Блондинка запитує лікаря:
- Скажіть, лікарю, як він?
- У тяжкому стані, великий інфаркт, переломи.
- Я можу з ним поговорити?
- Ні. Скажіть мені, я передам.
- Тоді спитайте в нього, чи я склала іспит на права?

• 👱‍♀️ Блондинки
• 🚗 Автомобілі
• 👩‍⚕️ Лікарня

Приходить чоловік до лікаря, розповідає:
- Лікарю, я зовсім замучився. Лягаю спати, а мені здається, що під ліжком хтось є. Лізу під ліжко, дивлюся уважно і чую, що хтось на моєму ліжку лежить. Вилазю з-під ліжка, нагорі нікого немає, лягаю, відчуваю – таки хтось є під ліжком. А коли знову лізу під ліжко, мені здається, що зверху хтось є. І так усю ніч.
- Так, - каже лікар - це є такий складний синдром. Будемо вас інтенсивно лікувати, місяці два-три. Беремо ми, щоправда, дорого, але швидше за все вилікуємо.
- Гаразд, - каже мужик, - подумаю.
І більше не прийшов. Через місяць його лікар випадково на вулиці зустрічає, питає, як справи. Той каже:
- А мене сусід за пляшку вилікував.
- Це як?
- Та випили ми з ним, він мені й каже: "Відпили ніжки в ліжка і спи спокійно".

• 🍷 Алкоголь
• 👩‍⚕️ Лікарня

Кабінет гінеколога.
На стільці сидить пацієнтка, влітає у двері колега із сусіднього кабінету:
- Слухай, у моєї пацієнтки клітор, як диня.
- Та ти що? Брешеш.
- Ходімо покажу.
Заходять до кабінету, перший гінеколог нахиляється, дивиться:
- Та у неї звичайний клітор, як у всіх.
- Дурень, ти лизни.

• 👩‍⚕️ Лікарня
• 🍲 Їжа

Зустрілися на ярмарку два кума.
- Підемо, - каже перший, - вип'ємо.
- Не можу, - відповідає другий.
- Чому?
- Не можу з трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров'я. По-друге, лікар мені заборонив пити. А по-третє, я і так вже п'яний.

• 👩‍⚕️ Лікарня
• 🍷 Алкоголь
• 🍾 Кум

Приходить блондинка до лікаря:
- Спускалася сходами і впала.
Лікарю, допоможіть біль жахливий.
Лікар:
- Ось візьміть цю олію і змастіть місця, на які впали.
Наступного дня лікар приходить на роботу, а біля кабінету натовп людей із забитими місцями.
- Лікарю, якась мерзота змастила олією всі сходи.

• 👱‍♀️ Блондинки
• 👩‍⚕️ Лікарня
• 👩‍🔧 Робота

Акушерка виносить молодому татові трійню:
- Подобаються?
- Подобаються!
- Забирати всіх будете?
- Ага, буду!
- Ну, тоді - потримайте цих, а я інших винесу!

• 👩‍⚕️ Лікарня

80-річний дід скаржиться лікареві:
- В мене після сексу шум в вухах. Що це таке?!
- Діду, це аплодисменти!

• 👩‍⚕️ Лікарня
• 💑 Секс

82-річний дідусь на прийомі у лікаря:
- Лікарю, я одружуюся.
- Знову?! І скільки років вашій майбутній дружині?
- 18.
- Мушу вас попередити, що надмірна активність у ліжку може мати летальні наслідки!
- Хай помирає, я собі нову знайду.

• 👩‍⚕️ Лікарня
• 👫 Чоловік та Дружина

82-річний дідусь приходить до лікаря:
- Я на наступному тижні знову одружуся, доктор!
- О, це непогано! І скільки років нареченій?
- 18.
- Я повинен вас попередити, що надмірна активність в ліжку може мати смертельні наслідки!
- Нехай вмирає, ще раз женюся!

• 👩‍⚕️ Лікарня

- Hу, як, склав ваш чоловік іспити на водійські права?
- Не знаю, я ще тільки збираюся відвідати його в лікарні.

• 👩‍⚕️ Лікарня
• 🚗 Автомобілі

- А в мене скоро братик буде!
- Звідки ти знаєш?
- Минулого разу мама в лікарні лежала - сестричка з'явилась, а тепер тато в лікарні лежить!

• 👩‍⚕️ Лікарня

Адже ж спочатку був практично здоровий... поки в лікарні не дізналися, що я фінансовий директор великого холдингу...

• 👩‍⚕️ Лікарня

- Більш за все боюся стоматологів та темряви.
- А темряви та чого?
- А хрін його знає, скільки в цій темряві стоматологів!

• 👩‍⚕️ Лікарня

Психіатр питає у нового пацієнта:
- Ви хто?
- Петро Сагайдачний!
- Ну, гетьманів у нас доволі...
- А я не гетьман. Я - військовий корабель!

• 👩‍⚕️ Лікарня
• 💂‍ Армія
• 🚢 Кораблі

Онучка привела до лікаря на прийом бабусю. Оглянувши симпатичну дівчиину, лікар рішуче командує:
- Заходьте за ширму і роздягайтесь!
- Та ні лікарю, це я прихворіла...
- А ви? В такому разі швиденько показуйте мені свій язик.

• 👩‍⚕️ Лікарня