Анекдоти про студентів

Коледж програмістів. Викладач каже студентам: - Наш коледж не тільки навчає, але й рятує багато людських життів! - Як? - Бо такі ідіоти, як ви, не йдуть у медичний!

Йдуть іспити в медінституті. З аудиторії вийшов сумний студент, його тут же оточують одногрупники: - Ну що, здав? - Ні - Чому? - Так він мені питання задав. - Яке питання? - Що потрібно мати, щоб зробити клізму? - Ну, а ти що? - Ну, я й відповів - дупу.

Дзвінок викладачу о 2-й годині ночі: - Спиш? - Сплю. - А ми вчимо!

- Лікарю! А це правда, що мене оперуватиме студент-практикант? - Так, це правда. - А якщо він мене заріже? - Ми йому двійочку поставимо...

Йдуть двa студенти. Бaчaть нa бaлконі 5-го повepху палку копчeної ковбаси на мотузці. Один залишається чатувати, інший лізe по балконах вгоpу. До нижнього підходить поліцейський. - Що ти тут стоїш? - Так ось (показує на дpугого) - подapунки нa Ηовий pік вішaємо. - Тaк зapaз жe березень! - Сepйозно? Βaлєєєєpa! Знімaй ковбaсу і злaзь, я тобі кaзaв, що Новий pік взимку!

Захист диплому - це такий захід, на якому студент намагається захистити свій проект, а комісія - свої вуха.

Зустрічаю якось у вересні однокурсника (трапилося це в студентські роки - років 20 назад). - Ну як літо провів? - Супер! Поїхав на море, улаштувався рятувальником. Море, сонце, фрукти, дівчата - кайф! - Здорово! - Але одна єдина думка все літо не давала мені спокою, заважала вночі заснути. - Що таке? - Я плавати не вмію. А раптом що...

Черга в супермаркеті на території Оксфордського університету. Біля крайньої каси - великий плакат "Швидке обслуговування. Не більше 10 предметів". Молодий хлопець з величезним возиком харчів підходить і починає викладати все. Продавець з розумінням киває і запитує: - Гарвард чи Кембридж? - Гарвард, - відповідає хлопець, - звідки Ви знаєте? - У Кембриджі не вміють читати, в Гарварді не вміють рахувати...

Свідки Єгови в шоці: до них у двері почали стукати студенти з запитаннями: - Чи не хочете поговорити про науку?, - Чи відкрито ваше серце для квантової фізики?, - Чи приймаєте ви вчення Ісаака нашого Ньютона, котрий прийняв удар яблуком від нашого неуцтва, нашого нерозуміння, та за страхи наші?

Оголошення на кафедрі біології у медичному інституті: "Студенти, які не відпрацювали борг на кафедрі, будуть відправлені віддавати борг Батьківщині!".

Приятель: - Куди вступаєш? - В медичний. - В який? - У педіатричний. - (з непідробним подивом) Їх вже лікують?

В. І. Ленін обов'язково повинен залишитися в Мавзолеї, на Червоній Площі. Як нагадування ректорам університетів про неприпустимість відрахування студентів за політичними мотивами.

- Кращий метод заспокоїти дівчину, коли вона в істериці, - пояснює викладач психології студентам, - це поцілувати її. - Скажіть, професор, а як простіше всього довести її до істерики?

Остаточно розчарувався у нашій студентській їдальні, коли сильно подряпав ясна круасаном...

Оголошення при вході в студентську їдальню: "Не підбирайте крихти - НЕ ДРАТУЙТЕ ТАРАКАНІВ!".