Гумор

1. Потрапивши на переднє сидіння, дістати кермо на присосці, причіпити його на передню панель. Сказавши водієві "Люблю японця - з правим кермом!", почати рулити. Обернувшись назад, попросити пасажирів оплатити проїзд. Передані гроші складати поруч з собою. На питальний погляд водія відповісти "У мене коробка-автомат, не хвилюйся, твій важіль чіпати не буду". По ходу руху різко крутити кермо то сильно вправо, то сильно вліво. При цьому можна періодично вигукувати: "Ух ти, *ля! Та її хрін в колії утримаєш!"
2. Увійти в маршрутку з чорною пов'язкою на оці. Замість грошей покласти в долоню водієві обслюнявленный скляне око. Сказати, що більше розплатитися нічим. Представитися Біллі Бонсом.
3. Сівши на переднє сидіння, підкреслено уважно розглядати магнітолу, тицьнути на ній пару кнопок, взяти телефон, набрати номер, сказати в трубку: "Алло, шеф! Тут з радіо та ж фігня! Так, приймемо заходи!". Вийти на наступній зупинці.

Австрия - Святой Николай
Алтай - Соок - Таадак
Бельгия - Св. Николай

• З огірками не важко знайомитися, огірок можна помацати в універсамі і заздалегідь дізнатися, твердий він чи ні.
• З огірком ви ніколи не виявите брудні шкарпетки в своїй білизні.
• Огірок не зробить вам подарунка на день народження за ваш рахунок.

1. Він: Ми раніше не зустрічалися?
   Вона: Можливо, я працюю у реєстратурі вендиспансеру.

1. На дружин немає ТТХ.
2. За дружин не можна торгуватися з агентом.
3. У дружини не можна вибрати окремо зовнішній і внутрішній кольори.

1. ПІБ: Іванов Олександр Миколайович
2. Вік: 28 років
3. Бажана позиція: Горизонтальна. Але взагалі-то зійде будь-яка.

• Автомеханіків шестеро: один буде вбивати лампочку молотком, а п'ятеро бігати за запчастинами.
• Адвокатів: дивлячись, скільки вам по кишені.
• Банк "Петровський" дасть всю охорону: спочатку будівля буде оточена.

- Дівчина, а вгадайте, як вас звуть?
- Дівчина! Вино якого кіоску ви віддаєте перевагу в цей час доби?
- У Вас до цього молоді люди біля ніг не повзали?

1) Риба починає активно клювати, коли ваші руки зайняті.
2) Чим ширше ви розставляєте руки, коли хвалитесь уловом, тим менше шансів, що вам повірять.
3) Яку б крупну рибу ви не принесли додому, дружина все одно буде незадоволена.

Пам'ятаєте, в дитинстві була така гра: «так» і «ні» не говорити, чорний з білим не носити? Програвав той, хто першим вимовляв, забувшись, заборонене слово. Суперечку з жінкою по суті, та ж гра, тільки з більш складними правилами. Звичайно, всі жінки різні, і всі конфліктні ситуації індивідуальні. Немає ніякого універсального методу, як перемогти в такій суперечці. Зате є класичні прийоми, які працюють проти жіночої логіки, і класичні помилки, яких треба уникати.
Правило 1
Не намагайтеся довести свою правоту. Виграє не той, за ким залишилося останнє слово (як вважає більшість жінок), а той, кому вдалося похитнути впевненість співрозмовника. Для економії часу легше відразу визнати, що жінка права, але з застереженням "по-своєму", "в чомусь", а далі додати щось типу "а тепер давай подумаємо разом, адже" і плавно повернути свої аргументи. Таким чином, ви ніби як переходите на її сторону барикад, і вас вислухають вже більш уважно.