Анекдоти про тещу чи свекруху

Син запитує в батька: - А як змії розмовляють? Батько, дивлячись на тещу: - Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться.

- Чим вище по вертикалі влади видираються, тим більше брешуть! - Навпаки! Чим більше брешуть - тим вище залазять!

У тому, що моя сім'я розпалася, винні обоє, і я вважаю, що вина розподіляється порівну: 50% - дружина, 50% - теща.

Голодний чоловік пізно ввечері приходить додому. Не включаючи світло, пробирається на кухню, відкриває холодильник, а там записка: "А твою вечерю віддала ворогові. " "Господи, невже теща приїхала", - тоскно подумав чоловік.

- Але хоч трохи м'яса на ваш комбінат який випускає ковбасу завозять? - Завозять. - І куди це м'ясо йде? - В їдальню, на обід співробітникам.

Професору права на лекції задають запитання: - Що таке бігамія, і як вона карається? - Бігамія - це наявність двох дружин, яка карається наявністю двох тещ.

Іван Петренко навчився ускладнювати собі життя сам, і вигнав з дому за повною непотрібністю дружину з тещею...

До директора цирку приходить жінка - маленька, тендітна така, в окулярах. каже: - Я хочу бути у вас приборкувачкою тигрів! Директор, стримуючи посмішку: - Ну, от бачите там, у клітці, тигри, казяться, йдіть заспокойте. Жінка спокійно входить до клітки і як загорлає оглушливо: - А НУ, тварюки, заспокоїлись! Тигри аж присіли від несподіванки, один навіть обмочився. Шокований директор: - Ви і на минулій роботі так...? - Так, але ще дещо додавала. - Що ж? -..., Сьомий "Б"...

Літня жінка телефонує до пожежної: - Алло, пожежна, допоможіть, терміново, в квартирі пожежа, адреса така-то! - Ба, Клавдія Петрівна! Зятьок ваш на дроті! Все ще надаєте перевагу "здохнути, щоб не бачити мою пику"?!...

Тесть, лежачи на операційному столі, перед операцією, яку проводить його зять- хірург: - Синок, не забувай, якщо із мною що-небудь трапиться - твоя теща неодмінно захоче переїхати до тебе.

- Щось костюмчик не дуже? - Сказала мені теща у день весілля. - Наступного разу краще буде? - Відповів я!

- Привіт, Олька! Ну що, вийшла заміж? - Угу! - Вітаю! І як тобі сімейне життя? - Та ніяк... Третій день не розмовляємо. - Що сталося? Коли посваритися-то встигли? - Відразу після РАГСу. - Очманіти! Через що посварилися-то? - Через почуття гумору мого чоловічка... Ми з дівчатами домовилися: виходимо з РАГСу, до мене підбігає Галка, дає пляшку "Оковитої", я кажу: "Ну, привіт сімейне життя! Нарешті я вийшла заміж, тепер можна й розслабитися!" та з горла випиваю її до дна. Дівчата ржуть, хлопці щелепи упустили, свекруха зі свекром за серце схопилися. Вони ж не знали, що там була вода...

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець каже: - У нас такі гори, що як гукнеш, то відлуння 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello! Відлуння: - Hello- ello- llo- o. А Українець каже: - Та хіба це гори? У нас у горах відлуння 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль! Відлуння: Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?...

Батько наставляє сина перед весіллям: - Синку, запам'ятай, головне в одруженні пережити три перших стреса: коли побачиш дружину перший раз без макіяжу, перший спільний похід по магазинах і перший приїзд тещі! Далі вже буде легше...

Навіть теща може бути доброю й чуйною людиною. Тільки цього ніхто не бачив, і ніколи не побачить.