Одеські анекдоти

Одеса. 2 старі євреї їдуть у трамваї. Трамвай проїжджає повз будівлю, у якій до революції розміщувався будинок розпусти. Один єврей важко зітхає. Другий: І ви-такі мені кажете!...

У пошуках роботи Рабинович звернувся у одеське фінансове колекторне агентство. У нього зовсім не було досвіду роботи, але він був наполегливий, і менеджер пообіцяв взяти його, якщо він змусить одного упертого клієнта сплатити рахунок. Через дві години Рабинович повернувся з оплаченим рахунком. - Чудово! - Вигукнув менеджер. - Як вам це вдалося? - Дуже просто. Я пригрозив, що якщо він негайно не заплатить, то я розповім іншим його кредиторам, що він нам таки заплатив.

Аркаша, Миша, Роза й Сема розповідають один одному про те, ким вони мріють стати, коли виростуть. - Я хочу стати відомим одеським адвокатом, - заявляє Аркаша, - щоб захищати моїх бідних співвітчизників. - А я хочу бути депутамом Верховної Ради, - каже Миша, - щоб видавати закони, які допоможуть моїм бідним співвітчизникам. - Я хочу бути лікарем, - зізнається Роза, - і лікувати моїх бідних співвітчизників. - А ти, Сема? Ким ти хочеш бути? - запитує Аркаша. - Я таки хочу бути бідним співвітчизником.

З тролейбуса виходить приїжджий і запитує першого зустрічного: - А де знаходиться Дерибасівська? - То вам треба було ще чотири зупинки проїхати! - А мені в тролейбусі сказали, що мені зараз треба виходити! - Вибачите, а ви стояли ци сиділи?

Одесит, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче: - От дідько, здається в машині гаманець залишив... Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Одесит, дивлячись услід таксі, єхидно говорить: - А Рабинович не бреше, це справді працює...

Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширінку: - Мойше, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Оппа!

Одеса. Крик з балкону: - Аркаша, додому! Хлопчик піднімає очі: - Я що, змерз? - Ні, ти хочеш їсти!

Розмовляють два одесити: - Цей талановитий, блискучий молодий піаніст - виходець із Одеси, з бідної єврейської родини. Він з відмінно закінчив музичне училище в Одесі, з відзнакою консерваторію в Москві, з відмінно аспірантуру у Відні. За це батьки купили йому престижну квартиру в Парижі й самий кращий рояль! - Ви ж сказали, що він з бідної родини?! - Я сказав, що він з бідної ЄВРЕЙСЬКОЇ родини!

На Привозі. - Рабинович, у вас що, болить серце? - Ні, я тримаю гаманець.

Черга у пивного кіоску (в Одесі). Обурений вигук: - Чому не доливаєте?! Обурена відповідь: - Бо не розбавляю!

Проводжають на пенсію старого одеського адвоката. Молодий колега запитує: - Соломон Моісейович а який найвдаліший день у вашій кар'єрі? Той відповідає: - Найбільш вдалий день був, коли я виграв дев'ять судів поспіль. - Але дозвольте, Розенблюм з контори Шаєвич вигравав за день і побільше! - Молодий чоловіче, я виграв дев'ять судів в карти у директора Одеського морського пароплавства!

У Одесі бармена запитали: - Хаїм, чому ти не доливаєш? - Я старий та погано бачу. - Тоді чому ти не переливаєш? - Я ж не сліпий.

Одеса. Молодий чоловік заходить до крамниці з капелюхами. Довго обирає та нарешті каже: - Дайте мені подивитися того кашкета. Старий єврей за прилавком повертається й дає товар, після чого відвертається від покупця та продовжує займатися якоюсь своєю справою. Покупець приміряє кашкет, довго дивиться у дзеркало. У цей час єврей повертається знову до прилавку та так перелякано каже: - А де те бидло, що прохало в мене кашкета? Покупець, шоковано: - Так це я... Продавець: - Граф, справжній граф, щоб я так жив!

Два одесита пішли у гості. Підходять до дверей, і один стукає ногою. - Абраме, але чому ти стукаєш ногою? - Нехай думають, що в нас руки зайняті подарунками.

- Рабинович, не знаєте, де цього року можна недорого відпочити? - Знаю - на дивані.