Анекдоти про велосипед

Їде хлопчик на велосипеді і кричить: - Мамо, дивись я їду без рук! Звернув за поворот, через секунду повертається: - Мамо, дививсь, я їду без зубів!

Побачивши, як тато цілує сусідку, Василько зразу ж уявив якого кольору у нього буде велосипед...

Виходить хлопець з магазину, а його велосипеда немає, вже й слід простиг. Тут підходить до нього циган і шепоче на вухо: - Дасте на кухоль пива, скажу, хто вкрав. - Звісно, тільки скажи! - і дає циганові на пиво. Циган нахиляється до хлопця і багатозначно каже: - Злодії!

Тренер велосипедистів: - І запам'ятайте, хлопці! У нас у команді не існує слів "я не можу", "мені важко", "я втомився". Є тільки "я - лінива тварюка"...

- Я хотів би застрахувати своє життя. - У Вас є автомобіль? - Ні. - Ви їздите на мотоциклі або велосипеді? - Ні. - Тоді, вибачте. Пішоходів ми не страхуємо - занадто ризиковано!

Зайшов до фітнес-клубу, сів на велосипед, через деякий час інструктор запитує: - А чому педалі не крутите? - Я на спуску...

Коли я був маленьким, я молився щоб отримати велосипед. Потім я зрозумів, що бог працює по-іншому: я вкрав велосипед і став молитися про прощення.

Панове учні! прохання паркувати свої іномарки у чітко відведених місцях. Ви можете подряпати ними велосипеди викладачів.

Помирає в лікарні старий Абрамович. Навколо зібралася попрощатися родина. - Мойша, - каже Абрамович, - Тобі я заповідаю мою вулицю з житловим комплексом на заході міста. - Зрозумів, тато, дякую. - А тобі, Ізя, мій північний проспект, там де казино і театр. - Дякую тобі, батько мій. - Рахель, а тобі мій південний бульвар, ну знаєш, де сувенірні магазини, художня галерея, і синагога. - Дякую, татусю рідний. Присутній поруч очманілий лікар шепоче на вухо Мойші: - Послухайте, а я і не знав, що ваш батько-таки такий багатий! - Боже мій, я вас благаю, та де він він багатий? - Відповідає Мойша, - Він все життя на велосипеді газети розвозив, нам зараз свої маршрути залишає!

- Я так давно не займалася сексом, що навіть забула як це. - Не хвилюйся, це як їздити на велосипеді. - Потієш, втомлюєшся і дупа потім болить?

Як стверджують дівчата, якщо перед поїздкою на велосипеді змастити не ланцюг, а сидіння, то задоволення від поїздки значно збільшиться.

- Пам'ятай, що Життя - як їзда на велосипеді: якщо тобі важко, - значить ти йдеш на підйом! - Судячи з усього, - я їжджу без сідла, і по купинах...

- А ти гола любиш кататися на велосипеді? - Ні! Сідло засмоктується!

Приходить Ізя до рабина: - Ребе, у мене вкрали велосипед! Причому я впевнений, що це зробив хтось із друзів. Як мені знайти злодія? - Що ж, збери всіх разом і прочитай їм десять заповідей. Коли дійдеш до "не вкради", подивися в очі: хто відведе погляд, той і є злодій. На наступний день Ізя приходить з квітами. - Ну що, допомогла моя порада? - цікавиться рабин. - Величезне дякую, ребе, допоміг. Я зібрав людей, почав читати десять заповідей, а коли дійшов до "не чини перелюбу", то згадав, де залишив велосипед...

Дочка оголосила матерів, що їй зробили пропозицію, і вона збирається виходити заміж. А мати їй: - Але ти дивися, до весілля з ним ні-ні! Це як, знаєш, якби тобі на Новий Рік подарували велосипед, а кататися на нім - до літа потерпи. Зрозуміла? - Зрозуміла, зрозуміла про велосипед. Але насосом-то хоч можна до того часу покористуватися?