Анекдоти про село

- Веселі, завзяті, люблячі різноманітний секс, а також готування їжі, прибирання, прання. Розділяють всі ваші інтереси, і доброзичливо дивляться на вашу любов до пива. Це все про дівчат. Такі вони під час залицянь за ними. - А чому ж вони так поспішають заміж вийти? - А ти думаєш, їм легко довго зображати те, що вони насправді терпіти не можуть?

- Між містом і селом не така вже й велика різниця, - стверджує колгоспний механізатор. - Ось, наприклад, якщо у міської дівчини голова болить, вона сьогодні чоловікові відмовить. А якщо у нашої голова болить, означає, вже відмовила.

- А я ніколи в школі не смикав дівчаток за коси, тому що одного разу на селі смикнув за хвіст коня.

... Весело дзеленкочучи карабінами, вниз промайнула зв'язка альпіністів...

Як кажуть у нас на селі: "Хто рано встає, тому слабко дали".

У селі було заведено, що у суботу жінки миються, а у неділю - чоловіки. Проте кілька років тому робітник лазні зовсім старий став, і лазневий день зробили один. Спільний. Жінки тоді надовго замислилися, а потім швидко погодилися. А чоловіки швидко погодилися, але потім надовго замислилися...

Йдуть по селу 5 дівок на підпитку. На лавці біля хати сидить старий дід в ушанці та палить цигарку. Одна з дівок грайливо запитує: - А що, діду, зміг би мене? - Зміг! - А двох? - Зміг! - А трьох? - Усіх би вас, разом з бабою зміг! Послати до бісової матері...!

Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля. Кум питає: - Кума, а ти мене не боїшся? - Ні, куме. - Дивись, а то я такий! Заходять до лісу. Кум знову запитує: - Кума, а ти мене не боїшся? - Ні, куме. - Дивись, а то я такий! Повертаються назад. Кум питає: - Кума, а ти мене не боїшся? - Ні, куме. - Дивись, а то я такий! - Якби я знала, що ти такий, то наділа б труси, а то комарі всю сраку покусали!

А в нашому селі усього дві розваги, й обидві вже сплять...

Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків... А у хаті одна кімната... Молодим природно секс треба... Ось син батькові і каже: - Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде Ніч. Син: - Тато, по конях!... (зробили справу). Проходить 15 хвилин, син знову: - Тато по конях! Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини. Син: - Тату по конях! Батько: - ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!

Село. Ніч. Марічка та Іванко у ліжку. Вона каже: - Іванку, а можеш засунути у мене палець? - Так, - й засовує. - А два? - Так, - сує. - А цілу долонь? - Спробую. - важкувато але засунув. - А дві? - Зараз, - насилу засунув. - О, а тепер можеш похлопати у долоні? Пробує. Нічого не виходить. Марічка йому: - От бачиш, яка тугенька!

Хлопець збирається на танці в селі... Одягнути є що, а взути нічого... А у батька нові туфлі є, парадні... Лаковані... У коробочці лежать для особливого випадку... Ну він батька три години просив... Коротше кажучи випросив під страхом страшних п$здюлів від батька... Приходить, модний весь такий... підходить до дівки у міні спідниці і каже: "Хочеш вгадаю якого кольору в тебе труси?" Та: "Ну спробуй... "Він у свою туфлю як у дзеркало зиркне і каже: " Червоні! " Дівчина в шоці... Майнула до подруги, розповіла все... Та пропонує: "А давай махнемося трусами... " махнулися. Дівка знову до нього. "А зараз вгадаєш?!" Ну Василь у туфлю... І видає: "Зелені!" Дівка знову в шоці. Розповіла все подрузі. Та: "А ти взагалі зніми труси... " Зняла і до хлопця. "А зараз вгадаєш?!" Василь у туфлю... Глянув і втратив свідомість. Дівка його по щоках... "Василь, що сталося...! Хлопець прокинувся і різко давай черевик оглядати... видихнув... "От курво... Думав туфлі порвав... ".

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію: - Слухай, на 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші. Чекає він годину, два. Тут з'являється водій. П'яний в чіп. Янукович: - Ти що так нажерся? - Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені все як давай наливати.

День Святого Валентина. Вечір в селі. На лавиці сидить парочка. Він покурює цигарочку. Вона гризе насіння. Повне мовчання. Проходить година. Вона: - Ну, я як би піду? Він: - Сиди! Проходить ще година. Вона: - Ну, я як би мовити піду? Він: - Сиди. Проходить ще година. Вона мовчки встає і іде геть. Він (гасячи цигарочку): - Гм... Не дала.

Новий рік. Телерепортер запитує в одного з тих, хто туситься: - Що Ви можете сказати про сьогоднішнього прааздника? - Та пішов ти... Репортер: - І так у всьому місті! Жарти! Веселощі! Сміх!