Анекдоти про поїзд

Одеса. Чоловік, стоячи в вагоні біля вікна, прощається з дівчиною. Поїзд рушає і наостанок чоловік радісно кричить дівчині: А бакси-то фальшиві! Вона йому у відповідь: А трипер справжній, любий!

Сідає козак у поїзд. Заходить у купе - а там три негра сидять, і дивляться на нього: - Ой, хлопці-хлопці! А що тут горіло?

Засідання Кабміну. Янукович - Кирпе: "Щоб всі поїзди були перефарбовані в синій колір. Зрозуміло!?" Кременю: "Щоб всі школярі і студенти одягнули синю форму. Зрозуміло!?" Тут заходить Омельченко. А всі сміються. Він: "У чому проблема?" - Та тут тобі завдання дали, все помаранчеве листя в Києві перефарбувати в синій колір.

Їдуть в купе три дівчини. Одна говорить: - Я люблю трахатись із спортсменами. Швидко прибіг, швидко трахнув, швидко втік. Друга: - А я - з військовими. На рахунок раз прийшов, на рахунок два трахнув, на рахунок три пішов. Третя: - А я люблю трахкати з індійцями. Діти природи. Трахають як звірі. Тут поїзд загальмував. Падає грузин з полиці: - Дозволите відрекомендуватись - майстер спорту, майор Чингачгук!

Дві блондинки довго плутали лісом і нарешті вибралися на просіку. - По-моєму, це оленяча стежка, - сказала одна блондинка. - А я думаю, її проклали ведмеді, - заперечила інша. І щойно вони почали сперечатися, як їх збив потяг.

Дві блондинки розмовляють у купе поїзда: - Дивно все-таки як машиніст примудряється завжди точно в'їхати в тунель. Я і в гараж-то не завжди можу точно в'їхати. - Це, напевно, тому, що він добре знає дорогу.

Дуже радісний пасажир сідає в поїзд на Ліонському вокзалі. Носій, який допомагав йому нести валізи, запитує: - Ви їдете у відпустку? - Ні, у весільну подорож на острів Капрі. - Здорово! А ваша дружина вже, напевно, чекає на вас там? - Ні! Вона залишилася вдома, інакше хто доглядатиме за нашими малюками...

- Що займає останні 6 сторінок інструкції з експлуатації автомобіля Жигулі"? - Розклад автобусів та поїздів. ".

Спостереження продавця, зроблене ним 1 січня: - Вранці у магазині взагалі нікого не було. Потім потягнулися діти із записками.

Виклик додому Діда Мороза! Телефонуйте по нашому телефону, і вам відразу відключать опалення! **** Дзвінок у двері. У кімнату ввалюється веселий Дід Мороз і три щільні Снігуроньки. Господар із подивом: - О! Який тепер у Діда Мороза значний супровід! Снігуроньки: - А ти спробуй один потягай на горбу цього алкаша після десятої адреси!

Вранці 1 січня всі магазини відчинилися. але відвідувачів не було... і лише по обіді потягнулися діти із записками.

Сема! Чому вам не дали квиток на поїзд? - Сказали, що на нього до Нового Року всі квитки заброньовані! - Це що, бронепоїзд?

- Тату, вгадай, який потяг найбільше спізнюється? - Який, синку? - Той, який ти обіцяв мені подарувати ще минулого Нового року.

Штірліц сів у поїзд. Сусідами з купе виявилися молоді симпатичні есесівці. Щойно стемніло - радянський розвідник уже втратив орієнтацію...

Тільки розбивши чотирнадцяту пляшку об голову Холтоффа, все цей час потягує шнапс і нічого не помічає, Штірліц зрозумів, що Холтофф під ковпаком у Мюллера.