Анекдоти про поїзд

Коли сидиш в потязі та дивишся на сусідній потяг, спочатку незрозуміло, твій рушив або сусідній. От з довбешкою те ж саме.

Подружня пара у сексопатолога скаржиться на те, що у ліжку в них зник сексуальний потяг. - А ви не пробували перед сексом для збудження дивитися порнофільми? - Пробували! - І яке почуття вони у вас викликали? - Почуття заздрощів!

По Транссибу йде поїзд. До провідниці підходить вагітна жінка і каже: - Якщо ми будемо з такою швидкістю тягнутися, то я народжу прямо в поїзді! - У Вашому стані я б в поїзд не сідала. - Це зрозуміло, але коли я сідала в цей поїзд, то ще не була в стані!

Молода жінка, зупиняє машину в авторемонтній майстерні замінити колесо, і після того, як усе необхідне зроблено, звертається до майстра: - Знаєте, у мене ще одна проблема... Якщо до мене в машину підсаджується чоловік, то після поїздки завжди залишається якийсь неприємний запах... Ну, майстер сідає до неї в машину: - Давайте перевіримо... Мадам з ходу набирає дику швидкість і несеться по місту підрізаючи всіх, кого тільки можливо, і порушуючи всі мислимі й немислимі правила. Робить коло по місту, вертається до майстерні. - Ну от, знову, почуваєте запах? Майстер: - Почуваю? Так я в ньому сиджу!

Потяг під'їжджає до кордону. Пасажирка звертається до священика, що сидить поруч з нею: - Послухайте, я тут купила косметичний набір, але мені не хотілося б витрачати гроші на митні збори. Не могли б ви заховати цей набір у себе під сутаною? - Буду радий вам допомогти, тільки сан не дозволяє мені брехати. Якщо мене запитають, я скажу правду. На кордоні входять митники і запитують священика: - Вам нічого не потрібно декларувати, святий отче? - З голови до пояса - нічого. - Добре, а нижче пояса? - Ну, там є така невелика штучка, яка приносить задоволення жінкам, ще не була у використанні...

Мої добрі, ласкаві помічники на дорозі. Співробітники ДАІ. Милі, прості, усміхнені обличчя. Як же приємно бачити Вас! Після поїздки до податкової інспекції...

Молодий адвокат виступав у суді по справі одного фермера, що подав позов на залізничну компанію за те, що її потяг роздавив його двадцять чотири свині. Намагаючись вплинути на присяжних розміром нанесеного збитку, адвокат заявив: - Двадцять чотири свині, добродії! У два рази більше, ніж вас!

Онук запитує: - Діду, а як ти на війні партизанив? - Ну, сиджу я, отже, в кущах... - Ворожий поїзд чекаєш? - Ну... Одне іншому не заважає!

У привокзальному ресторані. - Офіціант, чому у вас порції такі маленькі? - Спеціально для того, щоб пасажири не спізнювалися на потяги.

У коридорі потягу стоїть поручик Ржевський та дивиться на пейзажі. До нього виходить Наташа Ростова і починає загравати: то волосся еротично підніме, то вигнеться. Поручик на неї нуль реакції. Наташа думає ну як же? Це ж відомий поручик, він же ніколи не може встояти. - Поручик, у вас такий перстень, можна я роздивлюся? - Чесне слово, Наташа, сьогодні просто не хочеться.

Добре бути котом: потягнувся - усі зворушуються, перекинувся на другий бік - усі сюсюкають, погладшав на 5 кг - усі знову мліють.

Поїзд. У купе, де їде черниця, заходить пані в шикарному манто нірки. Черниця: - Господи! Скільки ж коштує така краса? Пані: - Одна ніч кохання... Знімає манто, під ним - намисто. Черниця: - Господи! А скільки коштує така краса? Пані: - Дві ночі кохання... Пані знімає рукавички... На пальці - перстень із смарагдом. Черниця (хреститься): - Господи! А скільки ж це стоїть? Пані: - Три ночі кохання... ... Ніч. Келія. Стук в двері. Черниця: - Хто там? - Це я, отець Андре... - Йшли б ви, отче, зі своїми карамельками!

З першою дитиною батьки кип'ятять все підряд, з другою - тільки соски, з третьою соски обдають гарячою водою, а якщо соску четвертого потягла і гризе собака - то це проблема дитини як повернути її назад!

Їдуть поїздом два одесити. Разом з ними сивий, скуйовджений старий. Виходить він кудись, один сусід запитує іншого: - А це хто. - Ти що, це ж Альберт Ейнштейн. - Ну і що? - Так він же нобелівський лауреат, теорію відносності винайшов. - А це що таке? - Ну, припустимо, дві волосини на голові, це багато? - Ні. - А в супі? - Ну, в супі... - Ось, все відносно. Помовчав-помовчав чоловік і видає: - І з цим приколом він зібрався до Одеси?

Об'ява: Здамо в оренду одяг що був у вжитку та старий "Запорожець" для поїздки в податкову інспекцію. ДОРОГО!