Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить:
- Ви батько Володимира?
- Ну...
- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене по послав... Прийміть заходи.
Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька:
- Ну що, мудак, довийоб... ся перед соскою? Тепер хyем борщ будеш їсти.
Вовочка підходить до мами і відбувається такий діалог:
- Мама, а звідки діти беруться?
- Я ж тобі багато раз говорила: їх лелека приносить.
- Це я зрозумів, але хто лелеку трахає??.
Вчителька скаржиться Вовочкиному батьку:
- Ваш син намалював на парті муху, і я відбила об неї всю руку.
- Це ще що! Він нещодавно крокодила у ванні намалював, так я через намальовані двері вискочив!
Викликала вчителька Вовочкіного тата в школу і говорить йому:
- Ваш син обізвав мене повією. Прошу Вас, розберіться.
Приходить батько додому і починає розбиратися:
- Запам'ятай, паразит, ця жінка за мізерну зарплату витрачає своє здоров'я на те, щоб тебе, бовдура такого, навчити хоч чомусь і виховати тебе хоч якось, щоб ти хоч на людину був схожий. І яка твоя собача справа, чим вона займається у вільний від роботи час ?!...