Анекдоти про полювання

З маленькою собачкою - болонкою або карликовим пінчером - можна іноді ходити на полювання. Мабуть хто-небудь захоче її зжерти, а ви - отут як отут зі своєю рушницею!

Щоб спокусити жінку, потрібні неабиякий розум, почуття гумору і впевненість в собі. Гроші в цей перелік не входять. Не плутайте полювання з купівлею.

Досвідчений мисливець на ведмедя перш за все пустить вперед недосвідченого.

Мисливець зібрався на полювання у тайгу, місцевості не знає, бере з собою провідника з місцевих. Йдуть вони по тайзі - провідник попереду, прорубує прохід у заростях сокирою з довгим топорищем, мисливець йде слідом за ним з рушницею, у спину дихає. Хлоп! З гущавини назустріч вискакує ведмідь! Провідник завмер з піднятою сокирою, ведмідь теж зупинився. Провідник, не обертаючись, каже мисливцеві напівголосно: - Ходи сюди... Ззаду тиша. Він знову повторює: - Ходи сюди! Ззаду знову тиша, він втретє аж шипить, захлинаючись слиною: - Ходи сюди, курво! Ззаду лунає голос мисливця на пів тону тихіше: - Якого дідька ти, мудак, його кличеш?!

Чоловік повертається з полювання задоволений. Дружина: - Як полювання? - Клас! Їжаків цілу купу настріляв! - Ти що з глузду з'їхав? На якого біса вони потрібні! - Ну як же. Тобі на комір, тещі на устілки.

Чоловік чистив рушницю. Дружина штукатурила обличчя. Обидва збиралися на полювання...

Дружина телефонує чоловікові на мобільник: - Микола, ти де? - На полюванні. - А хто це так дихає голосно? - Ведмідь. - А стогне чому? - Поранив я його. - А чому голос жіночий? - Ну, знаєш! Я мисливець, а не ветеринар!

Дружина чоловікові: "І що б ти без мене робив?" Чоловік подумав: "Займався б сексом коли завгодно, пив, курив, гуляв, ходив до сауни, на полювання, риболовлю, - та ще щоб тільки не робив... ", а в слух сказав: "Люба, напевно, помер би від туги!".

Затятий мисливець у дверях шинку зіткнувся з місцевим лікарем: - Знаєте, лікарю, що я сьогодні підстрелив? - Так, знаю, я його вже перев'язав.

Фільм жахів. "Піноккіо, мисливець на вампірів". Він відшукує їх в ночі і встромляє свій ніс їм в серце...

Один мисливець кличе іншого: - Іди і подивися, що за звіра я поклав. Той, повернувшись: - Що за звір, я не знаю, а за паспортом його прізвище Сидоренко...

Повертається чоловік з полювання страшенно злий. Дружина: - Що трапилося? - До чого ж лисиця підступна тварина! Бачу лисицю, стріляю, лисиця падає, йду до неї, лисиця лежить, підходжу, дивлюсь, а це собака!

Знаєте, полюбляю теплим осіннім день поблукати лісом з рушницею... - На полювання? - Ні, по гриби... Бувало, підійдеш так до грибників - і скажеш просто: "Ти ба, скільки грибів назбирали"!

Одного разу чукча взяв з собою на полювання українського. Йдуть, бачать - барліг. Чукча кинув туди камінь, з барлогу виліз розлючений ведмідь і кинувся на мисливців. Чукча кинувся навтьоки, за ним український, за ними - ведмідь. Біжать, біжать, тут український зрозумів, що у нього на плечі висить карабін. Він на бігу зірвав карабін, розвернувся і вбив ведмедя наповал. Чукча підходить і каже: "Однак, український мисливець - поганий мисливець. Навіщо зараз вбивав ведмедя? Треба було спочатку до будинку добігти, а тепер хто тягти його буде?".

Чукча повернувся з полювання і каже: "Однак, в горах великий птах з'явилася, людей тягає! Чукча три рази стріляв, перш ніж людину випустила. Дельтаплан називається!".