Анекдоти про полювання

Чоловік продає мисливського пса. - А як він на полюванні? - запитує покупець. - Прекрасно! Я ж його не вперше продаю.

Учора вперше ходив на полювання. Після 12-го чи 13-го пострілу качка померла від сміху.

- Можеш брати мого брата на полювання. Він вже навчився стріляти, з десяти метрів у муху на стіні попадає! - Ага! Я бачив! Муху малює на всю стіну.

Мисливець в ресторані. - Хотілося б дичини. Наприклад, чи є у вас дика качка? - Немає. Але для вас можемо розізлити домашню.

- І другим пострілом я попав ведмедю в серце, а третім добив в голову... - А першим пострілом? - А першим розігнав циган...

Два мисливця на полюванні. Один стріляє і попадає в качку з першого разу. - Ти бачив?! - Це, що... Бачиш комар? ... і робить постріл. - Ну і що, літає далі... - Літати він буде, а дітей в нього не буде...

- Як полювали? - Козу підстрелили. - У наших краях - і дику козу? - Ну, не так, щоб дуже дику. Зовсім диким виявився господар кози.

Суддя: - Отже, підсудний, розкажіть нам, чому ви вистрілили в свого товариша по полюванню? підсудний: - Я прийняв його за косулю. - А коли ви зрозуміли свою помилку? - Коли косуля вистрілила у відповідь!

Батько-мисливець таки вбив ведмедя! М'ясо він забрав собі, шкуру віддав дружині на шубу. А синові дістався цирковий велосипед.

- Навіщо ти в грозу йдеш на полювання? - Може, мені пощастить, блискавкою вб'є зайця!

Два мисливця сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить: - Попався, тепер він може писати заповіт! Постріл - олень стрибає в кущі і тікає. Другий мисливець: - Мабуть до нотаріуса побіг!

​​Чоловік повертається з полювання. - Любий, чому від тебе так смердить? - питає дружина. - Приїхав я в ліс і Рекса відпустив з повідка. Він у ліс одразу шмиганув. Бачу, що довго - пішов за ним у ліс. Раптом бачу ведмежу берлогу. Я підійшов обережно. Рушницею всередину потикав - начебто нікого немає. Сів, щоб краще подивитися. Аж раптом хтось мені лапи на плечі поклав. Обертаюся... Розумом-то я розумію, що це Рекс, але срати припинити вже не можу.

- На кого зібрався? - На ведмедя. - А-а-й! Я вже ходив. - Ну і як? - Тут така справа - головне не боятися. Йдеш до лісу. Головне не боятися. Знаходиш барлогу. Головне не боятися. Береш дубину побільше. Головне не боятися. Мочиш що є дурі по барлозі. Головне не боятися. З неї вилазить здоровенний ведмідь. Головне не боятися. Кидаєш йому в морду гівно... - Почекай! А гівно-то звідки? - Повір, гівна в тебе буде багато! Головне не боятися.

Два мисливці повзуть лісом. Один із мисливців руками влипається в лайно, другий починає сміятися. Той, що вляпався, затискає рукою рота іншому і шепоче: - Тихіше, дичину злякаєш.

Зустрічаються двоє крокодилів: - Ну, як полювання? - Двох негрів з'їв, а ти? - А я одного москаля. - Брешеш, ану дихни...