Місяць перший. Здрасссьте. Ось це жах - кругом одні мужики! Я одна, а їх десять (і серед них є симпатичні)! Звихнутися можна: спідницю краще не одягати (однаково, що гола), нікого ні про що не просити (або ще годину навколо тебе буде натовп мужиків, які галасують), попісяти не сходиш (перед картонними дверима до туалету завжди стоїть група працівників, які палять (і серед них, звісно ж, усі симпатичні). Усі напружено працюють і витріщаються в монітор, як божевільні. З подругою не поговориш, усі мужики розмовляють телефоном не довше ніж 5 хвилин і винятково по роботі, на сайт із колготками не полізеш, і Дженіфер Лопез не пообговорюєш. Звихнутися можна!

Місяць другий. Ну, начебто нічого. Писати можна ходити до сусідів (там окремий жіночий туалет), на сайті з колготками можна сидіти, якщо зробити морду цеглою. Дженіфер Лопез тут не катить, катить тут якась Аніта Блонд. Всі розмови про зимову гуму, моторну оливу і комп'ютерні мізки, мій Пежо 206 викликає у них презирливі судоми. До моїх прохань ставляться все набагато спокійніше, симпатичних мужиків з кожним днем стає все менше.

Місяць третій. Жити можна. Аніта Блонд - це німецька бабця з грудьми 10 номера, проти неї Дженіфер Лопез справді не котить. Шипована гума - відстій, зараз на ній ніхто не їздить, найкраще мастило - синтетика, сайт із колготками схвалено, подругу пред'явлено, її теж схвалено. Спідниця схвалена, кількість симпатичних мужиків зменшилася до одного. Мужики біля тубзика випаровуються після фрази: хлопчики, я хочу писати, фраза телефоном "я на іншому рівні" належить до мережевої стрілялки, а не до напруженої роботи.
Місяць шостий. Усі свої. Поміняла Пежо на дев'ятку, не фіга їздити на відстої, у Лопез товста дупа - не котить, вчора з мужиками впоралися в Doom із відділом логістики - з них ящик пива. Замовляли на сайті повій і консультувала своїх хлопців, як відрізнити рідні цицьки від силікону. Гаразд, мужики, піду-пописаю. Жодної симпатичної пики, хоч роботу міняй!

1. Чекаєте важливого дзвінка і ніяк не можете дочекатися? Покладіть стільниковий у найвіддаленішу кишеню, ідіть у ванну і намильте руки.
2. Скляне око, вставлене у дверне вічко, відлякає від вашої квартири будь-якого злодія.
3. Коли бандити почнуть виламувати двері, спробуйте одночасно ламати їх зі свого боку. Це спантеличить зловмисників.
4. Якщо ваш чоловік, нарешті, взявся випрати шкарпетки, то найголовніше, щоб їх була парна кількість.
5. Відкриваючи шафу, краще все ж таки спершу постукати. Взуття носитиметься значно довше, якщо не купувати нове.
6. Ваш проїзний квиток прослужить вам трохи довше, якщо ви проїдете свою зупинку.

"Усі чоловіки зраджують", - кажуть песимістки, зітхаючи.
"Але деяким вдається це приховувати", - з лукавою посмішкою додають деякі з них.

Жодною мірою не погоджуючись із цими сумнівними твердженнями, ми все ж навряд чи станемо сперечатися з тим, що деякі представники сильної статі полігамні, а деякі інші - полігамні особливо. Чи завжди можна здогадатися про те, що у стосунках люблячої пари з'явилася небажана третя? На жаль, ні. Часом жінки закривають очі на факти, що не допускають неоднозначного трактування, просто тому, що бояться дізнатися правду. Ви не з таких? Тоді ризикніть ознайомитися з наступним текстом, що розповідає про "типову поведінку зрадника" залежно від того, до якого знаку Зодіаку він належить.

1. Овен: