1. Після завантаження Windows з'являється напис "Таки я завантажилася!" і впродовж 15 хвилин грає мелодія "Сім сорок", яку не можна ані призупинити, ані скасувати.
2. Під час натискання на клавішу "Старт" з'являється повідомлення "Ну, шо ти тут клацаєш, пішов би краще у футбол пограв...".
3. Клавіатурний драйвер автоматично перетворює букву "г" на букву "х", а букву "ч" на букву "ш".
4. При відкритті нового документа за замовчуванням йому присвоюється назва "Шоб ти був здоровий.doc".
5. При приєднанні до Інтернету з'являється напис: "Шо ти займаєш лінію? А раптом мама подзвонить?"
6. Під час відкриття будь-якої папки або файлу з'являється попереджувальне повідомлення: "І воно тобі туди треба?"

Справа відбувалася в маршрутці, що борознить простори одного зі спальних районів нашої столиці. Водії цієї "капсули смерті" придумали собі дуже кумедну розвагу, яку гідно оцінили всі пасажири. Суть у наступному:
"...стою на зупинці, як завжди, чекаю цю Газель. Під'їжджає. Ну так як я перший, отже лізу в перед. Вийшло так, що після мене в цю маршрутку, в найближчі 2-3 хвилини, ніхто не залазив. Ну, я сів, дав водієві 15 рублів за проїзд і тупо втупився у вікно. Він мовчки взяв гроші, завів двигун, вийшов із машини, обійшов її і відчинив мої двері, сказав "посунься" і сів поруч зі мною. Мій запитальний вигляд він проігнорував, лише посміхнувся. Мені стало дещо не по собі. У цей час із прибулої електрички повалив, втомлений після трудового дня, народ. Ну, хто куди, зрозуміло, маршрутка почала стрімко заповнюватися. Я знову запитально подивився на водія. Нуль уваги. Тим часом Газель остаточно заповнилася.
Народ уже передає гроші за проїзд, а водій, як сидів так і сидить. Так триває хвилин 5. Чується репліка такого характеру: "Ну і де цей мудак?!?!!!!!!", до ініціативної людини середніх років, яка і стала автором вище зазначеної фрази, негайно став підключатися незадоволений довгою відсутністю водія народ.
"І справді скільки його можна чекати, у мене вдома собака голодний...". Усі мешканці транспортного засобу занурилися в обговорення недоліків горе-водія. Вибравши паузу між невдоволенням пасажиром, водій повертається до основної маси народу і з диким обличчям гучно каже: "Бл@, якого хера ми чекаємо на цього розп@###я, я і сам прекрасно знаю дорогу!". Спритно відчиняє двері, біжить до водійських, сідає за кермо і з буксою рве з місця. У маршрутці запанувало зловісне мовчання. А я до того моменту зрозумів умисел водія, сиджу і з нетерпінням чекаю реакції пасажирів. Хвилин за 5 якийсь молодий чоловік сказав: "Мужик, гальмуй, спіймають - посадять, накрутять по повній програмі!!!" Відповідь: "та мені насрати, я в наступному будинку живу, зараз вилізу і хер мене хто знайде!!!" Знову мовчання. Я сиджу і з величезними труднощами стримую сміх, що розпирає мене. Водила зрозумів, що настав критичний момент і сказав: "гаразд, я і є водій, а це все жарт був, за проїзд передаємо". Не дивно, що крім мене ніхто не засміявся. Більша частина народу доїхала до кінцевої зупинки, до того ж мовчки, видно, від легкого шоку забули, де їм потрібно було попросити зупинитися."

1. Картопля за містом краще росте.
2. Там довідкова на кожному розі, у кожного колодязя.
3. Ніхто не перекриє вулицю для проїзду президента або інших шанованих людей.
4. Там більше ймовірності стати першим хлопцем.
5. Там люди краще, а головне — їх практично немає.
6. Вас ніхто не заллє зверху. Ну, хіба що Господь Бог.