Анекдоти про бар

Дружина каже чоловікові: - Тобі дзвонив приятель. - Що він хотів? - Просив передати, що рибалка скасовується, бар закритий на переоблік.

Вони познайомилися в барі. Він запросив її, до себе, та додав: - Ти не відмовишся переспати зі мною? - Зі мною цього ніколи не траплялося, - відповіла вона. - Ти ніколи не спала з чоловіком? - Ні, ніколи не відмовлялася.

Двоє кумів засиділися допізна в барі: - Куме, що ти скажеш дружині, коли повернешся додому? - Я скажу їй: "Добрий вечір". Решту вона скаже сама...

Приходить чоловік в ресторан. Підходить до стійки бару і каже: - Бармен! Скільки коштує крапля горілки? - Анітрохи! - Тоді накапай мені стаканчик!

Холод, мряка. Заходить в бар обірваний, закляклий алкаш і просить налити похмелитися. Бармен шкодує його: - Ви хоч би собі черевики купили. - А навішо? Здоров'я дорожче!

Чоловік в барі розглядає лід в коктейлі: - Дивіться, яка цікава форма - крижинка з діркою. Його сусід флегматично дивиться на келих: - Чого тут цікавого - я вже двадцять років на такій одружений.

Чоловік з товаришем сидять в барі, бухають. Товариш: - А давай зателефоную твоїй дружині, пожартуємо, 1 квітня все ж таки! Чоловік: - Ну давай! А потім я твоїй! Товариш телефонує з його телефону. Дружина: - Я ж тобі сказала не телефонуй, я на нараді! Зайнята! Товариш: - Вибачте, але ваш чоловік щойно потрапив під машину. Дружина: - На смерть? Товариш: - Та ні, живий. У лікарню відвезли. Через 5 хвилин Чоловік бере телефон у Товариша і дзвонить вже його дружині. Вона з ходу: - Ой, привіт, любий. У мене новина-то яка! У Оленки Чоловік-то допився, машина збила! Вона з коханцем прямо з ресторану до себе додому помчала відзначати.

Чоловік замовляє випивку, додає зверху 20 доларів і цікавиться у бармена: - Яку з дівчат порадиш зняти на ніч? - Он ту руду. Вона подрузі скаржилася, що клофелін вдома забула.

Христина знала собі ціну, але напередодні вихідних, ввечері у барі влаштовувала "чорну п'ятницю"!

Ковбой потрапив до Ізраїлю. Одного разу в барі каже: - Усім віскі за мій рахунок. Миттєво всі звідти розбіглися. Він здивовано дивиться навколо і запитує бармена: - А що я сказав не так? Бармен відповідає: - Та все гаразд, це вони за родичами.

В крутий бар заходить чоловік і каже бармену: - Мені 100 грамів горілки. Бармен наливає, подає. Чоловік дістає з кишені мензурку та посвідчення: - Контрольна закупка. 75 грамів! Штраф 50$. Наступний вечір. Ті ж особи. Чоловік знову вимірює мензуркою та знімає штраф у п'ятдесят. Потім питає бармена: - Слухай, ти ж мене впізнав, чому все одно недолив? - Так мені легше п'ятдесят віддати, ніж руку збивати через таких паскуд як ти...

До власника пив бару звертається відвідувач: - Скільки пива ви продаєте щодня? - Близько 200 літрів. - А хочете, я скажу вам, як продавати 300 літрів в день? - Звичайно! Як? - Наливайте повні кухлі.

Заходить чоловік до бару та замовляє 6 чарок горілки. Бармен запитує: "Що сталося?" -Я тільки що дізнався, що мій старший брат гей. Наступного дня чоловік входить до бару і замовляє 6 чарок горілки. "Що знову сталося? "- запитує бармен. -Я тільки що дізнався, що мій молодший брат гей. Наступного дня чоловік знову заходить до бару і замовляє 6 чарок горілки. Бармен запитує: "Що, нікому в твоїй родині не подобаються жінки? " - Так подобаються, моїй дружині.

Зайшов чоловік до бару пива попити. П'є собі і бачить - бар дивний якийсь, одні чоловіки. Швидко пиво допив, забіг до туалету, а там картина - троє чоловіків одночасно трахаються. Ну, цей чоловік звідти вискакує і до бармена: - Там це... жах у вас у туалеті. Троє в ланцюжок вишикувалися... і це... Кошмар. А бармен спокійно: - Той що в середині, він такий здоровий і бородатий? - Так. А як ви здогадалися? - А йому завжди щастить, він і в покер завжди виграє.

Співробітник податкової інспекції, відправляючись із дружиною на костюмований вечір, нарядився вампіром: у чорній накидці, з іклами, та "кров'ю" на пазурах з пап'є-маше. Коли вони ввійшли в бар, знайомий бармен, оглянувши його, поцікавився: - Прямо з роботи?