Анекдоти про полювання

- Що у лісі на полюванні головне? - Туалетний папір. Особливо у хвойному...

Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа. - На полюванні? - запитує один. - На полюванні... - Мисливець? - Мисливець... - Підстрелив? - Ні, наступив.

- Куме, а де це ви пропадали цілий тиждень? - Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час. - А що ви їли, пили? - Жінка з дому приносила!

Мисливець іде по лісі. Раптом сильна злива і він ховається у ведмежій барлозі. У темряві втрачає решницю й у страху очікує, що буде. Придивляється, бачить маленьке ведмежатко. Запитує його: - Тато вдома? - Ні. - А мама? - Теж ні. Тоді мисливець грізно каже: - Чого розвалився тут? А ну, йди звітси! Ведмежа заплакало і закричало: - Бабусююююююю!

Лікар взяв відпустку на тиждень і поїхав на полювання. Повертається в лікарню розчарований. - Так нікого й не вбив! - говорить медсестрі. - Так-так... - киває та, - Для цього вам краще було б залишитися в лікарні.

Мисливець чукча розповідає: - Найстрашніший птах - дельтаплана... - Чому? - Я тричі стріляла, тільки тоді дельтаплана людину відпускала!

Збирається чоловік на полювання. Жінка йому вслід: - Знову прийдеш пізно і п'яний?! Прийшов пізно і п'яний. З порога: - Що, накаркала?!

Прийшов чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкуру і питає: - Скільки ти зробив пострілів у ведмедя. - Десять. - А скільки попало. - Жодного. - А від чого ж він помер? - Від сміху.

- Що з тобою, друже? Погано виглядаєш! - Вчора після полювання недоперепив! - Не зрозумів? - Ну... випив більше, ніж міг, але менше, ніж хотів...

Тундра. Північне сяйво. Два чукчі тягнуть нарти. На нартах сидять собаки, виють, стріляють з рушниць. Один чукча - іншому: - Це ти придумав - собакам горілки дати...

Чоловік зібрався на полювання, тут дружина напрошується поїхати з ним. Ну, він вирішив взяти її, дав рушницю та інструкцію: - Ходімо у різні сторони, якщо раптом підстрелиш лося, відразу біжи до нього і вартуй до мого приходу, а якщо хто підійде чужий, кричи: "Це моє, це я підстрелила, йди звідси!" Зрозуміла? - Зрозуміла! Приїхали до лісу, розійшлися у різні боки, 5-ти хвилин не минуло, як чоловік чує: "Ба-бах!" Він бігом в ту сторону, вибігає на дорогу, бачить: лежить велика туша, над нею дружина стоїть й дядько якийсь. Дружина: - Це моє, це я підстрелила, а ну йди звідси! - Так твоє, твоє, дай тільки сідло зніму...

- Він на ведмедя з голими руками ходив... - Ти диви, такий крутий мисливець? - Та ні, просто дурень...

Справжній мисливець визначить вік ведмедя за кількістю засосов на лапах.

Приїхав київський мисливець в Карпати, полювати на ведмедя. Джип - Хаммер, камуфляж, супер крутий автомат з оптичним прицілом, прилад нічного бачення... Заходить до лісу, назустріч гуцул - типовий сільський вуйко. Гуцул: - О, Слава Йсу! Куди їдете? Мисливець: - На ведмедя! Гуцул: - То невдячне це заняття... Ведмідь - ГОСПОДАР цих лісів! На нього мій дід з рогатиною ходив, батько з рогатиною ходив... Мисливець: - Так ти дивись! Автомат - хоч слона вали... Оптика, кулі зі сталевим серцевиною... І йде в ліс. Мужик: - Так, (затягується цигаркою) тепер в ліс взагалі не варто ходити... У ведмедя тепер не тільки дві рогатини, а й автомат ще буде...

Лорд Даффінгем несподівано повернувся з полювання раніше, ніж планував, і застав свою дружину в ліжку зі своїм кращим другом сером Ерічбальдом Карплі. Стоячи в отворі дверей і випроставшись на весь свій прекрасний зріст, він став дорікати своїй дружині: "Я витягнув вас з самого дна лондонських нетрів, я дав вам освіту, слуг, ввів вас у вище коло суспільства... " Поки його дружина невтішно плакала, лорд Даффінгем звернувся до свого колишнього друга: "Що ж стосується вас, Карплі, то ви, принаймні, могли б зупинитися, поки я це кажу!".