Блондинка отримала в подарунок від свого шанувальника новісінький Audi R8. Вдень машина їздила чудово, однак з настанням темряви їздити відмовлялася геть. Промучившись тиждень, вона привезла машину назад у салон. Механік перевірив все, що можна і не можна, але не знайшов жодних неполадок. Він обережно запитав: "Вибачте, а ви правильно перемикаєте передачу?" Блондинка "вибухнула": "Ви що, вважаєте мене ідіоткою? Вдень я включаю D, а N - вночі".
Блондинка вирішила продати свій старий автомобіль. Це виявилося не так просто, адже машина пройшла вже 300. 000 км, а на таку стареньку не кожен покупець клюне.
Вона поділилася своєю проблемою із брюнеткою подружкою по косметичному салону. І та порадила їй свого знайомого, який всього за пару сотень відкрутить назад спідометр і вийде лише 30. 000 км пробігу, а це вже зовсім інше питання.
Через кілька днів вони зустрілися знову і брюнетка поцікавилася - як справи.
- Ти знаєш, - задумливо відповіла їй блондинка, - я, мабуть, не продаватиму її.
- Чому?! здивувалася брюнетка. Ти ж так мріяла про нову тачку
- Та я ось тільки сьогодні вранці глянула на спідометр, а у мене там всього тридцять тисяч Що я дура таке нове продавати?!
Борщ був би 100% дієтичною стравою, якби не:
- ребро в ньому!
- сметана до нього!
- пампушки біля нього!
- сало, бо як без нього?
- і ще й кум з пляшкою чогось зайшов...
- Де найкрасивіші дівчата?
- У нас в Україні!
- Де сало кращий продукт?
- У нас в Україні!
- Де найприємніші люди?
- У нас в Україні!
- Де великі зарплати?
- А ні, це не у нас...
Живу в часи смузі, фраппе, суші і ролів, але продовжую любити борщ, сало, картоплю в мундирі і солоні огірочки.
Куди б доля не закинула українця, він завжди шукатиме гречку, сало і бурячки на борщ.
Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі - витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок - просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так?
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!
- Сашко, яка тварина дає нам м'ясо і сало?
- М'ясник.
Українські філологи з'ясували, що мусульманське вітання "Асалам малейкум" насправді є зміненим українським: "А з салом, налий, кум!".
Українця на митниці питають:
- Наркотики є?
- Є, - зізнається українець.
Переглянули всі речі - нічого не знайшли.
- А де ж наркотики? - питають.
- А от це, - показує українець на сало.
- Так це ж сало!
- Ну не знаю як там хто, але я від нього балдію!
- Що їсти будете?
- Покладіть мені, ось цей шматок білої риби!
- Так це ж сало!
- Я що запитую, як ту рибу звали?
- Як відрізнити справжню гривню від фальшивої?
- Береться лист паперу, кладеться на нього гривня із зображенням політичного діяча вгорі і обводиться шматком сала по периметру. Якщо особа, зображене на купюрі, буде очима стежить за салом - гривня справжня...
Якщо людина не їсть сало - то вона або хвора, або велика падлюка. Стародавнє українське прислів'я.
Студент пише оголошення:
"Міняю коврик 2x3 на аналогічний кусок сала".
Студент пише листа додому:
"Вишли сала, доброго дня мамо..!".