Анекдоти про аптеку

В аптеці біля вітрини задумливо стоїть хлопець років двадцяти. Аптекарка: - Молодий чоловіче! Вам допомогти? Вам які презервативи? Хлопець, сумно: - Пізно. Підгузники і дитяче харчування, будь ласка.

В аптеці: - Що вас цікавить? - Спочатку дайте валідол, а потім я подивлюся ціни...

- Дайте мені кілограм ковбаси, півкіло сиру, дві курки, п'ять сардин та буханець хліба. - Але ж це аптека! - Аптека? - Так. Візьміть таблеток від запору, щоб завтра до нас не заходити...

Аптекар навчає практиканта: - А з цієї банки ми наливаємо лише тоді, коли почерк на рецепті зовсім вже нерозбірливий...

Аптека в день закоханих: - Добрий день! - Закінчились!

В аптеці: - Дайте мені 200 грам ерекції! - Візьміть краще півкіло оргазму.

Вчені довели, що найбільше вітамінів міститься в аптеках.

Аптекар питає практиканта. - Хтось приходив? - Один із застудою. - Що ти йому дав? - Проносне. - Де він? - Он стоїть, кашлянути боїться.

В аптеці сказали - "Заходьте ще". - Розумію, що ввічливість, а наче прокльон...

В аптеці: - Дайте, будь ласка, від нежитю щось ефективне, але не дуже дороге. - Ось хустинки паперові, чотири гривні.

В аптеці: - Дайте мені будь ласка Віагру. - Вибачте, але Віагри нема, візьміть Растішку.

Аптека. Черга. Вбігає хлопець: - Мені дуже терміново, у мене там людина лежить! Черга розступається. - Пачку презервативів, будь ласка.

На упаковці активованого вугілля: "Це вугілля не активоване. Щоб активувати вугілля, відправте SMS на номер 3434!".

Перебирала нашу сімейну аптечку. Судячи з неї, у нас 2 цілі в житті - заспокоїтися і не обісратися!

- Вибачте, парубче, ви не підкажете, котра година? А то чоловік у відрядженні, а мені сьогодні виповнилося 23 роки. Як не дивно, але я накрила стіл на двох, й раптом забула, до котрої години працює аптека, щоб купити контрацептиви. Але я можу обійтися й без них...