Анекдоти про поїзд

Хлопець із дівчиною заходять в купе поїзда. Поїзд рушив, і виявилося, що інших пасажирів в купе вже не буде. Дівчина своєму хлопцеві кокетливо говорить: - А давай скористаємося з нагоди, і займемося сексом в купе! - Ні, я дуже хочу, щоб ти вийшла за мене заміж незайманою. Дівчина думає: "И треба було таке бовкнути. Він тепер про мене подумає, що я шльондра". Хлопець думає: "якого біса саме сьогодні я надяг діряві труси?!".

- Петро, слухай, чому у поїзда колеса круглі, а коли він їде, вони все одно стукотять? - То це елементарно! Формула кола - пі ер квадрат, от цей квадрат якраз і стукотить.

Дівчата, що влаштовують фото сесії на залізничній колії, ви хоч знаєте за яким принципом працюють туалети у потягах?

Як стверджують дівчата, якщо перед поїздкою на велосипеді змастити не ланцюг, а сидіння, то задоволення від поїздки значно збільшиться.

Хотів завести коханку, але дружина каже: "Дорого, не потягнемо... ".

- Ти будеш мені вірна? - А ти один мене потягнеш?

Провідник потягу вдома за звичкою закриває туалет на ключ.

Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спец поїзд з депутатами. Приїхавши рятувальники виявили, що місцеві жителі встигли поховати всіх. - Що, всі-всі загинули? - Ага. Деякі, правда, намагалися переконати нас, що живі, але ви ж знаєте політиків, вони завжди брешуть.

Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув. Чує на сусідній горі, у кума в хаті хтось верещить... - Куме! - Що? - Хто там у тебе верещить? - Москаля спіймали, вбивати будемо! - То я прийду допоможу, щоб швидше було! - Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

Стара англійська приказка. У чоловіків, на думку жінок, є дві емоції: Голод й Потяг. Якщо ви бачите його без ерекції - зробіть йому бутерброд.

Купе поїзда. Ніч. На верхній полиці лежить дівчина, на нижній - чоловік. Решта двоє пасажирів давно хропуть. Чоловік: - Дівчино, вам не нудно одній там лежати? - Відчепіться, я спати хочу. - Дівчина, а в мене іграшка є. Хочете пограти? - Я ж вам сказала: не заважайте мені спати! - Дівчино, а можна мені тоді з вашою іграшкою пограти? Зверху простягається рука і кидає чоловікові фалоімітатор: - Та хоч курва до ранку, тільки спати не заважай!

Повернувшись після поїздки до батьків, мати запитує доньку: - Ти була слухняною дівчинкою, Оленка, вчасно лягала у ліжечко, не плакала? - Так, мамусю, у середу і п'ятницю в мене спала няня. - Слід казати зі мною спала няня, - поправляє її батько. - З тобою, татку, вона спала у четвер, - парирує дитина.

Купив один пан путівку на місяць в нудистську колонію. Приходить на прохідну, показує цю путівку. Йому і кажуть: - Будь ласка, роздягайтеся, проходьте на територію. Роздягнувся, зайшов. Ходить собі, і тут йому назустріч неймовірної краси дівчина. У нього, природно, середня нога прийшла в бойовий стан. А дівчина підходить до нього і питає: - Ви мене звали? - Ні... - Ви, напевно, новачок. Так ось, тут так заведено. Якщо у чоловіка біля жінки виникає ерекція - вважається, що він її покликав. І вона схопила його за член і потягла у свій номер, після чого вони пристрасно зайнялися коханням. Через деякий час, чоловік, задоволений, вийшов від неї і попрямував до душу. Миється собі і в процесі миття, як пердне. Тут в душову завалює здоровенний волохатий амбал з величезним членом і питає: - Ти мене кликав? - Ні! Ні! - Ти, мабуть, новачок. Так ось, тут так заведено. Якщо один чоловік підпустить недалеко від іншого, вважається, що він його покликав. І амбал загнув чоловіка раком і гарненько віддер в дупу. Через деякий час чоловік заявився на прохідній. - Я їду, грошей своїх назад вимагати не буду, однак цей курорт мені не підходить. - Чому, ви тут не пробули і дня? Чому він вам не підходить? - Справа в тому, що мені 59 років. Ерекція у мене буває раз на місяць, а ось пердіти виходить по двадцять разів на день...

- Сашко, чого похмурий такий? - Та от Маринка, наречена, мене з армії не дочекалася... Курво, два тижні до дембелю залишилося! - От падлюка... Ну нічого, приїдеш - вставиш по повній! - Так чого їхати? Вона вже тут. Під ранок з поїзда заходить на КПП, черговий спить, а я фельдшерку обробляю у кімнаті для гостей... і двері, курво, навстіж! Скучила, бачте...

Дівчина, яка перебуває в пошуку кандидата на її руку і серце, ділиться з подругою враженнями від процесу вибору: - Відпрацьовую одночасно кілька претендентів. Претенденти дарують мені квіти та водять годувати до ресторанів. Ти уявляєш! Кожен нагодував вечерею - і ні один не потягнув до ліжка! - Може, вони поки тобі рота розробляють?