Анекдоти про поїзд

Три блондинки біжать за поїздом. Дві встигають застрибнути, а третя залишається і заливається сміхом. Черговий: - Ну і що тут смішного? Блондинка: - Ці дури мене проводжали!

- На твій день народження будемо тягнути тебе за вуха, щоб виросла. - Потягніть краще за цицьки.

- Ти чому такий задоволений? - Теща поїхала! - А обличчя чому брудне? - Поїзд цілував!

Зустрічаються двоє: - Привіт! Чого такий сумний? - Зуб болить! - Так піди до стоматолога! - Та боюся я їх! - Ну, тоді йди на станцію, прив'яжи нитку до зуба і до поїзда. Поїзд смикне, і нормально! Через пару днів зустрічаються знову: - Ну, як справи? Як зуб? - Сість стук відігвав! - Шість зубів?! - Ні! Сість вагонів! А суби мені всі масиніст вибив!

Потрапив дядько під паровоз. Ну вилікували його абияк, повернули додому. Ліг він поспати, а дружина на кухні чайник на плиту поставила. Чайник скипів - і давай свистіти. Дядько схоплюється і спросоння капцем його, капцем! Вогонь згас, чайник замовк. Шокована дружина запитує його: - Ти чого, Петро? - Знищувати їх треба, поки ще малі!

Якщо в годину пік твій електропоїзд не доїхав до чергової станції і надовго вщух в тунелі метро, а найближча до тебе паночка все твердить: "Ну чому, чому ми не їдемо?", "Авторитетно" поясни їй, що пропускаємо швидкий.

Досвідчений провідник поїзда коли ходить по сцяти, не може вдома потрапити у унітаз що спокійно стоїть.

Приїхала провідниця додому. Весь день прала, прибирала, варила... І, звичайно, втомилася. Увечері лягла спати. Чоловік до неї з нетерпінням: "Ну, давай... " Вона (засинаючи): "Почекай, почекай. Зараз рушить поїзд, тоді... ".

Цікава фізика. Опір провідника, як правило, набагато більше, ніж опір провідниці.

Два машиніста їдуть в кабіні потягу, один з сумом дивиться у вікно і каже: - Все, Васю, піду в шляховики працювати. - Нафіга? - А от подивися на них. Як не проїжджаємо, вони весь час палять і більше нічого не роблять. Робота мрії, трясця. От же, сказано-зроблено, звільнився він з роботи, влаштувався у шляховики. Там йому видали кувалду, і він нею махає. Годину, другу, третю, четверту... На п'яту він і каже: - Чуєш, бригадир, а палити-то коли будемо? - А зараз потяг поїде, от ми всі і палити будемо...

- Що займає останні 6 сторінок інструкції по експлуатації автомобіля "Жигулі"? - Розклад автобусів і потягів.

- Ну, ось, через пару хвилин потяг йде. І я поїду служити: - Я буду чекати тебе, коханий! - Не треба, іди додому, мене довго не буде.

Бігай не бігай, а від щастя не втечеш. Воно тебе наздожене, змусить кільце купити і в РАГС потягне.

Песиміст бачить тунель. Оптиміст - світло наприкінці тунелю. Реаліст бачить тунель і поїзд, що йде по рейках. А машиніст бачить трьох ідіотів, що сидять на рейках.

Французький турист в Ізраїлі хоче зробити поїздку на прогулянковому катері по Тіверіадському озеру. Власник катера називає йому ціну, той швидко переводить і вимовляє: - П'ятсот євро! Ви що, очманіли!? - Але, месьє, на цьому озері сам Ісус пройшов пішки по воді. - Не дивно, з вашими-то тарифами...