👰 Анекдоти про весіля

- Алло, мамо, якщо будеш вибирати нам ліжко на весілля, то вибирай трьохмісне!
- А чому трьохмісне!?
- Ти ж не залишиш свого сина одного з незнайомою жінкою!

Батько 16 дітей шукає ту скотину, яка на весіллі побажала діточок, як на небі зірочок.

Весілля було тихим. У ресторані був безкоштовний Wi-Fi.

Весілля. Дід з бабою сідають за стіл. Офіціант:
- Тут не можна сідати, це шведський стіл!
- Коли прийдуть шведи то ми встанемо!)

Весілля. Збирають молоду. Мати плаче, а батько її втішає:
- Та не вий ти! Нехай тепер свати ревуть!

Весілля. Збирають наречену. Батько плаче. Мама штурхає його у бік:
- Цить! Хай тепер свати плачуть!

Весілля могло бути без бійки... Але молодята почали відкривати конверти...

Весілля, п'яний тамада оголошує конкурс:
- Отже, цей приз я віддам тому, хто скорчить найстрашнішу пику...
Гості починають корчити свої пики, тамада:
- А тепер, стоп! У цьому конкурсі перемогла наречена.
Наречена:
- Зачекайте, я в ньому взагалі не брала участі.

Вперше мене назвали злопам'ятною 26 лютого 2006 року о 18 годині 35 хвилин 14 секунді в залі ресторану, коли за столами сиділо 436 гостей на моєму весіллі.

Він:
- Є одне слово, яке зробить мене найбільш щасливою людиною на усьому світі! Ти підеш за мене заміж?
Вона:
- Ні.
Він:
- Ось воно, це слово!