Анекдоти про Батьків і дітей

Кличе батько сина і каже йому: - Синку, ти вже великий, збігай за сигаретами татові! - Добре, давай гроші. - З грошима і дурник зможе взяти, а ти мені без грошей принеси! Пішов хлопець і повернувся через п'ять хвилин з порожньою пачкою. - Чому порожня?! - З сигаретами і дурень накуриться, а ти без сигарет спробуй!

Декан запитує в абітурієнта: - Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет? - Що за дивне питання, тату.

Син підходить до батька: - Тату, тату, а чому коли дядько Іван до нас приходить, мама завжди плаче, а він її б'є та обзиває? Батько офігів. - Сину, а як часто дядя Іван до нас приходить? - Ну, ти тільки на роботу, дзвінок у двері і дядько іван тут як тут. Вирішив, отже, тато перехитрити дядька Івана. Вранці, як завжди, виходить за двері і на поверх вище піднявся. Сидів 5 хвилин, десять, двадцять, тиша, нікого нема. Запитує увечері у сина: - Сину, а дядько Іван сьогодні заходив? - Так. Батько в шоці: - Як?! Коли?! А син відповідає: - Він цього разу через балкон заліз і каже мамі: "Схоже, Васьок твій, щось запідозрив, стоїть поверхом вище курить".

- У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, - докоряє батько синові. - А в твоєму, тату, він вже був імператором! - відповів син.

- У Монголії є такий звичай, коли в сім'ї народжується син - батько садить дерево. Якщо син виростає дурнем, то це дерево зрубують... - Був я в тій Монголії... Степ до горизонту...

Батько з сином купаються в лазні. Син починає пустувати - розбігається і ковзає по кахлю. Раптом, сковзається і, падаючи, встигає схопитися за член батька. Батько і каже: - Ось бачиш, синку, а мився б з матір'ю - вбився б курво!

- Ех, синку, ми ж виховували тебе, як порядну людину, чому ж ти виріс таким мудаком... - Яблуко від яблуні недалеко падає. - Яблуко від яблуні зараз по яблу отримає.

Після обіду мати йде на кухню, а дочка кричить їй услід: - Ні, мама, я не хочу, щоб ти у свій день народження мила посуд. Залиши її на завтра.

Батько запитує сина: - Ну, як успіхи в школі? - Чудово! Контракт із п'ятим класом продовжено ще на рік!

Батько і син їдуть автомобілем, син - за кермом. - Тату, ну як, я вже вмію водити? - Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на узбіччі? - Ні, не бачив. - Значить ще не вмієш синку, не вмієш...

- У мене дві доньки близнючки! - І як же ти їх розрізняєш? - По родимках: у блондинки на правій щоці, а у брюнетки на лівій.

Син патологоанатома назавжди відучив класного керівника вимовляти фразу: "А голову ти вдома не забув?".

У часи, коли мобільні телефони ще були рідкі, дбайлива мати подарувала такий апарат доньці студентці з проханням дзвонити, якщо десь довго затримується. Через деякий час, пізно вночі, знаходячись в гостях в п'яному виді, а то і укуреному стані, донька пригадала матин наказ і подзвонила додому: - Мама, у мене все добре! - Та щоб ти здохла! - спросоння відповіла добра мати.

Під час бійки згадав, чому мене вчив батько. Але вміння коптити свиню ніяк мені не допомогло...

Петро поїхав у Венецію і влаштувався там на роботу гондольєром, але батькові, у якого за плечима було кілька ходок про всяк випадок, сказав, що працює човнярем.