Секс у машині - це така дурість! Тісно
Секс у машині - це така дурість! Тісно, незручно, а шофер сидить, хихикає...
Секс у машині - це така дурість! Тісно, незручно, а шофер сидить, хихикає...
Сигналізація "Скунс"! Ви завжди знайдете свій автомобіль там, де залишили!
Сидіти в машині треба в ногу.
Служба відновлення автомобілів. Дуже дешево! Зверніться до нас - і ви вже ніколи не поїдете ні до кого іншого.
Стати інтелігентом дуже просто. Потрібно вийняти з машини бейсбольну биту і покласти туди ключку для гольфу.
Схоже, російські машини якраз і задумані виробником так, щоб у мужиків завжди був привід зібратися в гаражі.
Телеграфний стовп б'є машину тільки в порядку самозахисту.
Нічна їздаТільки в наших машинах замість подушок безпеки застосовують три іконки.
У Біблії багато що звучить цілком сучасно - узяти хоча б історію про Ноя, який сорок днів шукав місце для паркування.
Роберт ОрбенУживані машини. Навіщо звертатися в інше місце, щоб бути ошуканим? Зайдіть спочатку до нас!
У зв'язку з гнітючою статистикою аварій компанія Даймлер Бенц оголошує про купівлю автозаводу ЗАЗ і негайне відкликання всіх автомобілів "Запорожець".
У мене велика машина. У неї поміщається 5 осіб і теща!
У наш час пішоходи бувають двох видів: швидкі або мертві.
Жан РігоУ новому році на українських автомобілях тільки дві педалі - гальмо і зчеплення.
У нормальних автомобілях ставлять подушки безпеки, а в "Жигулях" - вішають іконки...
У продажу наявні автомобілі весняно-літнього сезону. Зі знижкою. З дев'ятого та інших поверхів.
У російських машинах є три положення дверей: Відчинено, зачинено і не зачинено.
У Росії дві напасті: дурні і дороги.
У сімейному бюджеті витрати на машину відіграють таку ж роль, як витрати на армію в держбюджеті.
У цієї машини моторесурс удвічі більший за попередню, або трохи менший.