Анекдоти про полювання

Одного разу повернувся Чукча з полювання. Дружина йому і каже: "Що ти хочеш?" - "Проте, є хочу". Вона його нагодувала. "Що ще ти хочеш?" - "Проте, пити хочу". Вона його напоїла. "Що ще ти хочеш?" - "Проте, спати з тобою хочу". Переспали. "Що ще ти хочеш?" - "Проте, лижі зняти хочу".

Василь Іванович і Петька потрапили на острів. Нічого не їли вже кілька днів. Раптом Петька кудись пішов. Приходить із дичиною. - Петько, де це ти качок дістав? - Та збив на озері! - Чим? - Бумерангом! - А де ти його взяв? - Он там, біля дерева. - Ось що, Петрику, якщо ти ще хоч раз зачепиш мої шкарпетки, то я з твоєю краваткою на ведмедя піду.

Вирішили дізнатися, яка армія краща, оскільки війну влаштовувати негуманно, то проводять полювання. Завдання: доставити зайця живим або мертвим. Йдуть американці: авіація бомбить ліс, скрекіт кулеметних черг, вибухи, через годину виносять обвуглену тушку зайця. Пішли англійці: у лісі гробова тиша, через півгодини лунає приглушений постріл, виносять двох мертвих зайців. Пішли російські прапори: через п'ять хвилин виводять закривавленого ведмедя. Журі: - Це що - заєць? Ведмідь: - Та заєць я, заєць, тільки чоботами більше не бийте.

Помирає мисливець і опиняється на небесах. А там Бог у покарання за кров невинно убієнних тварин перетворює його самого на зайця і відправляє назад на землю. Через деякий час заєць потрапляє в капкан, а ще через деякий час туди приходить мисливець, який його поставив. Заєць мисливцеві: - Відпусти мене, можливо, ти мені не повіриш, але я сам у своєму минулому житті був мисливцем! - Тим гірше для тебе, друже: я у своєму минулому житті був зайцем.

Біжить заєць лісом, а за ним мисливець. Прицілився мисливець і відстрелив зайцю задні лапи. Заєць повзе далі на передніх лапах. Мисливець відстрелив їх йому і ще вуха на додачу. Заєць не розгубився - повзе далі, вгризаючись зубами в землю. Прицілився мисливець і вибив зайцю зуби, а заєць повертається до мисливця і каже: - Ну фто ти до мене прифтал?!

Очі: - Бачимо пивну точку. Мозок: - Hоги, повертаємо. Hоги: - А у нас шнурок розв'язався. Рот: - Мені парочку, будь ласка. Очі: - Пиво каламутне, гидота. Мозок: - Нічого, шлунок розбереться. Пряма кишка: - Ага, розбиратися знову через мене будете. Мозок: - Тобі не звикати. Шлунок: - Ой, добре як. Рот: Ще парочку. Руки: - Тухни, грошей немає. Мозок: - А мені по кайфу. Сечовий міхур: - Ось так завжди, верхам по кайфу, а низам працювати. Шлунок: Співати полювання. Рот: - Я т-те заспіваю. Нирки: (глибоко дихають) Сечовий міхур: - Ой, не можу. Мозок: - Гей, ноги, допоможіть бульбашці. Права піднялася, опустилася. Ліва підвелася, опустилася. Раз, два, раз, два. Hоги: - Блін, шнурок розв'язався. Мозок: - Уламали. Тулуб, нагинаємось. Вестибулярний апарат: - Вимикаюсь. Шлунок: - Щас заспіваю. Мозок: - Тулуб, відставити. Вестибулярний апарат: - Включаюсь. Шлунок: - Все одно заспіваю. Сечовий міхур: - Чи зараз, чи ніколи. Мозок: Вас зрозумів. Hоги, вперед за кут. Hоги: - А у нас шнурок розв'язався. Мозок: - Я ж сказав, за ріг. Вестибулярний апарат: - Бляялялляябблииблублалалбл Очі: - До якого кутка? Мозок: - До найближчого. Праве око: - До правого. Ліве око: - До лівого. - А ми на шнурок наступили. Шишка на лобі: - Здорово мужики. Сечовий міхур: - Швидше, швидше. Hоги: - Раз, два, раз, два- Сечовий міхур: - У-ф-ф-ф-ф-ф! Рот: Ще парочку. Шишка на лобі: - Правильно, я собі братика хочу. Мозок: - Глохни, синець безмозкий. - Я гіматома, це ти синець. Нирки: - Набридло, відключаємося. Праве око: - Ой, яка дівчина йде. Лівий: - Де? Хребет: - Спинним мозком чую v блондинка. Очі: - Попереду стовп. Голова: - Бум! Очі: - Ой, які зірочки. Мозок: - Сам бачу, беру керування на себе. Хребет: - 5. 4. 3. 2. 1 поїхали! Рот: Земля в ілюмінаторі.

Вчора був у неї вдома. Всі стіни обвішані мисливськими рушницями. І що мене найбільше насторожує, вона називає мене "Мій зайчик".

Зустрілися два мисливці: - А я недавно собаку мисливську купив! - Якої породи? - Гончак! Я ій "Фас!", а вона мені: "Ти гониш!".

- Як краще стріляти в зайця: коли він біжить, чи коли він сидить? - Коли він висить...

- Марійко, сьогодні якийсь нещасливий день! Нічогісінько не вполював! - Я так собі і думала. - Чому це? - Ти до всього ще й гаманець вдома забув...

Зайчиха побачила мисливця і кричить зайченятам: - Мерщій затуліть вуха! Зараз він промахнеться і знову буде лаятись!

Душа соболя потрапляє до раю. Святий Петро запитує: - Є у тебе заповітне бажання? - Хочу мати пальто із шкіри багатої пані, чоловік якої мене вполював!

Приходять мисливці на вампірів до замку графа Дракули. Стукають у двері, відчиняє донька Дракули і запитує: - Ви хто? - Ми ті, кого твій батько найбільше ненавидить. Дочка кричачи всередину замку: - Тату, тут курці Iqos'y прийшли!

Мужик приїхав на Дикий Захід пополювати на бізонів. Найняв собі індійця - провідника. Йдуть вони по пустелі, бізонів нема. Раптом індіанець припадає вухом до землі. Потім встає і говорить: - Тут нещодавно пробігали бізони. Мужик (здивовано): - Звідки ти знаєш? Індієць: - Усе вухо в лайні ще і тепле!

Чоловік по лісі ранесенько йшов і гриби під осикою знайшов. Суп з грибочків після полювання поїв, навіть "Спасибі!" сказати не вспів...