Анекдоти про тещу чи свекруху

Приходжу ввечері додому. Теща сидить у кріслі і гладить свого ротвейлера. Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці: - ЗЯТЬ!

Дзвінок на радіо: - Доброго дня! Моя улюблена теща, Любов Іванівна, сьогодні відзначає свій ювілей. Поставте їй мою улюблену пісню Джуманджі "Сука Любов".

Сусід на городі поставив опудало з обличчям тещі - ворони повернули урожай навіть за минулий рік...

- Доктор, скажіть правду, свекруха помре? - Ні. - А так! - Ні. Та перестаньте мені пхати гроші в кишеню!

Дружина готує чудову уху! Бачили б Ви, як на мене дивилася теща, коли я її спитав: Мамо, Ви уху-Їли?

- Петре, ваша теща впала в тераріум з кобрами! - Ваші кобри, ви їх і рятуйте...

- Ти чому такий задоволений? - Теща поїхала! - А обличчя чому брудне? - Поїзд цілував!

- Алло, доця! Я завтра зранку чекаю вас. Що там мій зятьок поробляє? - Він, мамо, їсть квашені огірочки, оселедець, морську капусту і запиває все це кислим молоком... - Я дивлюся, що він готовий, навіть обісратися, тільки щоб до мене не їхати!?

Чоловік після довгої суперечки з тещею звертається до сина: - Синку, принеси бабусі крем для губ. - Який крем? - Такий в тюбику, на ньому Момент написано...

Перукарня. Дівчина стриже хлопця і питає: - У вас теща є? - Ні... немає у мене тещі... Пауза... Знову запитує: - У вас теща є? - Я ж сказав, тьху тьху, немає. Пауза... Знову питає: - У вас теща є? - Ну немає, що ви пристали? - А мені так стригти легше... Я як запитую про тещу, у вас волосся дибки встає!

Теща попросила купити їй щось з морепродуктів, щоб порадувати себе делікатесом. Купив їй пачку морської солі, нехай насолоджується.

Чоловік з дружиною посварились, їдуть мовчки в авто. Жінка бачить біля дороги двох брудних свиней і каже до чоловіка: - Ось, полюбуйся, твої родичі... - От тут я з тобою згідний... Тесть з тещею.

- Ти знаєш, чим карається двоєженство? - Ні. А чим же? - Двома тещами.

Чоловік, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу. Та йому говорить: - Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу? - Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати.

- Мама, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе. - Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.