Анекдоти про бар

Заходить до нас у бар повія. Обличчя опухле, під оком синяк, вухо червоне... Бармен і запитує: - Яна, що сталося? - Та уявляєш, вийшла я учора на окружну, тільки стала на своє "робоче" місце - під'їжджають Даішники: "Забирайся звідси, це наше місце, ми тут працювати будемо!". Ну я і відповіла: "Що, теж міньєти робити будете?! ".

- Що таке будинок терпимості? відповідь: - Пивний бар з замкненим туалетом.

Бармен звертається до відвідувача в барі: - Вітаю, що бажаєте: пиво чи горілку? Відвідувач: - Немає часу на розгойдування, - давай горілку!

У Одесі бармена запитали: - Хаїм, чому ти не доливаєш? - Я старий та погано бачу. - Тоді чому ти не переливаєш? - Я ж не сліпий.

Оголошення в барі: "Якщо ви п'єте, щоб забутися - прохання платити наперед".

Нічному клубу потрібно молода негарна стриптизерка для збільшення виручки бару.

Вчора у барі я побачив, як дівчина напідпитку залізла на стіл і почала танцювати. "Хмм... Прекрасні ніжки, " - сказав я вголос. Вона розпливлася в посмішці: - Ви справді так думаєте? - Ще б. У більшості інших столів вони б давно вже зламалися від такої туші.

Порядний англійський будинок, уся сім'я тільки що пообідала, покоївка прибирає із столу, батько сімейства читає газету: - Подумати тільки, які жахливі ці американські солдати! Учора в барі троє солдатів з американської ракетної бази зґвалтували офіціантку! Дружина(у жаху): - Ох! Троє солдатів!... Дочка(мрійливо дивлячись в стелю): - Ах! Троє солдатів!... Покоївка(зі зневагою): - Ха! Троє солдатів...

Заради приколу Каті-бармену подарували фаллоіммітатор. Вона його цвяхами за яйця прибила в коридорі... і вийшла вішалка... І коли до неї приходять гості, вона всім каже: - Та вішай вже свою куртку... на Х$Й!

П'яний ковбой заходить до переповненого салуну і, розмахуючи кольтом, кричить: "Отже, признавайтесь, хто з вас переспав з моєю дружиною, поки я пас ваших корів, пристрелю кожного!" Всі намагаються сховатися під столи, а бармен тихо запитує: "А набоїв в тебе вистачить?".

Моряк, познайомившись в портовому барі з дівчиною, посадив її до себе на коліна. В процесі бесіди він каже: - А знаєш, яке татуювання у мене на животі? Підводний човен! - Так, я вже відчуваю перископ.

Сидять дві дівчини в барі, п'ють текілу, музика на всю горлає. Одна інший кричить: - Ну як справи? - Так ось, зустріла чоловіка, думала, цього разу - моя половинка, а виявилося - знову огризок! Поруч в мотлох п'яний чувак ледве відриває голову від стійки і обурено кричить: - Ну так тому, що треба було, курво, смоктати, а не гризти!

Мужик сидить і випиває в дуже темному барі. Він нахиляється до великої блондинки на сусідньому стільці і каже: - Хочеш почути смішний жарт про блондинок? Блондинка відповідає: - Тобі слід гарненько подумати, перш ніж розповідати мені такі жарти. Я - блондинка, 188 см зросту, 94 кг ваги, професійно займаюся тріатлоном і культуризмом. Моя сусідка - теж білявка, 185см, 97кг - професійний борець у рестлінгу, і її сусідка - білявка, 190см-103кг - професіоналка в таїландському боксі. То як, будеш розповідати жарт? Мужик подумав секунду і сказав: - Якщо мені доведеться пояснювати його тричі - тоді ні.

Сидять у барі звірі. Раптом заєць відчиняє двері стусаном, підходить до лева і каже: - А ну, пішли. Лев: - Пішли. Через деякий час лев повертається - весь у крові, з подряпаною мордою. Здивовані звірі запитують: - Ну що? - Та хто ж знав, що він по аґрусу побіжить?

У барі один продавець автомобілів скаржиться своєму приятелю: - Ти уявляєш, якщо я цього місяця більше не продам жодної машини, я втрачу своє місце. Ну що за & банане життя! Тут він, помітивши, що за сусіднім столиком сидить симпатична дівчина, поспішає вибачитись перед нею за вираз. Та відповідає: - Це нічого, я вас розумію, адже й у мене схожа ситуація - якщо я більше жодного разу цього місяця не продам своє місце, я втрачу машину.