Анекдоти про море і пляж

Тільки на одеських пляжах буйки встановлюються в дві лінії. Перша лінія - за яку не можна запливати. Друга лінія - за яку, ми вас благаємо, ну серйозно, таки не треба!

- Олю, я гладшаю? - Та ну тебе - он і Всесвіт розширюється - І то правда. Та й перед ким нам викаблучуватися? На берегах Стіксу пляжів немає.

Лежить на пляжі дівчина, вся така вродлива. І тут йде повз дядько і бачить: у неї на сідницях сидить муха. - Дівчино, у вас на дупі муха! Дівчина ліниво, крізь зуби: - єб$? - Ні, просто сидить.

Хлопець йде по пляжу і бачить дивовижну дівчину. Він підходить до неї й каже: - Дівчино. а у вас не знайдеться цигарки? Та дає йому сигарету. -А вогника не знайдеться? Вона запальничку йому дає. - А, може, познайомимося? -А тобі барабан ще не дати? - Навіщо? - Очолити колону тих що йдуть до бісової матері.

Вчора сиджу на пляжі, задивився на дівчат... і тут бац - сонячний удар мене вирубав... просто моє сонце позаду знаходилося, чебурек їло...

На пляжі. - О дівчино, а де ви так засмагли? А де не засмагли?

Подружжя на пляжі. Чоловік - дружині, ніжно: - Сонечко моє, де мої сонцезахисні окуляри?

Оголошення на океанському пляжі: прохання акул руками не годувати.

- Я цей Новий рік відзначав на Гаваях: кругом засмаглі дівчата, море, пляж. - А я в Індії: верхи на слоні, тепло, фрукти, привітні індійки. - А я Новий рік теж з вами вдома на кухні відзначав, тільки не курив!

Журналіст запитує хлопця, який працює рятувальником на пляжі: - Що найнеприємніше у вашій роботі? - Коли тонуть чоловіки! Якщо їх не рятуєш - вони вмирають, а коли їм робиш штучне дихання - вони тебе б'ють!

Ексгібіціоніст випадково опинився на нудистському пляжі і втратив сенс життя.

Поліція моралі схопила на пляжі нудистку і пропонує їй надіти хоча б трусики. вона: - Ось так же ви вчинили і з жінками Сходу: спочатку - невинні стрінги на дупу, а потім паранджу на обличчя.

Приїжджають туристи в один готель на узбережжі: - Скажіть, а от медузи або там морські їжаки на пляжах зустрічаються? - Та ну що ви! Які там їжаки! Акули з'їдають все дочиста.

Приїхав податковий інспектор відпочивати на Чорне море. Купається, доплив до буйків, і раптом чує голос з мегафону: - Пане податковий інспектор! Прохання - за буйки не запливати! Здригнувся податковий інспектор від несподіванки, вибрався на берег, оглянув себе з ніг до голови, шапочку одягнув, знову поплив, і знову чує голос: - Пане податковий інспектор! Я ж Вас просив - за буйки не запливати! Засмутився інспектор, не знає, на що і подумати. Вирішив підійти до рятівника і запитати. - Скажіть, а як же ви дізналися, ким я працюю? Адже не на лобі ж в мене написано!? - Та ні, все дуже просто, - відповідає рятувальник. - Коли звичайні люди пливуть, вони руками від себе гребуть, а Ви - під себе.

На пляжі: - О, молодий чоловіче, та у вас ерекція! - Відійдіть, жінко, це не вам!