Анекдоти про студентів

Студент із викладачем на іспиті. Викладач: - Ну, знаєш? Студент: - Знаю. - Що знаєш? - Предмет знаю! - Який предмет? - Який здаю! - А який здаєш? - Ну, це ви вже чіпляєтеся!

Декан запитує в абітурієнта: - Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет? - Що за дивне питання, тату.

Викладач - студенту: - Юра! Я помітив вас учора на території жіночого гуртожитку в одинадцять вечора. Цього разу це обійдеться вам у сто гривень. Наступного разу оштрафую на триста... - Сер, ми з вами ділові люди! Скільки коштує абонемент на семестр?

Трахаються в гуртожитку студенти - в кімнаті 5 парубків і 5 дівчаток, охи, ахи, скрип ліжок, все без слів. Раптом один парубок подає голос: - Хочете, анекдот розповім? Дівчина: - Лише не вульгарний!

Старий професор на іспиті: - Так, хто вважає, що знає предмет на 5 балів? Підняли руки пара студентів. Професор: - Давайте залікові книжки. І ставить відмінно. - Хто вважає, що знає предмет на чотири бали? Підняло руки чоловік десять. Теж збирає залікові книжки, ставить чотири. - Хто вважає, що на 3? Підняли руки - та ж історія. - Так от - останні двієчники, приходите на перездачу. Студент: - А коли перездача? Професор: - Ну-в-в, давайте зараз. Отже, хто вважає, що знає предмет на 5 балів?...

Розмовляють два студенти після здачі екзамену: - Сань, ти щось написав на екзамені? - Ні, пустий лист здав. - Але ж, ти і дурне! - Це чого? - Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

У часи, коли мобільні телефони ще були рідкі, дбайлива мати подарувала такий апарат доньці студентці з проханням дзвонити, якщо десь довго затримується. Через деякий час, пізно вночі, знаходячись в гостях в п'яному виді, а то і укуреному стані, донька пригадала матин наказ і подзвонила додому: - Мама, у мене все добре! - Та щоб ти здохла! - спросоння відповіла добра мати.

По трасі їде колона автомобілів, їдуть далеко і періодично зупиняються, щоб заправитися. Лише одна іржава копійка не заправляється. І ось один водій не витримавши йде до неї і запитує: - Хлопців, ми проїхали вже 5000 км, а ви так жодного разу і не заправилися, я думав може бак у вас великий або машина мало їсть, але для такої відстані жодного бака не вистачить! З копійки виглядають два здивовані студенти: - А у нас грошей немає!

Студент приходить до коменданта гуртожитку: - В нашій кімнаті жити просто неможливо. Кошмар! - А що таке? - Hу, наприклад, мишей купа! - Hе може бути! - Підемо, покажу. Приходять в кімнату. Студент бере хлібні крихти, кидає на підлогу. З'являється миша, за нею друга, третя, потім - маленька рибка, потім - четверта миша. Комендант: - Так, трішки мишки завелися. А що це за рибка була? Студент: - Так, щодо мишей переконалися? Тепер давайте розберемося з вогкістю!

Батько студента професору: - Професоре, мені здається, що мій син не здасть завтра іспит. Професор: - А спорим на десять тисяч, що здасть!

Сидить обкурений студент у лабораторії і проводить досвід над хом'ячком. Бере відрізає хом'ячку одну лапку і кричить: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок повзе. Він записує в зошит: "Після відрізання однієї лапки - хом'ячок повзе. Бере відрізає другу лапку і кричить: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок повзе. Він записує "Після відрізання другої лапки - хом'ячок повзе". Відрізає третю лапку і репетує: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок повзе. Він знову записує: "Після відрізання третин лапки - хом'ячок повзе". Відрізає останню і кричить: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок не повзе, "Хом'ячок повзи!", хом'ячок не повзе. Він бере зошит і записує: "Після відрізання останньої лапки - хом'ячок ОГЛУХ.

У КПІ на одній з парт напис: "Я передумав, заберіть мене в армію... ".

Приходить мужчина в ковбасний магазин. Дивиться дешева ковбаса продається "Студентська восьмого сорту". Купив мужик і пішов додому. Через годину прибігає в магазин і до продавщиці з кулаками: - Що це у вас за ковбаса така, я її їм, а у неї якісь опілки, стружка якась? - За@бався я уже повторювати, що при виготовленні ковбаси восьмого сорту собаку з будки не виймали!

Зустрілися студенти. - Ти вже скільки іспитів завалив? - Разом із завтрашнім - п'ять.

Викладаю у Вузі. Як завжди, студентки заграють з викладачем. - Дмитро Михайлович, а давайте з Вами сходимо в театр. - Спасибі, Маргарита, але зараз у мене абсолютно немає часу, їду на конференцію і думаю про статтю. - Яка стаття? Мені вже вісімнадцять є.