Анекдоти про пиво і алкоголь
Впіймав старий золоту рибку.
А вона йому:
- Відпусти мене, старче, виконаю три твої бажання!
І загадав старий такі бажання:
- Хочу, щоб грошей у мене було мабуть-невидимо. Хочу, щоб випивки всякої (горілки, вина, пива) було в мене хоч залийся, і ще хочу, щоб кінчав я одночасно з дружиною!
- Так і буде, - сказала рибка і старий відпустив її назад у синє море... на ранок озвірілий старий знову несамовито закидає невід, намагаючись рибку зловити. Впіймав нарешті.
- Що тобі знову потрібно? - Запитує рибка.
- Скасуй останнє моє бажання! - Вимагає старий.
- Чому?
- Скасуй і все!
- ну чому?????????
- Та на хріна мені така радість - стою вчора, пиво п'ю... відчуваю - КІНЧ%Ю! Continue reading
Анекдоти про алкоголь
У напівпустельному барі силить подружня пара та п'є дороге вино. Заходить алкаш, бере пиво, і голосно і смачно випускає гази. Чоловік:
- Негайно вибачтеся за те, що псуєте повітря перед моєю дружиною!
Алкаш:
- Ах, пане, вибачте, я й не знав, що зараз її черга.
Алкогольні анекдоти
Фідошник іде вулицею, в одній руці у нього модем, а в другій пляшка пива.
- Раптом зустрічає другого Фідошника. Один питає:
- Ти чого купив модем і вирішив пивом відзначити?
Інший каже:
- Ні, мені дружина сказала, щоб я зібрав свої речі і пішов із дому. Continue reading
Пивні анекдоти
У тещі має бути лише два зуби: перший – відкривати зятю пиво, а другий – щоб хворів...
* * * * *
Двоє п'ють пиво:
- А пивко якесь пінисте!
- Лікарю, ну ти дістав своєю латиною! Що, не можеш українською сказати, що пиво погане?! Continue reading
Анекдоти про пиво
Розмовляють дві подруги.
- Ти знаєш, мій чоловік сильно постарів, - каже одна.
- Чому ти так вважаєш?
- Коли вчора ми з ним зайшли до пивного бару, він спочатку подивився в меню, яке подають пиво, а потім уже на ноги офіціантки. Continue reading
Пиво чи логіка?
Ось кажуть логіка – логіка… Ще дуже люблять жіночу логіку особливо наголосити. Дурниця все це, хоча може це я зі своєю жіночою якраз чогось і не розумію. Відправляю чоловіка за пивом, говорю:
— Купи дві пляшки пива.
Повертається, приносить чотири. Не те що б сильно обурювалася, але увагу все-таки звернула:
— Я ж наче дві просила купити?
Чоловік відповідає:
- Все правильно, дві тобі, дві мені. Continue reading
Як зловити таксі
Як зловити таксі в Парижі:
1. Встаньте біля дороги, всім своїм виглядом показуючи, як ви спізнюєтеся.
2. Застрибніть у білу Пежо, що під'їхала.
3. Пристебніться.
4. Нічому не дивуйтеся.
5. Скажіть, що вам потрібно бути в аеропорту за 4 хвилини.… Continue reading
Топ-10 корисних для здоров’я шкідливих речей
Заборонений плід солодкий. Але, як виявилося, бувають випадки, коли він ще й корисний. Саме про такі випадки ми сьогодні й поговоримо. Представляємо вашій увазі рейтинг речей, до яких суспільство ставиться негативно, але які можуть виявитися корисними. Поспішайте використовувати цю інформацію, поки наступні дослідження не спростували те, що тут написано. Continue reading
Прості правила авторемонту
1. Ключі завжди губляться. Чомусь найбільш схильні до цього ріжкові на 13 – не знаю, з чим це пов'язано, можливо, з «нехорошим» числом 13. Тому всіх ключів потрібно мати по дві штуки, а ріжкових на 13 – не менше трьох. Крім того, гайка з контргайкою одного розміру поставлять власника одиничного ключа у незручне становище.
2. Якщо ви сидите в ямі, і вам терміново знадобився ключ, то він неодмінно виявиться зовні, десь на капоті. Continue reading
Реальні написи на маршрутках
- Гримниш дверима - помреш від монтіровки!
- 10 хвилин страху і ви вдома. Вартість атракціону 10 грн.
- Прохання насіння, горішки та банани їсти разом із шкіркою.
- Тише скажеш - далі їдеш!
- "Водій не восьминіг, всім одразу здачу дати не може"
- "Попереджайте про зупинку заздалегідь, причому кричіть так, ніби Ви її 5 хвилин тому проїхали!"
- Увага! Машина на автопілоті!
- Говоріть голосніше глухий водій! Continue reading