Анекдоти про аптеку

Кажуть, секс - кращі ліки. А мені в аптеці чомусь не дають.

Дивовижне поруч. Незважаючи на провокаційну назву, "Анальгін" все ж краще вживати через рот.

Завдяки капчам я навчився читати медичні рецепти.

Ідуть чоловік та дружина повз аптеку. Дружина зупиняється у вітрини, на якій зображена змія, що обвиває вазу. - Коханий, поясни мені, що це таке? - То твоя мама морозиво їсть.

В аптеці: - У вас є що-небудь від трипера? - Так. - Загорніть якомога гарніше - це подарунок!

В аптеці: - Мені що-небудь, щоб з дівчатами виходило. - Віагру? - Ні, а є хлороформ?

Сидять на березі двоє рибалок, у одного клює, а в іншого ні. - Ти на що ловиш? - Запитує один у іншого. - Та на таблетки від сифілісу, в аптеці купив. Тут другий чоловік біжить до аптеки, підбігає до продавщиці та каже: - Мені сто пачок таблеток від сифілісу, будьласка. Продавщиця запитує: - Що, вже зловив? - Ні ще, але місце знаю кльове.

Заходить чоловік до аптеки купити гумовий нацюцюрник. Фармацевт, приваблива дівчина. Ч.: Гумовий нацюцюрник мені, будь ласка... Ф.: О! У нас великий вибір! Ребристі, з вусиками, з пухирцями, з запахами, такі що світяться, анальні і т. п. Чоловік вбиирає, платить. Ф.: (посміхається, дає здачу і чек) Приємного сексу! М.: Яка гарна у вас аптека. вибір великий, фармацевт ангел... Ф.: Конкуренція, знаєте... Он, навпроти аптека теж стоїть, от і змагаємося в асортименті та обслуговуванні! Чоловік вирішив зайти в аптеку навпроти. Там дівчина виявилася ще симпатичніше і привітніше, асортимент ще більше. Чоловік: Дайте, будь ласка, гумовий нацюцюрник... Ага, он той... угу.. Дівчина-фармацевт, облизуючи губи: Вам звернути або одягти?

Діалог в одеській аптеці: - Дайте мені заспокійливе і пачку гумових нацюцюцрників. - Цікаво, таки кого це ми збираємося спокійно трахнути?

Приходить чоловік до аптеки за презервативами, дивиться, а за прилавком молоденька дівчина стоїть. Весь засоромився не знає як запитати! - Дівчина мені треба Це того, ну тоо, ну як його, пальто? Дівчина здогадалася чого хоче чоловік і каже: - Ну, якщо до вашого пальто потрібен хутряний комір, то я працюю до 7.

Поважна дама з Одеси заходить в аптеку і проникливим голосом звертається до провізора: - Я б хотіла купити трошки ціаніду... - Мадам, навіщо вам це речовина? - Я хочу отруїти чоловіка... Очі провізора чи не на лоб вилізли від подиву. - Мадам, помилуйте! Я ніяк не можу продати вам ціанід. Це незаконно! У мене заберуть ліцензію. А вас відправлять до в'язниці. Так і мене разом з вами туди ж. Ні, навіть не просіть! Пані дістає з ридикюля знімок, на якому її чоловік в ліжку з дружиною провізора. - Ну це в корені міняє справу, мадам. Треба було відразу сказати, що вам за рецептом!

Вовочка приходить в аптеку і запитує: "У вас презервативи є?". Аптекарка обурено говорить: "По-перше презервативи не для дітей, а по-друге скажи папі хай сам приходить і вибере собі за розміром". На що Вовочка відповідає: "По-перше презервативи не для дітей, а від дітей, а по-друге мама їде на південь, і він ще не знає який буде розмір".

Одного разу якась фірма, що займається випуском презервативів, з метою залучення покупців випустила нову партію своїх виробів із зображеннями автомобілів лежить на поверхні. Якось заходять в аптеку двоє блакитних. Побачили вітрину із новими виробами. Один каже: - Любий! Давай візьмемо Тойоту"! Мені так подобається "Тойота". - Та НУ нафіг! Давай краще візьмемо "Мерседес". Солідна престижна машина. - Ні, "Тойоту"! - Ні, "Мерседес"! Так вони сперечалися і сперечалися, поки аптекарці це не набридло. І вона каже: - Та ну вас на фіг! Чого ви сваритеся? Беріть краще джип "Чероки" - все одно по г@вну їздити... ".

Британські вчені довели, що ліки найкраще допомагають тим... хто їх продає!

В аптеці: - Скажіть, а у вас є презерватив з вусиками? - Є, але він сьогодні на роботу не вийшов.