1 (гуманний) Виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відчиняєш розподільний щиток, вивертаєш пробку сусіда, залишаєш її в щитку і швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе додому. (гарантує мінімум 10 хвилин тиші).
2. (менш гуманний) Виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відчиняєш розподільний щиток, вивертаєш корок сусіда, кидаєш його в сходовий проріз і швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе. (гарантує мінімум 20 хвилин тиші).
3. (ще все-таки гуманний) Виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відчиняєш розподільний щиток, вивертаєш корок сусіда, кладеш його собі до кишені та швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе. (гарантує мінімум 30 хвилин тиші).
3а. (вже не гуманний) Якщо є в наявності дюбельний пістолет, то можна його захопити з собою і перед відходом вбити пару дюбелів у сусідські двері, так, щоб дюбель увійшов навскоси і прихопив одвірок до коробки. Деякі замість пістолета використовують металеву планку з просвердленими отворами + електровикрутку та імпортні саморізи. Справжні ж професіонали використовують кувалду і довгий цвях. У разі наявності у сусіда залізних дверей - дуже ефективний термічний зварювальний олівець (~500руб в автомагазинах) або переносний зварювальний апарат. (значно подовжує час тиші).
4 (не гуманний) Береш потужні кусачки з гарною ізоляцією на ручках і викрутку з індикатором, виходиш на сходи, спускаєшся / піднімаєшся на потрібний поверх, відкриваєш розподільний щиток, з'ясуєш індикатором фазовий дріт, який йде до сусідської квартири, перекушуєш його кусачками і швидко піднімаєшся / спускаєшся до себе. також можливе застосування додатка 3а. (гарантує мінімум 200 хвилин тиші).
5. (антигуманний, застосування вкрай не рекомендується) Береш потужні кусачки з гарною ізоляцією, викрутку з індикатором, шматок дуже товстого дроту з оголеними кінцями і гарною ізоляцією, гумові рукавички, виходиш на сходи, спускаєшся/піднімаєшся на потрібний поверх, відкриваєш розподільний щиток, з'ясуєш індикатором нульовий дріт, що йде в сусідську квартиру, перекушуєш його кусачками, шматком товстого дроту закорочуєш уривок нульового дроту, що йде в сусідську квартиру, з другою фазою (знаходиш на щитку), (для тих, хто не знає: напруга між фазою і землею 220V, а між двома фазами 380V, природно, від 380V магнітофон згорить) чекаєш 5-10 секунд і дуже швидко піднімаєшся/спускаєшся до себе. Також можливе застосування доповнення 3а. (гарантує мінімум 1200 хвилин тиші).

1. У свині оргазм триває 30 хвилин. (30 хвилин! Ніфігасе ... Хочу бути свинею в наступному житті!)
2. У сомів більше 27 000 смакових рецепторів. (І що там такого смачного на дні?)
3. Тарган живе без голови 9 днів, після чого вмирає від голоду. (Я все про свиню думаю ...)
4. Блоха може стрибнути на відстань в 350 разів перевищує довжину свого тіла. Все одно, що людина перестрибне через футбольне поле. (30 хвилин.. Млинець ... пощастило свині ... тільки уявіть!)
5. Слони - єдині тварини, які не можуть стрибати. (Так навіть краще. )
6. Деякі леви спарюються більше 50 разів на день. (Все одно хочу бути свинею в наступному житті - якість понад кількості!)

1. Діти. Не слід їх робити на першому побаченні.
2. При цьому не варто відразу ж, при зустрічі питати у дівчини, який у неї сьогодні день – небезпечний або прекрасний.
3. Не можна питати, як дівчину звуть. До моменту побачення ви вже це повинні знати.
4. Ні в якому разі не можна курити дівчині в обличчя. Раптом дівчина вагітна, і від диму її нудить?
5. Не радимо приходити на побачення з дружиною. І маму теж не треба приводити на перше побачення. Нехай мама подивиться на вас в театральний бінокль, скажімо, з-за рогу або з дерева.
6. Не слід відкривати перед дівчиною на вибір всі чотири дверцята автомобіля, а також багажник і бардачок. Цим ви покажете свою нерішучість.