Анекдоти про полювання

- Знаєте, люблю в теплий сонячний день побродити по лісу з рушницею. - На полювання? - Ні, по гриби. Бувало, підійдеш нечутно так до грибника і скажеш просто: "Ух ти, скільки грибів назбирали!".

Троє дітей з'ясовують у кого батько швидший. Перший: - Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу. Другий: -А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра та підхоплює його, не давши впасти на землю. Третій: - Нічого ви не розумієте у швидкості. Ось у мене батько - держслужбовець. Він закінчує працювати о 17: 00, а вдома вже о 15: 45.

- Любий ти де? - Я на полюванні... - А хто там так голосно дихає? - Це ведмідь...

- Полювання це спорт. Особливо, коли патрони закінчились, а кабан ще живий!

Українець, росіянин і грузин після третьої чарки завели мову про полювання. Українець: - Восени! В очеретах! На кабана! Ото полю-ваннячко! Росіянин: - Єх! Зимой! Да на медведя! Вот зто охота! Грузин: - Полеванечко! Охота! Разве это удовольствие? Вот я иду, навстречу девушка идет. Мне ахота, ей ахота - вот это ахота!

Дзвінок у квартиру: - Алло! Опанаса можна? - Ви знаєте... Горе у нас велике... Помер Опанас... - Не зрозумів - він що, на полювання завтра не піде?...

- Слухай, - "дістає" жінка чоловіка, - ти що, на полюванні з нашим Бровком не наговоришся, що вдома цілий день з ним розмовляєш? Він же нічого тобі не відповість! - Якраз за це я його й поважаю...

Один крутелик телефонує іншому: - Слухай, давай махнемо на сафарі, я знаю де путівки дешеві. - Скільки? - Ну, там різні ціни. Полювання з дружиною на лева - п'ятсот доларів... З левом на дружину - всього сотка...

- Полковнику, а коли ви були лейтенантом, яке у вас було хоббі? - Полювання і жінки! - А на кого ви полювали? - Гм... На жінок!

- Уявляєш повертаюся я з полювання, двері не замкнені, заходжу, чую - в кімнаті моя з якимось у ліжку бавиться. Так мені прикро стало! Пішов я на кухню, випив пляшку горілки, журився-журився... А потім роздивився - а квартира ж бо не моя!...

- І ти віриш, що твій був учора на полюванні?! Та він же нічого не приніс! - Тому й вірю!

- Пішов я учора на полювання, а рушницю вдома забув! - Ну? А далі? - Згадав я про тую рушницю, коли до дому зайця приніс!

- Дівчино, а ви спортом займаєтесь? - А як же... кожен день! - А яким видом? - Ходіння на шпильках, полювання очима, стрибки через козлів..!

- Недавно я був у Африці і винайшов ефективний спосіб полювання на тигрів! Полювати треба вночі - у них в темряві очі світяться. Залишається тільки добре прицілитись проміж очей - і тигр наповал! - І скільки ж ти їх завалив? - Жодного. Вони, падлюки, почали ходити парами, і кожен одне око заплющував!

На полюванні. - Ти чому не стріляв у того зайця? - Ти бачив як він біг?! Може він скажений, ну його...