Анекдоти про студентів

Найкраща пара - та, яка почалася з дружби? Що за маячня?! Найкраща пара - та, з якої відпустили.

Юрфак, лекція з іноземного правознавства, 2 хвилини до кінця пари. лектор: - Закони Стародавнього Китаю розрізняли 3000 злочинів. За кожний злочин призначалося особливе покарання. Покарання перераховувати не будемо, а от злочину запишемо. Отже, перший злочин...

-Петренко, Ви знову спізнилися на лекцію! -Пробачте Професоре! Я проспав! -Ви Що, ще й вдома спите?

Не спи на лекціях! Прокинешся в армії..

Професор читає лекцію по сечостатевій системі чоловіків: - Деякі студенти запитують, - каже він, - яка довжина статевого члена вважається нормою? Ось у мене... - з цими словами викладач засовує руку до кишені штанів і копирсається там. Аудиторія завмерла, стежачи за його рукою. Він швидко виймає руку з кишені із затиснутою у ній носовою хусткою: -... Був випадок... - як ні в чому не бувало, продовжує він, витираючи хустинкою чоло. Аудиторія, на подив професора, вибухнула реготом.

Вчора на лекції укурений професор показував електромагнітні хвилі. Половина студентів їх побачила...

Полковник на лекції: - Це ядро, а навколо нього обертаються електрони (малює)... - Пане полковнику, а що знаходиться між ядром і електроном? - Що за дурне питання. Повітря!

Лекція. Троє студентів на гальорці дуже сильно шумлять. Викладач: - Якби молоді люди на задніх рядах вели себе так само тихо як ті, які грають в карти на середніх, то ті хто сидить попереду могли б спокійно спати.

Зловив якось пустотливий доцент золоту рибку, узяв її за зябра і повелів зробити так, щоб всі студентки не давали йому проходу. Так і стало. Більше не дають йому студентки проходу, і взагалі більше нічого не дають.

-Ви знаєте, професоре, мені весь час сниться, що я став професором. Що робити, щоб сни стали дійсністю? -Менше спати.

Два професори розмовляють про те, що осяяння часто приходять вві сні. Один каже: я на цей випадок тримаю на тумбочці папір та ручку. Другий: а я тримаю у ліжку молоду стенографістку...

- От раніше як було? Приносиш шоколадку дівчинці-оператору, і вона на всю ніч твоя! - Розповідає професор студентам, як доводилося викручуватися, щоб потрапити до обчислювальної машини, коли вона була одна на весь інститут.

Два професори спілкуються: - Хотів недавно одному "красеню" на останній перездачі за іспит поставити "3", але потім пошкодував: подумав, навіщо такому дурневі ще й вищою освітою психіку калічити? "2" поставив...

Зима. Мороз мінус двадцять. У автобусі їде професор університету з дружиною. Навпроти - його студентка з якоюсь подругою. Не вітається. Сидить, базікає. Хвилин через п'ять дивиться на професора: - Ой! Андрій Петрович! Доброго дня! А я вас одягненим не впізнала!

Професора математики запитують: - Ви підете голосувати? - Ні. - Чому, професор? - Відповідно до теорії ймовірностей мій голос ні на що не вплине. - Але, професор, а що якщо все будуть такими ж "розумними"? - Відповідно до теорії ймовірностей усі розумними не будуть...