити, що ти гарний у ліжку?
- Ну, в дзвінок я якось подзвонив.

Жінка скаржиться своїй подрузі:
- Цілий тиждень змушувала чоловіка розпочати ремонт у туалеті!
- І що ж?
- У суботу він повісив на ньому оголошення: Туалет закрито на ремонт. І пішов у гараж.

- Мамо, купи мені мавпу!
- Що ти плетеш! Чим ти її годуватимеш?
- А ти купи мені мавпу із зоопарку. Там висить оголошення: Годувати мавп забороняється.

Новий українець пише оголошення: Винайму п'ятикімнатну квартиру. Порядок і чистоту в районі гарантую.

Оголошення. Батько за викликом. Суворий, уважний чоловік приїде до директора школи та вислухає скаргу на клієнта.

Оголошення в автобусі:
- Шановні пасажири! При виході з автобуса не забувайте свої речі. З питань придбання речей, що їх залишили інші пасажири, звертайтеся до водія.

Оголошення в аеропорту: Пасажири, які летять рейсом у Дубаї, припиніть показувати дулі пасажирам, які летять в Одесу.