Анекдоти про чай і каву

Запитую в дочки: - Ти чайник поставила? Вона, не відриваючись від комп'ютера: - Так, тату, уже вантажиться!

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе. Дівчина-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує: - Який вам чай подати? - Та не важливо, який, на свій смак принеси! Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради в кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує: - Так, доню, бачу, життя-то тебе помотало!

Прийшла секретарка влаштовуватися на роботу у фірму. Директор її запитує: - Комп'ютером володієте? - Звичайно, Word, Excel. - Іноземні мови? - Англійська, французька, німецька, китайська. - Класно. А каву, чай, бутерброди зробите? - Немає проблем, ось диплом шеф-кухаря. - Чудово. І скільки ви хочете? - П'ять тисяч баксів на тиждень. - Та ви що, дорогенька! У мене стільки тільки заступник з комерції одержує! - Ну тоді з ним і спи!

- Алло, що робиш? - П'ю чай з мелісою! - Ой, тільки не треба уточнювати! Пий свій чай з ким хочеш!

Похолодало. Я заварила чайочку, додала лимончик, закуталась в плед і лягла на диван. Але прийшов шеф і все зіпсував. Сказав, що на роботі не можна так себе вести.

Потрапив дядько під паровоз. Ну вилікували його абияк, повернули додому. Ліг він поспати, а дружина на кухні чайник на плиту поставила. Чайник скипів - і давай свистіти. Дядько схоплюється і спросоння капцем його, капцем! Вогонь згас, чайник замовк. Шокована дружина запитує його: - Ти чого, Петро? - Знищувати їх треба, поки ще малі!

Багато хто знає на який день у залишеному чайнику заводиться цвіль. Я знаю на який день вона гине!

У нашому провінційному готелі номер вважається напівлюксом, якщо в ньому вже є електричний чайник, але ще немає розеток.

С якою ж заздрістю дивляться на мене люди, коли я купую гумки для грошей. Вони навіть не підозрюють, що цими гумками я кріплю до заварного чайнику кришечку, щоб не злітала.

Чай можна заварювати сім разів. На восьмої чаїнки спливають, щоб подивитися на цього жаднюгу.

Купила заспокійливий чай, а мене дратує його запах і смак!

- Розумієте, Сьома, якщо вам налили чай доверху, то це не від щедрості... Ні... - А від чого? - Щоб ви не змогли, таки, покласти туди цукор!

Знаєте, чому ті, хто п'є каву, потім не можуть заснути? Їм на голови сиплються прокльони аборигенів, які збирали цю каву у нелюдських умовах...

- Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави? - Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось... - Ну, будь ласка! В мене не було кави вже півроку!

- Пані, а може ми з вами... як-небудь... по чашечці кави? - Вибачте, але я вийшла з того віку, щоб "як-небудь"...