Анекдоти про студентів

Якщо людина відповідає запитанням на запитання, то вона - або єврей, або студент на іспиті.

Рекурсія в педагогічному: вчити людей вчити людей. При цьому, якщо деякі студенти планують залишитися тут викладачами, то лекторам доводиться вчити людей вчити людей вчити людей...

У гуртожитку грали в карти "на бажання". Їй завдання дісталося таке: заткнути за комір дві серветки - спереду і ззаду, зайти в аптеку і запитати: - Скажіть, а у вас є прокладки меншого розміру?

Приймальна комісія в театральному інституті. Абітурієнтці кажуть: - Дівчино, а покажіть-но нам що-небудь еротичне, але з обломом в кінці. Абітурієнтка, не довго думаючи: - А! Ааа! Ааааа! Ааа-а-аа-пчхі!

Люблю молодих студентів-ентузіастів - сказав викладач з хімтеха, ляскаючи заляканого 1-курсника по сідницях...

Хлопець вступає до медичного інституту, на відділення "гінекологія". Його запитують: - А що це - ваш прадід гінекологом був, дід, батько - династія? - Ні, надивитися не можемо.

Найбільша шкода від куріння - це коли ти виходиш покурити, а сусіди по гуртожитку з'їдають твої пельмені!

На стіні жіночого гуртожитку відкрита добре обладнана стіна для спортивного скелелазіння.

А ви знаєте, чим відрізняється жіночий гуртожиток від чоловічого? - У жіночому - посуд миють після їжі, а в чоловічому перед їжею.

- А у нас вчора в гуртожитку сусід по кімнаті подругу привів та став з нею в доміно грати. - В доміно?! - Так, сам чув. Він через хвилину їй каже: "Я кінчив", а вона йому відповідає: "Ну, й козел!".

Професору права на лекції задають запитання: - Що таке бігамія, і як вона карається? - Бігамія - це наявність двох дружин, яка карається наявністю двох тещ.

Мене сьогодні з пари вигнали... Викладач читав лекцію і в цей час ходив колами по аудиторії, обходячи всі ряди... Коли він у черговий раз пройшов повз мене - я і ляпнув здуру: - 57 секунд, краще коло...

Напис на столі у аудиторії: "Кнопка вимикання лекції. Натиснути лобом. ".

Лектор читає лекцію: - Загалом і в цілому, життя кожного з нас - це те, що ми найчастіше щодня спостерігаємо у житті. У залі підхоплюється чоловік та кричить: - Це обурливо! Шановний, я попрошу вас відповідати за свої слова. Ось я, наприклад, проктолог...

Університет, перша пара. Викладач: - Петренко, ви там спите, чи що?! - Ні, Семен Маркович, я прийняв зручну позу для одержання знань.