- Алло, тату, радій - першу зарплату отримав!
- Ай да молодець, ай да синок! Ух, радий-то як.
- Тату, грошенят мені позич - гаразд?
- Зараз, синку, нашкрябаю тобі.
- Тату, а чого ти не лаєшся - все-таки я гроші перші отримав, а вже до тебе за позикою?
- Ой, синку, нічого дивного - я свою першу зарплату так прогуляв, що довелося всій рідні з моїми боргами розраховуватись.
- А мені зарплату прописом писати?
- А яка в тебе зарплата?
- Мінімальна.
- Сльозами пиши.
Бабуся дарує онукові іграшку:
- Ну, що треба бабусі сказати?
- Не знаю.
- А що каже мама татові, коли він приносить зарплату?
- І це все?!
Банк, в якому зберігалися мої гроші, луснув.
Ударною хвилею директора банку відкинуло аж на Канари.
Без га@дона приємніше - до такого висновку одноголосно прийшов колектив обговорюючи відпуску начальника.
В агентство з найму приходить чоловік.
- Мені потрібна робота
- Хто ви за професією?
- Я бухгалтер.
Йому пропонують:
- Ось посада головбуха, вимоги такі-то, наявність вищої освіти, знання англійської, ось простіше, у держструктуру - наявність вищої освіти, стаж 2-3 роки тощо.
Чоловік каже:
- Та я взагалі-то дурень і бухгалтер поганенький.
А йому відповідають:
- Ну, так би відразу і сказали, для таких як ви місця залишилися тільки в комітеті Держдуми з податків, та в Департаменті мінфіну з методології бухгалтерського обліку.
Варіанти новорічного корпоративу від нашого ресторану:
Преміум - 5000 грн на персону.
Стандарт - 3000 грн на особу.
Економ - 1000 грн з рила.
- Ваша дитина дуже слабка в географії!
- Неважливо! З нашими зарплатами далеко не поїдеш!
- Ви так добре працюєте! Потрібно б вам додати...
- Зарплату?!
- Ні звичайно. Роботу.
Ви теж помічали, що від зарплати до зарплати - вічність, а від квитанції до квитанції, як ніби тільки вчора оплатив?
- Ви чому на роботу запізнилися?!
- А ви чому зарплату затримуєте?
- Але ж врешті-решт ви її отримуєте!
- Ну, так і я на роботу приходжу!
Влаштувався молодий бухгалтер на роботу в одну контору... Хороший виявився фахівець. Швидко почав у гору йти. Тільки от у нього дивність одна була. Щоранку він сідав на своє робоче місце, відмикав ключиком тумбочку, висував верхню шухляду, зазирав до неї, знову замикав - і брався до роботи.
Йшли роки. Він став головним бухгалтером цього підприємства. Але щоранку він заглядав перед роботою в тумбочку. Колеги дивувалися - але в тумбочку заглянути не наважувалися, та й зачинена вона була завжди.
І ось, його проводили на пенсію. Наступного ранку колеги кинулися до його робочого столу, зламали верхню шухляду і побачили, що на її дні надряпано великими літерами:
ДЕБЕТ - ЛІВОРУЧ, КРЕДИТ - ПРАВОРУЧ". ".
В ночі дружина будить чоловіка. Він питає:
- Що трапилося?
- Нічого, просто я не можу зрозуміти, як можна спокійно спати, отримуючи таку маленьку зарплатню.
В Оксани з Іваном були вільні стосунки... приніс зарплату - і вільний!
В оселю п'янства та розпусти мені не дає попасти зарплата.