У сумці для ноута мають бути в обов'язковому порядку:
1. Холодильна камера для пива.
2. Прозора кишенька для вай-фай-детектора, щоб знати, якщо потрапив у wifi-zone.
3. Потаємне, екрановане на випадок проходження ренген-контролю, відділення для перенесення наркотиків, зброї, діамантів.
4. У сумку має бути вбудована протиугінна сигналізація - у мене ноут як пів "Мерса" стоїть.
5. "Червона кнопка" для термінового виклику поліції. Ну й антена, що дозволяє поліцейским знати, звідки йде виклик.

Важко тобі живеться, чоловіче! Наше століття з успіхом може вважатися століттям гомофобії. Куди не плюнь - суцільні гомофоби, які тільки й мріють, як би приписати тобі кілька зайвих гейських рис. Перевірили, кажете? Плюнули? Що, не влучили в гомофоба? Ну, не гомофоб, так гей! Важко, так... Співчуваємо тобі, чоловіче. А тому дамо тобі кілька порад, як змусити оточуючих чітко визначати твою дорогоцінну сексуальну орієнтацію.

1. Справжньому чоловікові не пристало зачісуватися. Крім того, волосся неодмінно слід утримувати в немитості, щоб вранці підніматися з ліжка в образі похмільного скоромороха. Варто вам опинитися викритим у спробі зробити на голові мінімальну подобу людської зачіски, не сумнівайтеся, вас назвуть не інакше як "метросексуал", а отже, нехай на півшишечки, але все ж таки гей.

2. Житло справжнього чоловіка має копіювати в основних рисах печеру неандертальця. Зберігати одяг пристало виключно методом вільної купи. Пошук шкарпеток здійснювати мисливським способом: шурувати ломом (можна ногою, але ризиковано - можна заробити перелом!) у вільній купі доти, доки не натрапиш на твердий предмет. Знайшовши зазначені екземпляри гардероба, рекомендується (не забудьте гумові рукавички!) переглянути їх на світло на предмет парності. Імовірність підбору пари однакових шкарпеток у лігві проживання справжнього мачо наближається до нуля, а отже, задовольняйтеся тим, що відшукали.

Ви вперше їдете за кермом незнайомої машини по незнайомому місту в умовах ожеледиці і не знаєте, куди натискати, куди кермувати і де тут кнопка катапульти, на випадок, якщо Вас підіб'ють.
1. Припустімо, Ви перебуваєте в машині, і під час спроби рушити з місця помічаєте повну відсутність керма, педалей, панелі управління, огляд передньої півсфери утруднений сторонніми предметами. Можливо, Ви сіли на заднє сидіння, пересядьте на крісло попереду.
2. Припустимо, ви їдете своєю дорогою, а всі інші машини їдуть Вам назустріч лоб в лоб і сигналять, посигнальте їм на знак солідарності, і увімкніть дальнє світло фар. Якщо симптоми не зникають, припиніть рух і запитайте у працівника державної автоінспекції "Це випадково не Англія?".
3. Припустимо, це не Англія, тоді візьміть трохи правіше і продовжуйте рух, якщо ви помітите, що кількість пішоходів на проїжджій частині різко збільшилась, візьміть лівіше, можливо, Ви їдете тротуаром. Таким чином, по черзі повертаючи кермо вправо-вліво, виберіть оптимальну траєкторію.
4. Припустимо, Вас постійно обганяють інші автомашини, відкрийте дверцята і вийдіть, щоб упевнитися - чи не стоїте Ви на місці і чи немає яких-небудь предметів, що заважають вашому руху. Якщо Ви переконалися, що Ваша машина не стояла на місці - наздоженіть її на попутках.
5. Припустимо, у Вас спустило колесо, зупиніть машину і пошукайте в багажнику запасне колесо і насос, якщо замість цього Ви побачите в багажнику підозрілі металеві предмети, які чимось віддалено нагадують двигун внутрішнього згоряння - вітаємо, у Вас "Запорожець".