Анекдоти про безлюдний острів

Повія потрапила на безлюдний острів. Через тиждень знайшла плем'я індіанців і вирішила заробити: - За своє тіло готова взяти їжею! - У,у,у! - Чого ви мукаєте? Кажу дайте їжі і трахайте скільки влізе - Уууу, ууу! - Господи, тупі! Роздягається догола, стає раком і каже "трахайте" і потім показує жест їжі. Один з індіанців підходить, вставляє їй палицю в дупу і каже: - Тепер ти їжа.

Гей та дівчина потрапили на безлюдний острів. Через місяць вона йому каже: - Візьми мене! Я хочу сексу. - Та був би мужик поруч, я б його огого... - А як же я? Адже я дівчина, я хочу тебе! - Вибач, але ні. - Ну скажи, в чому кайф мужику мужика дрючити в дупу? - Добре, давай я тобі краще покажу. Загнув бабу раком, вставив їй у дупу, а вона кричить: - Боляче! Ідіот! Зупинися! А він їй відповідає: - Ну ось, а мужик би не вимахувався.

Потрапив Робінзон Крузо на безлюдний острів. Ну він облаштувався, розвів господарство, і т. д. І все в нього було: жратва, питво, але баб не було, і він відповідно дрочив. І ось, вирішив він подрочити (а з потенцією у нього було слабо). І раптом вдалині побачив корабель. Робінзон швидше побіг, розпалив багаття, почав палити з мушкетів... і раптом Робінзон побачив, що корабель поплив до нього... і він почав мріяти: спочатку я вип'ю пляшечку рому, потім потанцюю з дамою, потім відведу до себе в каюту, зніму з неї сукню, труси... і тут Робінзон помітив, що в нього настала жорстка ерекція... і починає він дрочити, примовляючи: "А про корабель - то я набрихав!"

Двох викинуло на безлюдний острів. Один: Дивись корабель! Ура! Ми врятовані! Другий задумливо читає назву корабля: "Титанік".

Потрапляє один мужик на безлюдний острів. Кругом - нікого, тільки свиня якась під ногами бігає. Захотілося мужику задовольнити свій статевий інстинкт. А кругом крім свині нікого немає. Ось, значить, ловив, ловив він цю свиню і все ніяк зловити не може: в останній момент вона вискакує з рук. Раптом море викидає на берег красиву дівчину. Мужик підбігає до неї і благає: - Гей, красуне, допоможи мені, будь ласка... потримай свиню.

Гра Останній герой". На безлюдний острів закидають американця, англійця і росіянина, дозволяючи взяти з собою по одній речі. Американець бере армійський ніж, англієць - сокиру, а росіянин - фотографію оголеної Памели Андерсон. Через місяць у росіянина був і ніж, і сокира... ".

Англійський лорд зазнав аварії і вибрався на острів. Через рік рятувальники знаходять його. На острові три хатини. У лорда запитують: - Навіщо Вам три хатини? - Одна - це мій дім, друга - клуб, у який я ходжу, третя - клуб, який я ігнорую.

22 грудня - п'ятниця, 23 грудня - п'ятниця, 24 грудня - п'ятниця. Еротичний щоденник Робінзона Крузо.

Блондинка - блондинці: - Вчора закінчила читати Робінзон Крузо. От він придурок. Стільки років на острові прожив і не здогадався по мобілці подзвонити. - Ти що, дурна? Ти знаєш, який з острова тариф!

Затонув корабель. На один безлюдний острів врятувалися лише чоловіки, а на протилежний безлюдний острів - лише жінки. Після 3-х днів. 20-річний юнак: Давайте попливемо до жінок вплав. 30-річний: Ні, давайте зробимо пліт і тоді попливемо. 40-річний: Та, куди ви спішите? Ще тиждень і вони самі тут будуть. 50-річний: А мені і звідси непогано видно...

Новий телевізійний проект! 100 жінок, бажаючих схуднути, відправляються на місяць на безлюдний острів! Отже, дивіться "Острів коровиськ" на першому каналі!

Теплохід проходить повз невеликий острів в океані, на якому бородатий чоловік щось кричить, відчайдушно розмахуючи руками. - Хто це? - запитує пасажир капітана. - Гадки не маю. Щороку, коли ми тут проходимо, він кожного разу так божеволіє.

В мене яскрава уява, тому коли зустрічаю в інтернеті запитання "яку ти книгу взяв би на безлюдний острів?", То уявляю потопаючий океанський лайнер, паніку, всі біжать до рятувальних шлюпок, а я продираюся назустріч людському потоку, хапаю когось за рукав і кричу у вухо: підкажіть, будь ласка, на якій палубі бібліотека?

В якості експерименту заселяють два острови: на одному залишають 25 жінок і одного чоловіка, а на іншому - 25 чоловіків і одну жінку. Проходить деякий час і приїжджають на початку з перевіркою на острів, де одна жінка. Дивляться, все прибрано, всюди чистенько, пальмочки підв'язані, доріжки пісочком посипано. Сидить жінка на троні і кричить: - Петро, я тобі яким сказала пісочком доріжку посипати? - Червоним... - А ти яким посипав? - Жовтим... - Ти яким був за рахунком? П'ятим? Будеш двадцять п'ятим... Приїжджають на острів, де 25 жінок і один чоловік. Дивляться, все брудно, пальми місцями повалені, навколо повний хаос і сидить чоловік на пальмі, на самій верхівці, а жінки обступили її і кричать: - Василь, злазь, 5 хвилин вже пройшло!

Пливли на одному кораблі студент і декан. Корабель розбився об скелі, а їх двох викинуло на острів. Попали вони в руки до людоїдів. Приводять їх до вождя: - Що з ними робити? - Студента нагодувати, напоїти і спати укласти, а з цим я ще поговорю про свій розподіл.