Анекдоти про роботу

Син підходить до батька: - Тату, тату, а чому коли дядько Іван до нас приходить, мама завжди плаче, а він її б'є та обзиває? Батько офігів. - Сину, а як часто дядя Іван до нас приходить? - Ну, ти тільки на роботу, дзвінок у двері і дядько іван тут як тут. Вирішив, отже, тато перехитрити дядька Івана. Вранці, як завжди, виходить за двері і на поверх вище піднявся. Сидів 5 хвилин, десять, двадцять, тиша, нікого нема. Запитує увечері у сина: - Сину, а дядько Іван сьогодні заходив? - Так. Батько в шоці: - Як?! Коли?! А син відповідає: - Він цього разу через балкон заліз і каже мамі: "Схоже, Васьок твій, щось запідозрив, стоїть поверхом вище курить".

У начальника день народження. Співробітники мучаться над утішними епітетами для тексту вітальної листівки. І тут в кімнату заходить системний адміністратор. Всі відразу до нього: - Ти можеш добре сказати про нашого начальника? Системний адміністратор не замислюючись відповідає: - Тупий самозакоханий підор! Загальний бурхливий захват: - Дійсно добре сказав! Так і запишемо: на рідкість розумний, знає собі ціну і головне, небайдуже відноситься до всіх підлеглих.

- А ти знаєш, що українці на другому місці в світі по працелюбності. - А хто на першому? - Коні.

Петро поїхав у Венецію і влаштувався там на роботу гондольєром, але батькові, у якого за плечима було кілька ходок про всяк випадок, сказав, що працює човнярем.

Директор заводить у кабінет секретарку і починає зривати з неї плаття. - Іване Петровичу, ви хоч двері зачиніть! - Не можна, а то подумають, що ми тут горілку п'ємо.

Приходить блондинка до лікаря: - Спускалася сходами і впала. Лікарю, допоможіть біль жахливий. Лікар: - Ось візьміть цю олію і змастіть місця, на які впали. Наступного дня лікар приходить на роботу, а біля кабінету натовп людей із забитими місцями. - Лікарю, якась мерзота змастила олією всі сходи.

Чоловік повернувся раніше з відрядженння. Заглянув у шафу, під ліжко, на балкон - нікого. Жінка до нього з сарказмом: - Ну що, прийдеться самому?!

Робота - це щоденна одинадцяти місячна гра для дорослих, яка за$буває в першу ж годину її починання.

Сиджу на роботі. Заходить директор, сідає на стілець і знімає один черевик: шкарпетку поправляє. Пишу по чату бухгалтерці котра сидить в сусідньому кабінет: - Катю, скажи голосно: "Хто черевики зняв?!" Вона так і зробила. Директор злякано вигукнув: - От, курво! Одягнув черевик і втік...

Гарненька секретарка - молодому клерку: - Я, звісно, могла б вам розповісти, як я добилася прибавки до зарплатні, але не думаю, що вам це допоможе.

Дивна у нас країна: Труба є - газу немає. Проводка є - світла немає. Дороги є - асфальту немає. Дипломи є - роботи немає. Робота є - зарплати немає.

Директор запитує претендента на місце бухгалтера: - Скільки років ви відпрацювали на старому місці? - Шість років. - А чому звільнилися? - За амністією!

- Де найкрасивіші дівчата? - У нас в Україні! - Де сало кращий продукт? - У нас в Україні! - Де найприємніші люди? - У нас в Україні! - Де великі зарплати? - А ні, це не у нас...

Звістка про затримку зарплати різко змінила сексуальну орієнтацію начальника в очах колективу.

Прийшла секретарка влаштовуватися на роботу у фірму. Директор її запитує: - Комп'ютером володієте? - Звичайно, Word, Excel. - Іноземні мови? - Англійська, французька, німецька, китайська. - Класно. А каву, чай, бутерброди зробите? - Немає проблем, ось диплом шеф-кухаря. - Чудово. І скільки ви хочете? - П'ять тисяч баксів на тиждень. - Та ви що, дорогенька! У мене стільки тільки заступник з комерції одержує! - Ну тоді з ним і спи!