Анекдоти про студентів

Приходить студент на екзамен з механіки пристроїв. Узяв квиток, підготувався, пора відповідати. Йде він до викладача: - Даруйте, так і так, у мене проблеми з термінами, можна я своїми словами розповім? Викладач йому дозволяє. Студент розповідає: - Ця ху@нюшка складається з такої-то по@ботини і @#$@@. Та $@$$#а кріпиться до ху@нюшки з допомогою @#@$@$%@%^ і @$#$$#%... [суцільний мат] Викладач уважно слухає, киває головою... Студент закінчує відповідь. Викладач ставить підпис у відомість, в залікову книжку і віддає залікову книжку студентові. Задоволений студент виходить з аудиторії, відкриває залікову книжку, а там напроти іспиту: ЗА#БІСЬ! (розпис).

Викладач: - Ваше прізвище? Студент: - Іванов (посміхається). - Чому ви посміхаєтеся? - запитує професор. - Задоволений, що добре відповів на перше питання.

Професор психології пояснює: - Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії - секс. Один студент перепитує: - Професоре, а як довести дівчину до депресії?

Приходить студентка на залік і ніжно дивиться на доцента: - Аби отримати залік, я готова на все! - На все? - Геть на все! - Гаразд, ідіть повчіть предмет!

Викладач іде похмурий по універу, його помічає колега і запитує: - Що сталося, друже? - Дружина з дому вигнала. - За що? - Після сексу випадково сказав "Давай заліковку".

Якщо написати шпаргалку олівцем на грошовій купюрі, то спроба відібрати шпаргалку у студента виглядатиме як хабар.

Студенти ВУЗів діляться на три категорії: - Студенти, що навчаються із задоволенням; - Студенти, що вчаться без задоволення; - Студенти, що із задоволенням не навчаються;

Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують: - Ну що, здав? - Так здається здав! - А що запитував? - А чорт його знає - він же запитував на англійському.

Приходить учитель в студентську аудиторію, дістає різнокольорові олівці і починає писати ними на дошці. Пише-пише, і тут з задніх парт лунає голос: - Вибачте, але блакитним не видно! Він незворушно обертається: - А блакитні можуть пересісти на першу парту.

Заходить професор в аудиторію: - Ммммм... Лісом запахло! Студенти здивовано: - А чому лісом? - Пеньків багато!

У медінституті професор читає лекцію про статеві аномалії чоловіків. В кінці лекції він вирішив перевірити, чи добре студенти засвоїли новий матеріал. - Як називається чоловік, який хоче, але не може? - Імпотент! - хором відповідають студенти. - Правильно. А як називається чоловік, який може, але не хоче? Студенти мовчать. Потім схоплюється одна дівчина і кричить: - Так сволота він, сволота!

- Синку, як іспити? - Подорожчали, тату.

Креслить студент на дошці коло, а воно у нього рівно виходить, неначе циркулем намалював. Викладач запитує: - Ви де навчилися так коло малювати? - Та я в армії два роки м'ясорубку крутив.

Під час іспиту викладач запитує студента: - Чи знаєте Ви, що таке іспит? - Це розмова двох розумних людей про предмет. - А якщо один з них ідіот? - Значить, інший не отримає стипендію.

Студент пише матері: "Матуся, пришли мені теплі шкарпетки, але тільки, будь ласка, загорни їх окремо, щоб не забруднилися жиром від сала і ковбаси".