Анекдоти про роботу

На вимогу путіна повернутися до кордонів 1997 року, в НАТО запропонували путіну повернутися до роботи таксистом...

Похолодало. Я заварила чайочку, додала лимончик, закуталась в плед і лягла на диван. Але прийшов шеф і все зіпсував. Сказав, що на роботі не можна так себе вести.

Дружина, зустрівши чоловіка з роботи, гнівно вигукнула: - Нам з тобою треба серйозно поговорити! Що ти собі дозволяєш?! - А що сталося? - Мені сказали, що ти спав з моєю найкращою подругою! - Поняття не маю, хто з них твоя найкраща подруга...

Повернувся чоловік з відрядження і натішитися не може: бойлер встановлений, крани поремонтовані, ножі заточені, проводка справна, дружина вагітна!

У перукарню ввалюється сильно зарослий чоловік: - Підстрижіть, як в минулий раз! Перукар: - Це не до мене, я тут всього рік працюю.

Складна робота в президента. Куди не поглянь - крадуть! А покарати нікого - всі свої!

Одна жінка прийшла на роботу з підбитим оком. Її запитують: - Хто це вас так? - Чоловік. - А ми думали, що він у відрядженні. - Я теж думала.

Вихователька дитячого садочку Віолетта Валеріївна, до кінця першого робочого дня погодилась, що її звати Фіолетове Варення.

Чоловік повертається додому зранку, відкриває двері і... отримує качалкою межи очі. Коли прийшов до пам'яті, бачить над собою заплакану жінку: - Іване, вибач! Я зовсім забула, що ти був в нічну зміну...

Українське село. Мати питає дорослого сина: - Чому б тобі не оженитися на Галі? Порядна, роботяща... Син: - Ну, мамо, я ії не люблю... Мати: - А ось Олена? Син: - Ну, мамо, не люблю я ії, як жити? Мати: - А чим Оксана не подобається? Син: - Та ні, мамо, не люблю! Мати: - Добре, синку, а кого ти любиш? Син: - Альошу... Мати: - Альошу? Господь з тобою, синку! Ти геть здурів? Він же москаль!

- Вкажіть ваші недоліки. - Лінь. - Лінь і все? - Лінь перераховувати...

Чоловік повинен мати гарну сім'ю, щоб відпочивати від роботи. І добру тещу, щоб з радістю на ту роботу ходити.

Художник малює оголену натурницю. Закінчує роботу і каже їй: - Підемо, кави поп'ємо. Натурниця одягає халатик, вони йдуть на кухню, ставлять каву, і тут чують, як у замку ключ повертається. Художник: - Ой, це дружина повернулася... Швидко роздягайся!

Електрик закінчивши роботу, каже господині: - Ну все, бабусю, з тебе пляшка. - Може, краще грошима? - Ні, бабусю, мені грошима не можна - я проп'ю.

Електрик каже господині будинку: - Я знайшов причину того, чому у вас зникло світло. Це коротке замикання. - Так подовжте його.