Їдуть в ліфті чоловік з дружиною і стороння дівчина. Раптом дівчина обертається і лупить чоловіка по морді:
- Нахаба! Та ще й при дружині!
Двері ліфту відкриваються, дівчина вискакує...
Чоловік весь червоний, заїкаючись:
- Іра, чесне слово!
- Та ладно... Це я погладила...
Їде чоловік у ліфті хмарочоса, їхати нудно... Чоловік запитує в
ліфтера:
- Напевно, у вас дуже важка робота?
- Так, сер.
- А що найважче у вашій роботі, напевно, підйоми?
- Ні, сер.
- Ну, тоді, напевно, спуски?
- Ні, сер.
- Ну а що ж тоді?
- Запитання, сер. Винятково дурні запитання.
Психолог - клієнтці:
- Як ви уявляєте найгірше жахіття у вашому житті?
- Я застрягла в ліфті...
- Ясно, клаустрофобія.
-... з чоловіком...
- Ясно, віргінітіфобія.
-... і я страшенно хочу до туалету.
Секс до весілля це:
- Ви і ваша дівчина гладко виголені. Ви носом натискаєте кнопку ліфта, тому що ваші руки зайняті вином і квітами, а її руки зайняті вашої ширінкою. Її думки - віддамся йому на столику у вітальні і на кухні. Ваші думки - візьму її на сходах, в передпокої і у ванній. Всю ніч ви не можете заснути, тому що не змогли знайти кращого місця.
Секс після весілля це:
- Ви не голилися по місяцю. Ви носом натискаєте кнопку ліфта, тому що ваші руки зайняті літньою гумою, а її руки зайняті двома пакетами з їжею. Її думки - та ну цей секс в сраку. Ваші думки - секс в сраку, це було б непогано. Всю ніч ви не можете заснути, тому що перетягує одине у одного ковдру.
Дівчата діляться на дві категорії:
- Тих, які люблять чоловіків, здатних затягнути холодильник на п'ятий поверх без ліфта;
- Тих, які люблять чоловіків, здатних оплатити працю чоловіків з першої категорії.