Анекдоти про село

Свято на новорічній ялинці. Дітвора хором весело кричить: - Ялиночка, запалися! Ялиночка не запалюється. Дід Мороз з Снігуронькою закликають дітей ще дружніше і голосніше звернутися до хвої. Діти закликають, але марно. Побачивши таку справу, хлопчик в білій сорочці і галстуку в першому ряду, діставши мобільний телефон, повідомляє: - Мам, я затримуюся - тут ялинка не запалюється.

Вдихаємо позитив... Видихаємо негатив... Налаштовуємось копати картоплю.

- Діду, танки є в селі? - Та яке там! Хіба для себе трохи тримаємо...

Бабки хваляться: - У мене такі помідори ростуть! - показує дві долоні. - У мене огірки! - показує по лікоть. А третя, глуха: - А де він живе?

Зустрічаються якось надвечір удав і кролик. Кролик весело: - Ти чув про новий закон - після шостої не їсти! Удав ліниво: - Чув, ти шостий.

- Ви, куме, крутіші за акулу! - Чого? - Акула відчуває запах крові за 5 кілометрів, а ви запах самогону на халяву - у сусідньому селі.

- Кохана, я вже все! Город просапав, посуд помив, в хаті прибрав, дах полатав, пліт полагодив! - Ох, не так мала Віагра подіяти, ой не так...

- Іванку, ти чому не був в школі? - Водив корову до бика. - А тато не міг? - Тато міг, але бик краще...

Українське село. Мати питає дорослого сина: - Чому б тобі не оженитися на Галі? Порядна, роботяща... Син: - Ну, мамо, я ії не люблю... Мати: - А ось Олена? Син: - Ну, мамо, не люблю я ії, як жити? Мати: - А чим Оксана не подобається? Син: - Та ні, мамо, не люблю! Мати: - Добре, синку, а кого ти любиш? Син: - Альошу... Мати: - Альошу? Господь з тобою, синку! Ти геть здурів? Він же москаль!

Красномовний агент, розписуючи потенційному покупцеві ферми плюси місцевості, сказав: - Щоб стати раєм, цій фермі бракує лише хороших людей і води. - Того ж не дістає і пеклу, - помітив покупець.

Новоселів, котрі тільки но в'їхали до панельного будинку, відвідує приятель. Посеред розмови він раптово замовкає і прислуховується: - У вас що, є миші? - Ні, - відповідає господар. - Це сусіди їдять салат.

Старий вікінг повчає молодого: - Якщо ви причалили до берега англійської села і бачите церкву - грабуйте її. - Але чому, батько? - Знаєш, якщо там є церква, то в селі вже грабувати нема кого.

Проходить конкурс туалетного паперу. Оцінки виставляють за десятибальною шкалою. Презентують переможця англійського конкурсу: суворі тони, нейтральний запах, вивірений розмір. Оцінка 7 балів. Французька - веселі кольори, запах дорогих парфумів, авангард. 8 балів. В кінці виходить японець і пропонує жюрі таблетку. Ніхто нічого не розуміє, але голова випиває таблетку. За п'ять хвилин він швиденько біжить в туалет і повертається з криком: - 10 балів! 10 балів! Воно в целофанових пакетиках виходить!

Англійське село. Біля паркану грає маленький хлопчик. Перехожий: "Хлопче, мені необхідно побачити твого батька. " Хлопчик, серйозним тоном: "Ідіть до свинарнику, сер, мій батько там, ви його відразу впізнаєте по великому солом'яному капелюху. ".

- Все, їду додому до села, буду батькову справу продовжувати! - Отже, пити будете?