🚂 Анекдоти про поїзд

- А куди подівся вагон розчинної кави?!
- Розчинився!

Вагон метро.
- Хлопче, ви штовхнули цю пані. Я попросив би вас вибачитися! - сказав інтелігент молодому бурмилу.
- Якби ти попросив, я б тебе послав!
"Добре, що не попросив", - подумав інтелігент.
"Добре, що не послав", - подумав бурмило.
"Шкода, що не побилися", - подумала пані і, відсьорбнувши з банки пиво, зітхнула: "Немає тепер справжніх лицарів!"

В купе вагону заходить митник:
- Коньяк? Тютюн? Наркотики? - Запитує він.
- Чашечку кави, будь ласка! - Відповідає пасажир.

В купе поїзда мама образно пояснює синовi, як з'являються дiти:
- Береться глина, лiпиться заготовка, потiм, коли її викупати в молоцi, буде хлопчик, а коли у водi - дiвчинка.
Молодий чоловiк, звiсившись iз верхньої полицi, зацiкавлено запитує:
- А що, старий спосiб вiдмiнили?

В купе поїзда сидить молодичка. Заходить молодий чоловiк, сiдає навпроти, дивиться на жiнку i жуе жуйку. Жiнка говорить:
- Даремно ви намагаєтесь зi мною познайомитись, я абсолютно нiчого не чую.

В переповненому вагоні метро.
- Дякую за танець, дівчино.
- За який танець? Я просто до виходу пробиралася...

З розмови в поїзді:
- Читала моя вагітна дружина книжку: Два капітана. Народилися два пацана.
Другий говорить:
- Так, так, так, моя теж вагітною читала: Трьох мушкетерів. Три пацана народились.
Третій зблід і попросив води.
- Що з тобою? Погано, чи що?
- Дружина на дев'ятому місяці. Читає: Алі-баба і сорок розбійників.

- Зустрічаючі швидкий поїзд з Києва! Ваш поїзд затримується. Можете поки зустріти пасажирський з Ужгорода! Там теж люди їдуть. Їм буде приємно!

- Куме! Ви ідіот?! Цитрамон - Дарниця - це не поїзд!!

Купити лотерейний квиток і виграти машину - це те саме, шо купити залізничний і виграти поїзд.