Анекдоти про роботу

- Машенька, чим ти зайнята? - Історію вчу. - А про кого історію? - Про Наполеона. - А що про нього? - Де він помер. - І де ж він помер? - Так на Святій Єлені... - Якої ж гидоти вас вчать зараз у школі!

Хочете дізнатися професію людини? Запитайте в неї що протилежно одиниці. "0" - програміст. "-1" - Інженер. "-і" - математик. "відсутність одиниці" - зав. складом.

- Прокидайся! Обідня перерва! - Ідіть без мене - я сьогодні без обіду працюю...

За даними вітчизняних операторів мобільного зв'язку: 75% дзвінків у п'ятницю відбуваються з метою уточнити місце п'янки!

Їде чоловік у ліфті хмарочоса, їхати нудно... Чоловік запитує в ліфтера: - Напевно, у вас дуже важка робота? - Так, сер. - А що найважче у вашій роботі, напевно, підйоми? - Ні, сер. - Ну, тоді, напевно, спуски? - Ні, сер. - Ну а що ж тоді? - Запитання, сер. Винятково дурні запитання.

Погано, коли прокидаєшся вранці і на годиннику бачиш, що вже запізнився на роботу. Але ще гірше, коли після цього змилений прибігаєш на прохідну і злий охоронець записуючи тебе в журнал каже: "Совісті у людей немає, приходити на роботу у свято".

Тато Карло мордує поліно: - О-от такий хлопчисько буде тямущий! И-их! Дівча! И-их! Безнога, але роботяща! И-их! Песик! Их! Жаба! Их! Брелок.

Два машиніста їдуть в кабіні потягу, один з сумом дивиться у вікно і каже: - Все, Васю, піду в шляховики працювати. - Нафіга? - А от подивися на них. Як не проїжджаємо, вони весь час палять і більше нічого не роблять. Робота мрії, трясця. От же, сказано-зроблено, звільнився він з роботи, влаштувався у шляховики. Там йому видали кувалду, і він нею махає. Годину, другу, третю, четверту... На п'яту він і каже: - Чуєш, бригадир, а палити-то коли будемо? - А зараз потяг поїде, от ми всі і палити будемо...

Іду з роботи. Згадав, що дружина просила забрати з ремонту будильник. Пішов - забрав. Йду далі, згадав, що вдома сірників нема - зайшов до крамниці, а там маленьких коробок нема, тільки господарські - великі (по 1000), ну гаразд - купив. Вже біля хати підходить якийсь чувак і каже: - Прикурити не знайдеться? Дістаю величезну коробку - чувак, посміхнувшись, прикурює. Затягнувся, і питає: - А котра година не підкажеш? І тут я дістаю будильник!

Один чоловік дуже полюбляв бокс, просто фанатів. На час боїв життя зупинялася, жив як кажуть від бою до бою. Ось чекає він чемпіонський бій, тиждень маявся сам не свій, на день бою взяв відгул на роботі, цілий день ходив колами по хаті, весь час уявляв як це буде. Настав час, чоловік набрав холодного пива, наварив креветок, сів перед телевізором. Починається бій і один боксер валить іншого на 15-ій секунді 1-го раунду. Все, бій закінчено. З келихом пива в руках, не встигнувши навіть відпити, повністю збентежений він повертається до дружини - в очах майже сльози, облом повний. А та йому: - Ну ось, любий, тепер то ти мене розумієш?

- Ну, пані, приймайте роботу. Все зроблено на совість! - А чому плитка так криво викладена? - Нічого не поробиш: яка совість - така якість.

Кажуть, найбільше задоволення у житті - це секс й наркотики. Але коли я добу не їв, приходжу додому з роботи, і дружина ставить переді мною тарілку свіжого борщу зі сметаною - у цьому теж щось є!

Чоловік приходить додому з роботи втомлений, заходить на кухню і бачить записку: "Любий, борщ на столі - витри!".

- Вітаю, як справи? - Нормально, мене з роботи звільнили. - За що? - Та біс його знає, я там півроку не був...

- Чи немає у вас вакансій? - Запитав чоловік у директора цирку. - Нам потрібен асистент дресирувальника, - відповів той. У цей час дресирувальниця увійшла до клітки з левом, засліплюючи оточуючих облягаючим костюмом. Величезна кішка притиснулася до землі, лизнула її щиколотку та поклала голову їй на ступні. - Можете так само? - Запитав менеджер чоловіка. - Звісно можу, - відповів той. - Тільки приберіть лева!